Hallo ihr Lieben,

ich bin noch Neuling was das hoppen betrifft & verzettel mich auch gerne bei meinen eigenen Gedanken. Könnt ihr mir vielleicht bei einem mir sehr wichtigen Thema helfen?

Mein Thema ist die Lebensfreude...ich kann noch so viel lesen, positiv Denken, usw. Es bringt mir kurz oberflächlichen Erfolg, aber so wirklich erfreuen an meinem Leben kann ich bzw. konnte ich mich bis jetzt nicht.

Die erste Frage, die ich mir gestellt habe war:

Wenn ich Lebensfreude wäre, warum würde ich nicht zu mir kommen?
Darauf drängt sich in mir die Antwort auf: ICH BIN DOCH STÄNDIG BEI DIR .

Um also weiter zu kommen hab ich mich gefragt Ok, warum fällt es mir so schwer, mich so am Leben zu erfreuen und aktiv daran teilzunehmen?
Jetzt wirds etwas schwieriger und die Antworten, die mir dazu einfallen sind:

x) Angst davor - aber genau benennen kann ich es leider auch nicht. Angst dass mir das nicht reicht da zu sitzen, in den Himmel zu sehen und mich an den Wolken zu erfreuen? Dass ich trotzdem dadurch nicht erfüllt bin?

x) weil ich gar nicht weiß, was ich will und was mir Spaß macht? (Anm.: Ich versuche es gerade herauszufinden, kurzfristig macht mir auch etwas Spaß, aber dann wird das vergessen und am nä. Tag schlepp ich mich wieder aus dem Bett)

x) weil ich mich nicht anstrengen will. Aktiv sein = anstrengend! Ich bin müde, hab keine Energie und will auch gar nicht (2. Anm: hängt sicher mit meiner Depression zusammen, die ich hatte und nehme auch Bachblüten und pflanzliche Kapseln zwecks Energie. Aber ich möchte ja dass die Energie von mir kommt und nicht von Tabletten)

Das führt mich zu der groben Schlussfolgerung, dass ich nicht am Leben teilhaben will, also frag ich mich warum nicht???

und als einzige Antwort fällt mir dazu ein:
ich habe schon so viele Enttäuschungen erlebt, während meiner Kindheit, ich habe viel probiert und kurzfristig hat es mir auch geholfen, aber irgendwann bin ich immer wieder in mein schwarzes Loch gefallen - ein Hoch auf die Anziehungskraft der schwarzen Löcher .
Alle probierten Sachen waren Anweisungen und Hilfestellungen von anderen Personen, ich habe sie kurz übernommen aber vielleicht nie hinterfragt ob sie für mich passen? Es kam einfach alles nicht von meinem Herzen! Jaaaaa, und jetzt bin ich beim Punkt Herz.

Mache ich bis jetzt alles richtig? Ich habe die Angewohnheit in eine negativ denk - Spirale hinein zu rutschen und bin mir nicht sicher ob die Antwort schon vor meinen Augen liegt oder ob ich mich jetzt dem Punkt Herz nähern muss? Instinktiv weiß ich, dass Lebensfreude eigentlich nur etwas mit einem offenen Herzen zu tun hat...will das Herz nicht, dann will auch der Rest nicht...aber wo setze ich denn da an?

Ich würde mich sehr über eure Hilfestellungen und Denkanstöße freuen, denn wie ich mein Herz bezüglich Lebensfreude hoppe UND wo ich hier ansetze mir zu vergeben (v.a. was?)...uff!

Ich danke euch schon mal ganz herzlich für die Mühen, die ihr euch macht!!

Lg
Madam Mim

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Sei wer du bist & sag was du fühlst; denn die, die zählen stört es nicht & die, die's stört zählen nicht!

Liebe Madame Mim,

dein post spricht auch mich an. Danke, dass du es hereinstellst. Meine Lebensfreude war gen null ( Anfang des Jahres) und ich fragte mich-aufgrund einer sehr beeinträchtigenden Störung- , was kann mir denn nun noch weiterhelfen? Ich fand tatsächlich einen Rettungsanker durch ein Medium, welches mir sagte, " du brauchst einen spirituellen Meister" . ..Aber lies selbst.

Dies hier



hat mich seehr schmunzeln lassen.

Weißt`, ich bin aktive Abrahamerin geworden, und da passen deine obigen Worte genau hin...ABRAHAM sagen, dass es einzig darum geht, dein Wohlgefühl, dein Wohlbefinden zu stabilisieren, sie bieten dafür übrigens eine Reihe von hübschen Übungen an, die mir sehr helfen.
Kommst du immer besser und vor allem beständiger in Kontakt mit diesem tiefen Gefühl von Erleichterung, von Entspannung, Spass usf...., dann sprechen sie von `aligned`sein, also in Kontakt mit der Inneren Quelle ( Höheres Selbst, Seele,Gott) sein.

Deine Lebensfreude ist tatsächlich immerwährend bei dir, da sie letztendlich die Schwingung deiner Seele trägt- und diese ist unsterblich.
Einzig durch das Geplapper unseres Verstandes bzw. die oftmals negativen Gedanken(muster), die er denkt (und die zu ebenfalls negativen Gefühlen führen) , wähnen wir uns getrennt von unserer Seele, der Lebensfreude, dem Wohlbefinden und der gigantischen Freude in unserem Sein.

Mit dir ist alles in bester Ordnung, nur,wie kann ich die Lebensfreude spürbar werden lassen. Sie ist da, du brauchst dich nur nach ihr umsehen.

Jetzt versuche ich mich noch im Hoppen.

Wenn ich Madame Mim wäre, warum kann ich keine Lebensfreude in mir halten, also sie erspüren und dann beständig für ihr Dasein sorgen ( denn das braucht Üübung!) ?

Ich halte es für zu mühsam.. es strengt mich an..
Mache ich auch alles richtig? Was ist, wenn es nicht `die `Lebensfreude ist, die mir mein Verstand einflüstert, nach der ich suchen soll? Was ist das überhaupt, Lebensfreude, so oft trug es mich -durch andere- aus ihr heraus. Wenn die bloss nicht gewesen wären... dann könnte ich mich erinnern, wo und wann habe ich dieses Gefühl gespürt? Wie fühlte es sich an?

Aaah, es lohnt sich, d i e s e s Gefühl wieder zuzulassen, mich auf die Suche nach ihm zu machen, dieses tolle Gefühl -Freude, Spass, Vergnügen, Wohlsein, Entspannung.

Nehme ich meine Unsicherheit in mein Herz, wächst das Pflänzchen Mut in mir. Was kann ich schon verkehrt machen? Ich spüre meine Sehnsucht... meine tiefe Sehnsucht nach Verbundenheit und Anbindung. Ich fühle den Wunsch, die Welt zu umarmen, bedingungslos, mich fallen lassen zu können. Widerstand adieu, wie wohltuend!
Ich werde aufmerksam darauf, dass ich die Kraft der Gedanken sehr wohl nutzen kann, nämlich indem ich sie (die G.) besser beobachte und ihnen mehr Aufmerksamkeit schenke...den Guten natürlich. Die, die mir gute Gefühle machen.
Aaaaah, das allein fühlt sich schon viel besser an..

Warum komme ich nicht zu Madame Mim, wenn ich die Lebensfreude bin?

Nun, ich bin ja schon da, ich werde nur noch nicht gesehen. Ich bin schon da- -- hinter einem dicken Wust von Unsicherheit, Fragen, Unklarheit. Nehme ich meine Unsicherheit in mein Herz, erfahre ich eine Öffnung. Es öffnet sich. Ich atme auf. So also geht das. Ich bin nicht allein. Sie ist immer da, welch eine Beruhigung. Mein Herz beginnt sich zu öffnen für ihre Botschaften. Ich lasse sie sprechen. Ja, jetzt kann ich sie hören.

Sanfte Energie beginnt mich zu durchströmen. Ich brauche mich ja gar nicht beeilen! Niemand braucht mir sagen, was ich zu fühlen habe. Ich allein ( *seufz), endlich -ich allein- kann sagen, was mir gut tut. Ich mache mich auf meinen Weg, denn ich erinnere mich, was mir in der Vergangenheit bereits gut tat. Da denke ich dran. J e t z t verstärkt sich mein Wohlsein.
Ich brauche nur weiter zu üben in diese Richtung...

love

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" Ich danke, also bin ich. "

hallö madame min !
wie gesagt kenn ich mich mit dem hoppen noch nicht so wirklich aus .
aber weil ich mich in einigen deiner aussagen schon wiedererkenne versuch ich
es jetzt doch mal .
also ich hatte nach nem megaheftigen jahr einen regelrechten zusammenbruch
und ein sogenanntes burn-out . ich hatte kein bischen energie mehr , keinen antrieb mehr , fand auch wirklich alles megaanstrengend ,hatte zu nix mehr lust und an so gar nix mehr spass und hab mich (soweit es möglich war) völlig zurückgezogen, d.h. hab noch 9 jahre weiter mein pflichtprogramm wie arbeiten und familientermine mit viel , viel mühe weiter durchgezogen bzw . mich da echt auffem zahnfleisch hingeschleppt .
und dabei echt die lust am leben oder auch lebensfreunde verloren , bzw. gedacht wenn das jetzt immer so weitergeht , dann will ich das was man so leben nennt eigentlich gar nicht mehr so wirklich haben .
will jetzt nicht weiter ausholen und
inzwischen gehts mir echt wieder ganz gut aber bin immer noch oft erschöpft und bei weitem noch nicht fit . keine ahnung ob ich jemals wieder die "alte" werde , aber zur zeit komm ich ganz gut damit klar .
so und jetzt mal alles was bei mir zu dem thema noch so hochkommt :

also eigentlich ist diese erschöpfung für mich inzwischen auch ein schönes und bequemes schutzschild geworden , hinter dem ich mich auch sehr gut vor unangenehmen aufgaben und verpflichtungen schützen kann .
und - auch wenns keiner wirklich versteht - lassen sie mich dann trotzdem
(meistens zumindest) in ruhe
und das is ganz praktisch , weil es mir teilweise noch schwer fällt nein zu sagen
und weil ich angst davor habe wieder von anderen "voll genommen" zu werden
also das wieder viel zu viel von mir erwartet wird das ich gar nicht erfüllen kann und auch nicht unbedingt erfüllen will
weil ich angst davor hab wieder total überfordert zu werden
weil ich es so leid bin die erwartungen anderer zu erfüllen
weil ich immer noch glaube , , es nicht verdient zu haben ein schönes leben zu haben und mich trotzdem mal ausruhen zu dürfen .
weil ich immer noch diese vorwürfe meiner mutter im hinterkopf habe , z.b. dieses "stell dich nich so an" und " andere haben 3 kinder , nen haushalt , hunde und wasweisich und noch nen ganztagsjob und schaffen das doch auch "
"dir gehts doch viel zu gut , andere wären froh wenn sie so ein leben hätten
(die armen kinder in afrika und so...)" usw.

weil ich immer noch manchmal das gefühl habe für gute zeiten hinterher immer
ganz heftig bestraft zu werden .
weil es meinen eltern immer noch gelingt mir ein schlechtes gewissen zu machen und sie mir immer noch das gefühl geben , dass ich ihnen etwas schuldig bin . und vor allem weil ich immer noch das gefühl der schuld habe obwohl ich eigentlich meine strafe schon mehr als genug abgearbeitet habe .
weil ich mich noch so anstrengen kann und trotzdem das schwarze schaf der familie bleibe ( worauf ich auch eigentlich wieder stolz bin ).
weil ich versucht habe es allen recht zu machen ausser mir selbst .
weil ich durch meine anstrengung statt anerkennung nur noch höhere erwartungen erhalte .

weil ich wenn ich meine lebensfreude offen zeige ich oft dem neid und missgunst anderer zu spüren bekomme .
weil ich manchmal das gefühl habe , dass es mir andere nicht gönnen , wenn es mir gut geht .
weil ich es mir auch in gewisser weise schon selbst nicht mehr gegönnt habe , dass es mir gut geht .
weil ich auch mal jammern möchte und mir nicht immer nur die probleme anderer anhören möchte
wobei ich jetzt wieder dabei rauskomme , dass ich immer noch das gefühl habe , dass ich es nicht verdient habe ein schönes leben zu führen
oder besser gesagt - kein recht dazu habe , es mir richtig gut gehen zu lassen .

so etwas wirr und vielleicht noch nicht mal richtig gehoppt
aber is auch schon wieder mitten inner nacht .

also madame mim
das waren jetzt meine gedanken dazu . vielleicht war ja was dabei , womit du auch etwas anfangen kannst . falls nicht ,tut es mir echt leid und ich bin dir dankbar für deinen beitrag , weil es mir zumindest ganz gut getan hat.

und dann noch ein kleiner ratschlag bzw spruch :
wenn man nur die hälfte der ratschläge die man anderen gibt
selbst umsetzt , wäre das leben sehr viel einfacher...
(das gilt trifft auch voll auf mich zu )
aber lies vielleicht noch mal deinen beitrag , wie du jade22 ermutigt und motiviert hast ( ich fand den beitrag übrigens sehr schön)

dann erstmal gute nacht
von bluna

hallo bluna,

ich habe nur das gelesen, was du zuletzt geschrieben. und da ist mir was ins auge geblinkt. du schreibst:

"weil es meinen eltern immer noch gelingt mir ein schlechtes gewissen zu machen und sie mir immer noch das gefühl geben , dass ich ihnen etwas schuldig bin .
weil ich manchmal das gefühl habe , dass es mir andere nicht gönnen , wenn es mir gut geht .
weil ich es mir auch in gewisser weise schon selbst nicht mehr gegönnt habe , dass es mir gut geht .
weil ich auch mal jammern möchte und mir nicht immer nur die probleme anderer anhören möchte..."

sind haarscharf auch meine sätze: vorallem, was das "mit dem schlechten gewissen machen" betrifft, dh wenn ich fühle und denke in einer situation, dass ich mir selbst etwas dann einrede und ein schlechtes gewissen mache, eben mit sätzen wie: hab dich nicht so, sei doch nicht so...so habe ich mich oft übergangen.

meine frage, weshalb mache ich das? klar zum einen weil ich es so gewohnt bin und es auch so gelernt habe...doch ist das alles, was dahintersteckt? gibt es vielleicht noch einen grund?

also, ich probiers mal so:
ich mache mir in situationen, wo es drauf ankäme zu mir zuhalten, ein schlechtes gewissen, weil ich dann auch an den anderen denke sollte.
......, weil ich dann versuche das ganze aufzulockern und mich dann nicht als egoist fühle (mag es nämlich nicht, wenn andere mich für egoistisch halten, mag das wort sowieso nicht, hört sich fast so an, als wär das etwas schlechtes)

......, weil ich harmonie will und herstellen will
......, weil ich dann über mich selbst bestimmen kann? und weil ich mir, meinen gefühlen und meinen gedanken nicht traue
......, weil ich dann nicht riskiere angegriffen zu werden
......, weil ich mich dann geliebt fühle? gemocht und nicht egoistisch?

wenn ich das schlechte gewissen wäre, warum würde ich mich so verhalten:
vielleicht um zu prüfen, wie sehr ich meinen gefühlen und gedanken traue...und solange ich mir da selbst nicht traue und verunsichert bin und nach den anderen gucke, bin ich da und werde mir das gefühl geben, mich schuldig zu fühlen, bis ich es kann. ich liebe den teil in mir, der mir ein schlechtes gewissen macht und nehme es tief in mein herz...

wenn ich das schuldgefühl wäre, warum würde ich das machen:
um endlich zu mir zu stehen, egal, was sich im aussen tut, egal was menschen sagen, denken und fühlen. kann ich endlich das annehmen, was ich fühle und denke, werde ich von mir ablassen...hat "mein" schuldgefühl die arbeit getan. ich liebe den teil, der mir schuldgefühle macht, und nehme es tief in mein herz...

warum habe ich manchmal das gefühl, wenn es mir gut geht, dass ich es mir nicht gönnne oder andere mir nicht gönnen?
...., weil ich mit diesem gutgehen oder glücksgefühl noch nicht richtig umgehen kann (hinundwieder)
...., weil ich dieses glückgefühl dazu benütze, um mich stark zu fühlen
...., weil ich dieses glücksgefühl eigentlich nur im kopfe hab
...., weil ich dieses glücksgefühl nicht immer teilen kann, mich sogar dann erst "rächen" kann mit leuten, die mir was angetan haben oder glaubte, das sie mir was angetan haben

warum gönne ich mir dieses glücksgefühl nicht?
....., weil es sich noch nicht richtig anfühlt
....., weil ich da noch nicht im herzen angelangt bin, obwohl ich mir das eigentlich wünsche
....., weil ich glaube, etwas aufgeben zu müssen, mich selber?, meine stärke? meine kraft? ich liebe den teil, der mir mein glück nicht gönnt, der es nicht haben kann und nehme es tief in mein herz

mir fällt gerade ein:
ich habe eine starke seite und eine herzseite...so sehe ich das momentan.

die herzseite fühlt sich manchmal zu weich an, vorallem wenn konkurrenz da ist, zwischen den beiden seiten. komisch, irgendwie trenne ich das....meine weibliche seite konkurriert mit meiner männlichen.

ahaaa... da blinkt auch was:
so verhalte ich mich im aussen. ist jemand weich, dann fühl ich mich nicht wohl dabei...ist jemand hart oder machohaft, egal ob männlein oder weiblein, fühl ich mich ebenso nicht wohl dabei...deshalb kontrolliere ich beide seiten...die weiche, die ich kontrolliere, damit niemand rankommt, mir zu nahe kommt....und die harte, mit der ich mich schütze, damit mich niemand verletzen kann....

habe mal so meine gedanken niedergeschrieben, vielleicht kommt noch was...fällt euch noch was dazu ein?

liebe sonntagsgrüsse wanda

Hallo!

Ihr habt alle echt wundervolle und tolle Antworten geschrieben. Vielen herzlichen Dank ! Manche Aussagen treffen so richtig ins Schwarze, lassen mich unrund laufen und werfen bei mir viele Fragen auf...grandios!

Ich hab mal den Punkt Unsicherheit herausgepickt und da versucht zu hoppen bzw. einfach meine Gedanken dazu gemacht. Ich versuche mich kurz zu halten und nur das Nowendigste zu schreiben, hihi.

Ich bin unsicher! Unsicher auf meinen eigenen Beinen zu stehen, mein Leben zu leben.
Ich übernehme nicht die Verantwortung von anderen, die mich zu dem gemacht haben was ich bin, ich wusste es einfach nicht besser und jeder muss sich selbst verantworten. Ich übernehme jedoch die Verantwortung für mein Leben. Die Eigenverantwortung zu lernen mit mir umzugehen und aus meinem Leben das Beste zu machen.

Ich verzeihe mir meine Unsicherheit, lasse sie zu und bin dankbar zu erkennen warum ich die Unsicherheit in meinem Leben habe:

-)Situationen zu hinterfragen, ob ich ihnen überhaupt gewachsen bin oder sie zu machen
-) um mich selbst zu schützen
-) um keine positiven Erfahrungen zu machen, damit ich weiter anderen die "Macht" lasse über mein Leben zu bestimmen und darüber zu jammern
-) Fehler vermeiden, mich bloß stellen (jaja, der Selbstwert *g*)

Ich danke meiner Unsicherheit dass sie mir Situationen zeigt, an denen ich bewusst Entscheidungen für oder gegen mein Leben treffen kann. Ich nehme sie in mein Herz und verzeihe mir.

Ich verzeihe auch dem Teil in mir, der die Unsicherheit nicht mag und mich unter Druck setzt. Ich liebe auch diesen Teil in mir, der immer öfter erkennt wann ich so mit mir umgehe. Ich lerne besser auf mich aufzupassen und liebevoller mit mir umzugehen.

Eigentlich bin ich auch dankbar für alle Situationen in meinem Leben und verzeihe mir, wenn ich mich dadurch entmutigt fühle, oder mich selbst schlecht behandle.

Während ich meine Gedanken niederschreibe fühle ich wie stolz ich eigentlich auf mich bin. Auf so viel Sachen drauf kommen macht echt Spaß, befreit, und ich freue mich!

Ich bin nicht sicher ob der Gedankengang stimmt, aber ich fühle, dass ich mich im außen vielleicht nicht freuen kann, wenn ich an meinem Inneren keine Freude habe (ich liebe diesen Smiley, lach)!

Ich lerne...aber frage mich, warum ich mich nicht an mir freuen kann?

1. und größter Gedanke: was gibt es denn an mir schon, dass erfreuens- und liebenswert ist?
Der Gedanke macht mich traurig und ich versuche die Traurigkeit zuzulassen und in mein Herz zu nehmen. Mich zu trösten. Ich will den Gedanken nicht wahrhaben - denn wir alle wissen zwar theoretisch wie es geht, aber die Gefühle machen dann doch nicht immer mit...Ich nehme den Teil von mir, der schlecht denkt und lege auch ihn in mein Herz. Ich verzeihe diesem Teil von mir...ein Teil, der einfach auch die Bestätigung im außen sucht und hin und wieder findet...ich liebe auch diesen Teil, weil ich mich einfach selbst liebe und bin, wie ich bin!!!

Pfff, jetzt brauch ich mal ne Pause und muss das alles erst richtig verarbeiten...nicht immer angenehm, über sich selbst nach zu denken und seinen Schattenseiten zu integrieren. Ich weiß nicht ob ich richtig hoppe, aber je mehr ich mich bewusst mit mir und den Fragen beschäftige macht das Wort AKZEPTIEREN irgendwie viel mehr Sinn, hm!

Der nächste Punkt, der mich ziemlich beschäftigt und in mir wuselt ist die Kontrolle bzw. eher der Kontrollverlust und die Annahme dass einfach immer etwas Schlimmes passiert, aber dazu später .

Danke auch für die aufmunternden Worte! Es ist nicht immer leicht sich an das zu halten, was wir anderen raten, das stimmt . Ich hab leider ein großes theoretisches Wissen, dass nicht immer leicht umzusetzen ist. Oft gibt es Tage wo ich einfach nur dahänge und jeden Ratschlag den mir andere gebe kenne...aber die Umsetzung fällt schwer. Ich weiß es, aber fühl es nicht. Kennt ihr das? zB: Ich weiß ich muss mich selbst lieben, aber wenn da unbewusst abrennt zb "du bist ja gar nicht liebenswert", dann kann ich noch so oft sagen ich liebe mich...ich fühl es einfach nicht...es ist echt interessant wie viel so unbewusst noch abrennt obwohl man glaubt es richtig zu tun. Tja, das Leben ist kein Ponyhof, lach.

Ganz ganz liebe Grüße & nen wunderschönen Tag wünscht
Madam Mim

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Sei wer du bist & sag was du fühlst; denn die, die zählen stört es nicht & die, die's stört zählen nicht!

....
Ein teil von mir ist der, der die Lebensfreude hoppen will...
..
aber.. in wirklichkeit.. WILL ich mich doch eendlich mal selbst lieben und anerkennen..
und -huch- da erkenne ich einen Teil

der tatsächlich MEINT.. ....ich sei nicht liebenswert....
der das einfach schlichtweg behauptet..
ha da hör ich doch gleich auf zu hoppen..
EGAL WAS ich da hoppe.. es ist dann doch nutzlos..

Weil wenn ich dem Teil, der behauptet ich sei nicht liebenswert, mehr glauben schenke.. bzw. ihm RECHT GEBE..

Dann wird mein Hoppen schlichtweg UNWIRKSAM..
..
Denn ein Teil von mir hat da dann in mir was entdeckt..
(vllt ist das der Grund warum mich das Hoppen nur schleppend weiterbringt.. ich spüre große Resonanz in mir )

Ein Teil in mir belügt mich.. und glaubt mir nicht.. wenn ich sage.. Ich liebe mich.. wird das in mir sofort dementiert.. und da behauptet ein anderer Teil von mir.."Das stimmt nicht.. Du bist doch gar nicht liebenswert".. und ich glaube dem anderen Teil viel mehr..
warum????? mir wird absolut klar.. dass das so mit "uns beiten" (beide Teile) nix werden kann.. einer von uns beiden lügt..
Na ich hoffe doch, der der behauptet.. Ich sei nicht liebenswert..



.. auch wenn ich meine.. ich sei Nicht liebenswert..
ich liebe mich TROTZDEM..
und ich verzeihe dem Teil, der da solch ein Mist verzapft..
..

_________________
irgendwo sind wir alle eins..

hallöhö
vielen vielen ganz lieben dank für eure beiträge .
ich habe einen ganz neuen aspekt am hoppen kennengelernt .
und zwar das es unheimlich inspirierend für mich ist .
und obwohl ich mich mit wandas aussagen erst gar nicht so indentifizieren konnte
haben sie in verbindung mit den anderen beiträgen einen knoten bei mir platzen lassen , bei dem ich vorher nie wirklich weitergekommen bin. details erspar ich euch jetzt mal .
aber ich bin euch sooooooo dankbar für eure beiträge die mich dazu angeregt , inspiriert und auch beflügelt haben .

ach ja madame mim ,
genau den satz „ das leben ist kein ponyhof“ hatte ich heute nacht beim schreiben die ganze zeit im hinterkopf….und musste sehr lachen dass du ihn jetzt geschrieben hast .
und das ich meine ratschläge oft bei mir selbst auch nicht anwenden kann , das kenn ich sehr gut. und wenn ich mir sage „ich liebe mich“ und es mir selbst nicht glaube , bewirkt das für mich oft genau das gegenteil (also frust) . und oft sind es dieselben dinge die mich heute hochziehen, die mich morgen aber wieder runterziehen . (aber ich weiss ja jetzt zu einem ganz wesentlichen teil warum das so ist ... )
ausserdem find ich deine beiträge immer sehr klasse und auch sehr inspirirend und auf mich wirkst du echt sehr liebenswert .

vielen vielen dank und lg bluna

Aloha!

@ausserdem find ich deine beiträge immer sehr klasse und auch sehr inspirirend und auf mich wirkst du echt sehr liebenswert .

Danke schön!!! Es freut mich wirklich sehr das zu lesen! Ich finde generell dass dieses Forum ein sehr nettes Forum ist, fühl mich hier sehr wohl und die Beiträge regen mich oft zum denken an und helfen immens weiter.

@der name gefällt mir

Jaaa, ein bischen etwas von der lieben, verrückten Madam Mim steckt ja in jedem von uns

Nochmals danke auch an alle anderen lieben Beiträge. Da waren so viel Anregungen dabei und vieles hat mich zum nachdenken und schmunzeln angeregt und ich geh viel bewusster mit mir um, seitdem ich über all das nachdenke! Ich hab das Wort "hoppen" für mich einfach abgewandelt in "Bewusst machen, Akzeptieren und Lieben" und merke dass ich - egal über welchen Bereich ich nachdenke - meistens auf die selben Hauptthemen stoße...na wenn das nicht eine Erkenntnis ist, dann weiß ich auch nicht *g*. Vor allem bestätigt es die allgemeingültigen Thesen, dass wir alle Antworten wirklich in uns haben...nur manchmal sieht ein Mensch allein den Wald vor lauter Bäumen nicht !

So und in diesem Sinne wünsch ich euch allen eine große Portion Lebensfreude und den Mut auch zuzugreifen, denn verdient haben wir es alle mal!!!

Lg
Madam Mim

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liebe madam mim,
warum würde ich als madame mim so am thema lebensfreude verzweifeln?

weil ich eine bestimmte vorstellung habe, wie man "lebensfroh" zu sein und lebensfreude zu empfinden hat. und diesem "ziel" werde ich - innerlich empfunden - einfach nicht gerecht. ich kann es nicht.
wenn ich das in mein herz nehme, dann merke ich, dass ich vielleicht gar nicht FÜR MICH definiert habe, was mir freude am leben macht. muss freude immer glücklichsein bedeuten? oder kann lebensfreude auch sein: mal läuft es gut, mal richtig beschissen und alles darf so sein und ich sage unterm strich einfach ja dazu und zu mir? oder was genau ist eigentlich lebensfreude für mich?

nehme ich diese frage ins herz, dann merke ich folgendes:
lebensfreude ist für mich der augenblick, den ich aber loslassen kann. es läuft gut - dann genieße ich es und freue mich, (vielleicht am warmen wind, am blauen himmel,...) aber ich versuche diesen zustand nicht festzuhalten, denn das leben besteht aus hoch und gtief, dunkel und hell und heiß und kalt und es läuft schlecht, dann kann ich das einfach annehmen und wissen "auch das geht vorbei" und dann ist "schlecht" nicht mehr SOOOO schlimm und ich kann eine gewisse akzeptanz für alees haben und auch neugierig sein auf mein leben und dann bin ich entspannt und auch das ist freude...
ganz herzliche grüße
jenniferso

_________________
freedom comes, when you learn to let go.
creation comes, when you learn to say no...

Liebe Jenniferso,

lieben Dank für deinen Beitrag!

Du hast mich mit deinen weisen Worten zum nachdenken angeregt. Schön fand ich vor allem, den Augenblick loslassen und dass "ja" zu mir sagen, auch wenn es mal nicht so schön läuft.

Ich weiß, dass schöne und nicht so schöne Zeiten einfach zum Leben dazu gehören, aber genau in diesen nicht so schönen Zeiten verlässt mich doch manchmal die Zuversicht oder ich fühle mich einfach entmutigt weiter zu machen und bestärkt, dass es mir vielleicht nicht zusteht.

Ich habe gestern wieder etwas in Bärbel Mohr's Buch "Bestellungen beim Universum" geschmökert und bin über die Meditation "Geh eine stärkere Verpflichtung dir selbst gegenüber ein" gestolpert. Gerade in den Momenten, wo es nicht so rosig läuft klappt es am wenigsten mit dem "JA" zu einem sagen, aber gerade durch das "hoppen" und der Erkenntnis gelingt es mir immer besser....das heißt gerade für mich, mir die Zeit geben, die ich einfach brauche...es geht nicht von heute auf morgen, aber es wird wirklich von Tag zu Tag besser.

Mitlerweile schreibe ich mir jeden Abend die Situationen und Momente auf, die mir tagsüber passiert sind, die ich schön fand, über die ich dankbar bin und was ich daraus gelernt habe...und siehe da, es werden immer mehr .

Ich bin euch allen so dankbar für eure Beiträge, sie haben mir wirklich sehr geholfen und ich lese sie mir auch jetzt noch sehr oft durch. Vor allen an den Tagen wo es im ersten Moment nicht so scheint, es hilft einfach zu akzeptieren, die "negativen" Gefühle zuzulassen, auch sie gehören zu mir und dennoch ein bewusster Blick auf die schönen Momente...denn ich bin dafür verantwortlich dass es auch schöne Momente in meinem Leben gibt, und freue ich mich an mir, freue ich mich auch an Äußerlichkeiten. Dazu ist es notwendig mich an erste Stelle zu setzen...eben einfach eine stärkere Verpflichtung mir selbst gegenüber eingehen, gerade oder viel mehr vor allem in den Momenten wo ich das Gefühl habe es entgleitet mir alles.

Fühlt euch alle ganz lieb gedrückt von mir!!!

Danke schön

Lg

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hai madame mim

schön , mal wieder von dir zu hören !
und noch viiiiiiiiel schöner , dass es dich anscheinend weitergebracht hat und du dich jetzt so positiv und zuversichtlich anhörst !
ich hatte echt schon wieder ein schlechtes gewissen (jaha , wanda hast mich wohl doch ansatzweise durchschaut...danke dafür!) deinen thread für meine probleme zu "missbrauchen" und auch noch so wichtige erkenntnisse für mich daraus zu ziehen...um so mehr freut es mich , dass es dir auch was gebracht hat !



übrigens , das funzt bei mir mit der selbstliebe auch ... also meine guten eigenschaften aufschreiben . am anfang wars erst ganz schön deprimierend soooo lange vor nem leeren blatt zu sitzen , weil mir absolut nix gutes an mir eingefallen is....
aber wenn man etwas geduld hat , kommt dann doch was und wenns erst nur was is , wo man sagt , naja vielleicht is das ganz ok an mir . aber mit der zeit fällt mir immer mehr ein ....
und nein , ich verfalle dann nicht gleich dem grössenwahn , ich kenn ja auch meine schlechten seiten , aber so langsam kann ich sagen..naja, eigentlich bin ja doch ganz ok....

allen noch einen schönen sonntach , lasst euch gut gehen
bluna

Hey,

neiiiiieeen, bitte hab doch kein schlechtes Gewissen! Ich finds toll dass ihr euch auch etwas herausnehmen könnt!!! So hilft einer dem anderen und was für mich zb nicht passt, kann aber anderen helfen und umgekehrt...ich würd mich freuen wenn ihr weiter schreibt. Du kannst dich beruhigt zurücklehnen und stolz sein, dass du auch weiter gekommen bist!!! Ich finds schön, und es macht mir und sicher auch anderen Mut!!


@Selbstliebe-Liste: Jaaa, das kenn ich...bei stand am Anfang dann auch nur zb. "hab nen guten Musikgeschmack"...und je öfter ich es mir durchlese denk ich mir...ja stimmt, i ich hab wirklich einen verdammt guten Musikgeschmack . Bleib dran, dir werden noch soo viel tolle Sachen an dir auffallen und jeder einzelne Punkt ist es wert aufgeschrieben zu werden und stolz darauf zu sein!!!

LG
Madam Mim

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