heute möchte ich mal ein thema bearbeiten das ich erst mal ignoriert habe,aber da sich die ereignisse irgenwie häufen dachte ich mir das da ein zusammenhang bestehen könnte.

also,mir ist es unangenehm wenn vor dem kaufhaus oft leute stehen,im übrigen sehr gut eingekleidet ,und betteln.
oft gebe ich da nen euro,aber ich habe gehört das es organisierte gruppen sind und so seh ich das eigentlich nicht so gerne ein.
auf jedenfall komme ich mir ziemlich doof vor ,so schuldig, wenn ich mit dem vollen einkaufswagen rauskomme und dann auf dem boden gucke damit mein blick nicht seinen schweift,weil ich ihm einfach nichts geben möchte.

dann sind da noch die ewigen hausierer,meist marokkaner die bei uns klingeln und teppiche und was weiss ich verkaufen möchten.einen teppich auch noch für 120 euro .wenn man nein sagt dann versuchen sie hartnäckig zu verhandeln und man fühlt sich genötigt die türe denen einfach vor die nase zuzumachen,weil ein entschiedenes (und freundliches ) nein danke nicht austreicht.

und nun 2 wochen vor weihnachten kam ein vertreter von bofrost und fragte mich ob ich interesse hätte.ich sagte nein,eigentlich nicht ,weil ich gefriergut eh kaum esse.er meinte dann quasi das ich ihm helfen würde,weil er seine arbeit verloren hätte und gaga gaga gaga .
ich machte ihm den gefallen und meinte das ich ausnahmsweise etwas kleines nehmen würde,einen apfelstrudel :er meinte dann das für 12 euro würde er dann einen zuschlag bekommen ob ich nicht doch noch was dazu nehmen würde.am ende hat er mich darauf gebracht einen warenwert von 25 euro zu nehmen
meine begründung war das ich ihm jetzt einfach ein weihnachtsgeschenk mache und das gefriergut wird schon von irgendwer verzehrt werden (was es auch tat,vor allem der apfelstrudel wurde ein kampfobjekt ).
das ende vom lied ist das nun alle 10 tage der böse bofrostmann vorbei schaut und klingelt.und ich sage nein und werde mit überredungskünsten versucht seine wahre zu nehmen.ich bleibe aber beim nein.
jedenfalls ist es so,das wenn ich die türe einfach nicht mehr aufmache ,das der bofrostmann ein pööses katalögchen hinterlässt im briefkasten und das nächste datum in fettschrift schon teuflisch darauf leuchtet
und heute war der vermeintliche tag und schon 2 tage habe ich bammel vor dem bofrostmann und heute da hat er geklingelt und ich habe mich mucksmäuschestill verhalten(war gerade gefährlich nahe an der haustür,war kein entkommen mehr )
und habe abgewartet bis er endlich abgezischt ist.puhhh.

allerdings zwei stunden später hat er es wieder versucht und diesmal war es mein partner der sich an die innenwand der tür gerobbt hat um nicht aufzufallen das jemand zuhause ist.


hört sich vielleicht witzig an,aber mensch,das kann es doch nicht sein.

ich als seraphina hätte bammel vor dem bofrostmann ,weil er letztens als er wieder seine ware anbot und ich nein danke sagte,er mich bedrängte doch irgendwas zu nehmen.ich fühle mich nicht respektiert wenn ich nein sage und jemand pocht weiter auf ein ja.der bofrostmann möchte mir mein gefühl des bedrängtseins aufzeigen.
ich nehme nun díeses gefühl in mein herz damit es heilen kann.


ich als bofrostmann möchte unbedingt zu einem geschäft kommen weil meine existenz davon abhängt. ich sehe es als eine art herrausforderung an auch dann noch ein geschäft abzuwickeln wenn der andere eigentlich gar nicht möchte.

ich nehme meine existenzangst in mein herz damit es heilen kann.


ich habe ja auch meine mutter gefragt ob ich bei ihr eine zeit wohnen könnte,damit ich mein leben neu ordnen kann und sie hat nein gesagt.ich habe trozdem versucht sie dazu zu übereden.und ich habe diese existenzangst deutlich gespürt,abgesehen von dem tiefen schmerz von mama abgelehnt zu sein,gleicht fast einem todesurteil.

ich danke dem bofrostmann und co für den spiegel.amen



dann kam mir noch in den sinn wegen dem bofrostverteter vom weihnachten,
den kleinen finger hinstrecken und dabei die hand schnappen.

oooops,ja das tut mir leid,ich nehme jetzt das in mein herz.ich nehme das an was man bereit ist mir zu geben .was ich auch stets tue,aaaber....

dann kommt aber gleich die existenzangst wieder hoch.denn es kommt auf den fall darauf an das ich vielleicht auch so reagiere...
wenn einer in der hohen see am etrinken ist und es kommt ein schiff vorbei und wirft einen rettungsring zu und fährt dann wieder weg,dann ist das zwar eine hilfe,aber ertrinken wird man doch noch wenn kein anderes schiff vorbei kommt und einen rauszieht.

das ist genau das was ich nicht leiden kann.mhmmm.

hat denn niemand eine idee noch dazu ?

ich liebe meine gutmütigkeit.

und ich erkenne das ich ,obwohl ich ein guter menschenkenner bin,mich immer noch manipulieren lasse wenn es auf die mitleidsschiene gemacht wird.
ich werde in zukunft mehr darauf achten was manipuliert ist und was nicht.
danke für die erkenntnis

da fällt mir ein das mein bruder mich auch oft manipuliert hat ihm seine hosen zu bügeln ,wärend er sich ausgehfein gemacht hat ´.einmal hat er es sogar geschafft das ich 2 stunden die noch nassen hosen trockengefönt habe ,weil er ausgerechnet die zum ausgehen anziehen wollte.
he he,mein lieber,die zeiten sind vorbei

aber interessant das mich dieses thema immer noch verfolgt.dem setze ich jetzt ein ende.amen

Ich als Sera schaffe mir diese Situation mit dem Bofrost-Mann, weil sie mir aufzeigen will, wo meine Grenzen sind.

Eigentlich mag ich keine Tiefkühlware - dennoch lasse ich sie mir aufschwatzen.
Eigentlich möchte ich überhaupt nicht, dass der Bofrost-Mann überhaupt noch vorbeikommt, weil mich sein Verhalten nervt. Trotzdem verstecke ich mich in meiner eigenen Wohnung, nur um von ihm nicht behelligt zu werden.

Auf der einen Seite denke ich, dass ich auf sehr verletztende Art und Weise meine Meinung kund tun kann und ich glaube immer, mir fehlt es an Diplomatie.

Aber in Situationen wie die mit dem Bofrost-Vertreter - da schwindet mein Mut dahin. Eigentlich wäre es angebracht, klipp und klar zu sagen: "Nein, ich möchte Ihre Ware nicht und ich möchte auch nicht mehr, dass Sie vorbei kommen. Und wenn Sie mich weiter belästigen, werde ich mich in der Zentrale über Sie beschweren."

Es wäre einfach, einen Schlussstrich zu ziehen. Aber will ich diesen Schlussstrich? Oder brauche ich den Bofrost-Mann, um mich schlecht und schuldig zu fühlen? Ich darf lernen, dass mir jeder Mensch, der mir begegnet, eine wertvolle Aufgabe zur Seelenheilung stellt. Der Bofrost-Mann klingelt nicht, um mich zu nerven. Sondern er klingelt, um mir klar zu machen, dass ich etwas lernen darf, um zu heilen. Stattdessen verstecke ich mich in meinen eigenen vier Wänden, verhalte mich wie ein Mäuschen. Eine kleine graue Maus?? War es nicht immer Thema in meinem Leben, dass ich nicht so sein sollte, wie ich bin? Mondän, erfolgreich, gut situiert? War es nicht so, dass ich von meiner Familie abgelehnt wurde, weil ich so anders war und bin? Und löst das nicht in mir immer wieder den Impuls bei mir aus, dass mit mir etwas nicht in Ordnung sein könnte, weil ich so bin, wie ich bin?

Der Bofrost-Mann fordert mich heraus - buchstäblich. Raus aus meinen Unsicherheiten. Tür aufmachen, Paroli bieten und sagen: "Ich mag kein Tiefkühlfutter. Basta. Und jetzt zieh Leine." Und mein Partner? Den plagen die gleichen Nöte und Sorgen, deshalb schleicht auch der in der Wohnung herum, wenn der Bofrost-Mann klingelt.

Ich bin dankbar, dass der Bofrost-Mann mir diese Lektion erteilt. Seine Seele tut es aus Liebe zu meiner Seele, damit ich heilen kann. Ich vergebe mir und auch dem Bofrost-Mann. Danke. Amen.

danke steffi.

also die krux ist ja das ich es sage das ich nichts möchte.die marockaner kommen ja auch immer wieder obwohl wir noch nie was gekauft haben .
aber warscheinlich waren wir nicht deutlich genug.das liegt daran das meine grundhaltung sehr freundlich ist in real live.
vielleicht bin ich zu freundlich ?
also mondän sein ist glaub nicht so mein ding ich bin wohl eher der typ mit langen schwarzen haaren im flatternden lodenmantel in einer geheimnisvollen kutsche die durch ein rumänisches dorf zu sich in sein herrschaftshaus dahinfährt.
aber ob das mondän ist

allerdings hat der bofrost mann ,so wie du sagtest , gezeigt das ich mich tatsächlich schuldig fühle weil ich nichts mehr nehmen möchte.absolut irre.warum nur.

jetzt hat sich auch noch ein anderer schuldkomplex dazu geschlichen.
seit ein paar tagen kommt am abend eine junge damenkatze am abend zum essen.ich stelle es ihr extra bereit.dann macht sie sich nachher in das körbchen kuschelig das ich eh schon bereit gemacht habe für einen anderen kater der gelegentlich kommt zum frühstück.das sind alles obdachlose tiere.es gibt hier kein katzenasyl.
weil es so kalt war hat sie das essen bei mir drinnen eingenommen.meine eigene katze ´hört mir aufs wort( meistens und hat keine mucken gemacht.
aber ich liess sie natürlich wieder raus,ins kalte körbchen ,weil in mir der konflikt war das ich sie dann ja dann behalten sollte wenn ich sie aufnehme.entweder ganz oder gar nicht.aber ich will ja mal von hier weg und mit zwei katzen,das ist mir zuviel.ich denke aber nicht das sie sich unwohl gefühlt hat.
also wieder schuldgefühle,die ich aber bearbeite mit einer sehr guten technik.

trotzdem.

warum schaffe ich mir solche situationen ?


ich nehme mein übertriebenes mitleid in mein herz.
manchmal wünschte ich ich wäre nicht so emphatisch,das ist wirklich sehr anstengend
schon als kind habe ich die ameisen mit meinem frühstücksapfel gefüttert und die regenwürmer bei regen eingesammelt.
ich bewundere ein bisschen die leute die da ganz hart sind und sich wunderbar abgrenzen können.

ich leibe meinen teil der sich seelisch nicht gut abgrenzen kann.amen

Warum schaffe ich mir als Sera die Situationen mit herrenlosen Katzen? Die Situationen sind wieder eine Prüfung dafür, wo ich eigentlich stehe. Schon wenn ich schreibe: "Mein übertriebenes Mitleid" verurteile und verachte ich mich schon wieder selbst. Ich habe viel Mitgefühl für andere Geschöpfe. Den Bofrost-Fahrer, die streuenden Katzen, Regenwürmer, Ameisen...das ist doch eine fantastische Eigenschaft, über die ich mir bewusst sein darf. Ich habe Mitgefühl. und in meinem Herzen wohnt viel Gefühl. Aber anstatt zu sehen, dass es eine gute Eigenschaft ist, lehne ich mich ab und denke, dass man mich mit meinem Mitleid erpressen und manipulieren kann. Wenn der Bofrost-Mann nicht auf der Matte steht, dann sind es die streunenden Katzen, die mein Herz berühren. Und es zerreisst mir das Herz, wenn ich die herrenlose Katze zwar drinnen füttere, aber dann wieder rausschicke. Und ich gehe sogar noch weiter und strafe mich jetzt schon wieder mit schlechten GEdanken: Wenn ich die Katze aufnehme, dann muss ich sie behalten, aber ich will ja wegziehen, da stört die zweite Katze...usw. usw.

Ich gönne mir einfach nicht das Gefühl, im Hier und Jetzt zu leben und zu genießen. Die zweite Katze zu füttern, das gibt mir ein gutes Gefühl. Warum kann ich es im Moment nicht genießen? Ich weiß gar nicht, ob und wann ich weziehe. Und wenn es so weit ist, dann wird sich wieder eine andere Lösung finden. Vielleicht kommt die wilde Katze morgen schon nicht mehr - wer weiß das schon...

Dafür habe ich mich selbst gequält und mit schlechten Gedanken niedergemacht.

Ich, Sera, darf lernen, im Hier und Jetzt zu lieben und zu leben. Ich bin ein Mensch voller Mitgefühl für andere - das liebe ich an mir. Ich liebe ich immer mehr. Und ich höre auf, mich selbst und meine Liebe zu begrenzen. Und ich fange an, mich selbst zu lieben und nur noch das zu tun, was mir gut tut: Der Bofrost-Mann tut mir nicht gut. Der darf aus meinem Leben verschwinden. Aber das heimatlose Kätzchen - das bringt mein Herz zum singen. Das darf bleiben. Alles ist, wie es sein muss. Ich lasse meine Angst vor der Zukunft los. Und alles kommt wie von selbst ins Rollen. Danke. Amen.

nochmal danke steffi.

ich habe angeregt durch dein post darüber nachgedacht was es mit dem kätzchen auf sich hat und dabei ist folgendes passiert
er macht gerade selbstgemachte gnocchi und wärend er den teig in gnocchi mit einer gabel kreeirt,koche ich diese im wasser.
dabei ,hatte ich wieDer einen schweren anfall des gefühls des innerlichen erstickens.schon die ganze nacht war es schlimm.seit einem jahr habe ich diese belastung.
ich sagte ihm also ob er mich mal schnell entschuldigt weil es gerade so schlimm ist.er sah mich nicht mal an ,meinte ,schon gut dann koche ich sie halt irgendwie und machte ungerührt weiter. ich habe mich dann auf den boden gekauert um mich zu sammeln,aber sein ignorierendes verhalten haben diese symptome nur noch verschlimmert.
er sah nicht mal her.er hatte eiskalt seine gnocchi im sinn.
ich versuchte mich zu sammeln und die ganze sache sehr genau zu beobachten .
da stand er,mit einem grimmigen gesicht ,ich keine 2 meter auf dem boden kauernd und er war nur sehr besorgt wegen dem kochwasser.
ich fragte ihn dann warum er das macht.er meinte dann geh halt ins krankenhaus.wenn du willst lass ich halt alles liegen und stehen und dann fahr ich dich.
genau so wie mit meiner mutter.das gleiche kalte verhalten wenn einer krank ist.
genau so wie mein ex.das gleiche kalte verhalten wenn ich auch nur grippe hatte.
ich habe im übrigen ihm nun gesagt wie ich sein verhalten empfinde ,aber er ist ein extrem egoistischer mensch.er versteht es nicht.ausserdem ist sport im fernsehen.
auf jedenfall ist genau das der grund warum ich die katze nicht richtig aufnehmen kann,weil ich doch selbst in der scheisse bin mit so einem mann.
ich will das ganze beenden und mit einer zweiten katze bürde ich mir immer mehr belastungen auf.wer nichts hat kann nix geben.

danke das du mir gezeigt hast das mein mitgefühl im grunde eine schöne seite an mir ist.aber ich kreeire mir sooo oft das ich nicht so handeln kann wie es möchte um anderen davon provitieren zu lassen.

ich weiss nur noch nicht wie ich das so hoppen kann das ich den springenden punkt finde um es zu heilen.

also er hat mir einen teller gnocchi nach oben gebracht und mir einen kuss auf die wange gegeben.
ich fragte ihn ob es sein kann das er selber so behandelt wurde als kind wenn er krank ist.
ich hoffte gar nicht auf eine antwort,denn ich bin es gewohnt das er immer nur sagt...ich weiss nicht.
diesmal dachte er kurz nach und erinnerte sich das seine mutter ihn auch mit fieber in die schule geschickt hat.
also man hat seine medizin genommen und den po ein bisschen zusammengekniffen.
wow,wenn das nicht eine offenbarung ist
und entschuldigte sich bei mir noch.


interessant ist dabei das meine mutter damals wenn ich krank war mir die aspirin eingeworfen ,einen apfel zurechtgeschnitten hat und dann ab zur arbeit ist.ich kann das verstehen,aber es hat in mir spuren hinterlassen.

auch ein ex war dermassen grob in dieser hinsicht.zum beispiel als wir nach rom flogen,bekam ich wegen des essens im flieger eine salmonellen vergiftung.
er war sehr wütend darüber und liess mich die ganze zeit allein im hotel,was doof war ,weil nach ein paar stunden hätte ich schon was gebraucht.
nun,vielleicht ist die aussage von A. ja eine erklärung.

aber dann müsste ich ja auch so sein .bin ich aber nicht.mhmmmm.

ich bin genauso viel wert wenn ich einmal krank sein sollte.ich liebe mich.
ich liebe den teil in mir der fürsorglich ist und auch fürsorge gerne annimmt wenn es mir nicht gut geht.amen

oh mann,was der bofrostmann für ein chaos verursacht.
er hat viele verschiedene themen aufgewirbelt .



ps.also ich mag es nicht betüttelt zu werden.darum geht es mir absolut nicht.ich denke es geht mir ums prinzip. ein nettes wort zum beispiel.
und die katze hat natürlich sein essen.sie ist auch tagsüber spurlos verschwunden und kommt nur nachts.

Also, wenn ich Sera wäre, dann hätte ich ein schlechtes Gewissen dem Bofrostmann gegenüber, weil ich ihm eigentlich nur den kleinen Finger reichen will, doch er will gleich die ganze Hand. Ich bin aber nicht bereit, ihm die ganze Hand zu geben. Warum ist er mit dem kleinen Finger nicht zufrieden?
Ich gestehe mir nicht zu, dass ich nicht alle meine Reserven, sei es in Form von Geld oder auch meiner Energie oder meiner Liebe, hergeben muss, so dass ich am Ende im übertragenen Sinne "pleite" dastehe. Aus irgendeinem Grund bin ich der Meinung, dass ich, obwohl ich es nicht will, immer alles geben muss.
Ich traue mich nicht, Grenzen zu setzen. Ich bin nicht klar, innerlich nicht klar, was ich tun darf. Ich weiß, dass ich eigentlich keinen Teppich kaufen möchte, ich weiß, dass ich bei bofrost nichts kaufen möchte, doch schaffe ich es nicht die Grenze zu ziehen, es könnte sein, dass meine Worte dann verletzen und das will ich ja auch nicht. Das spürt der Bofrostmann, er spürt ganz genau, dass er da eine Schwachstelle vor sich hat und deswegen gibt er nicht auf.

Ich nehme jetzt meine Unklarheit und meine Unsicherheit darüber, wie viel ich geben kann, in mein Herz.
Ich muss nicht alles annehmen oder kaufen, was mir die Anderen anbieten. Ich darf mit meinen Kräften haushalten, ich darf sie mir einteilen und auch möglicherweise aufsparen, weil ich sie für etwas anderes, was mir gut tut, eingeplant habe.
Nein sagen tut nicht weh und ich bin nicht nur zum Wohle anderer hier auf dieser Welt. Ich liebe mich, auch wenn ich nur den kleinen Finger gebe. Amen


So weit im Moment, vielleicht kommt ja noch mehr ...

sonnenscheinchen...du hast einfach wunderbar gehoppt.
genau so fühle ich.vielen dank.

és ist echt wahr,ich hab mich mies gefühlt weil ich nicht bereit bin ihm seine bofrost ware abzunehmen.und wenn dann wird man noch dumm angemacht wenn man nur eine kleinigkeit nimmt.und dann fühlt man sich auch noch blöd dabei.
echt wahr,wie dumm von mir.

ich gebe das was ich geben will und geben kann.amen.

ausserdem nehme ich die undankbarkeit in mein herz.bestimmt war ich auch mal nicht zufrieden mit dem was ich bekam.das tut mir leid.ich habe die lektion begriffen.danke. amen