Schatz, sei mir nicht böse aber mit der neuen Brille siehst du fürchterlich aus!
Hey, ich hab doch gar keine neue Brille!
Aber ich ...

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Liebe Grüße, foxi
Das Lied der Harmonie
erklingt im ganzen Universum

Warum wackelt dein Mann dauernd mit dem Kopf hin und her?
Das ist beruflich bedingt, er ist für Gehaltserhöhungen zuständig!

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Liebe Grüße, foxi
Das Lied der Harmonie
erklingt im ganzen Universum

Er haut voller Heißhunger das Essen runter und sie schaut gebannt zu wie es ihm wohl schmeckt.
Plötzlich springt er auf, rennt zum Wasserhahn und trinkt unter schmerzhaftem Stöhnen ein Glas nach dem andern.

Sie überprüft nochmal das neue Rezept und meint: "Das mit den 450 Gramm Pfeffer muss wohl ein Druckfehler sein!"

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Das Lied der Harmonie
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Eine Katze zur andern: "Du, ich melde mich im Fitneßstudio an, ich habe gehört, dort bekommt man einen tollen Muskelkater!"

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Frau zum Psychiater: "Ich bin wegen meinem Mann hier! Sie haben ihn behandelt weil er dauernd wie ein Pferd gewiehert hat!"
Psychiater: "Ich habe ihn davon doch geheilt!"
Frau: "Das schon, aber jetzt schreit er Hüh und dann schreibt er dauernd Trab Trab. Er schreibt viele DIN A4 Seiten damit voll!"
Psychiater: "Hm, interessant! Und wann hört er auf?"
Frau: "Immer erst dann wenn er brrrr schreit!"

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Ein Mitarbeiter in der Hauptzentrale der BG kommt aufgeregt zum Chef:
Wir haben eine neue Unfallvariante und keine Vorschrift dafür!
Unmöglich, was soll das für ein Unfall sein?
Ein Hausmann hat versucht die Vorhänge zu bügeln als sie schon am Fenster hingen und fiel hinaus.

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Er bringt sie an den Tisch zurück, hält ihre Hand und schaut sie schmachtend an:
"Ich habe beim Tanz mit Ihnen Feuer gefangen!"

"Das war abzusehen, hölzern genug tanzten Sie!"

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Wie läuft ihr neues Auto?
Es läuft nicht, es fährt!
Wie fährt es sich?
Es geht!

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Ich konnte nicht mehr vor lachen als mir kürzlich eine Kind, ich schätze höchstens 9 jahre, folgendes erzählte:

Der Hans hat einfach meine Schulaufgabe geguttenbergt, ich habe ihm aber dann sowas von einer E-Mail gewulfft

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Am Tag nach der Hochzeit ruft die Braut sofort ihr beste Freundin an:
"Du, ich glaube meine Schwiegermutter hat keine so gute Meinung von ihrem Sohn!"
"Wie kommst du auf sowas?"
"Weil sie mir gleich mehrere Nudelhölzer geschenkt hat!"

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Die Familie war übers Wochenende in Venedig!
Der kleine Peter erzählt am Montag voller Begeisterung in der Schule:

"Die Venediger sind gut drauf, die singen sogar auf den Straßen obwohl die überschwemmt sind!"

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Der Personalchef beim Vorstellungsgespräch zum Bewerber:
"Haben Sie eine Empfehlung ihres letzten Arbeitgebers?"
"Klar, er hat mir ja empfohlen mich nach einer neuen Stelle umzusehen!"

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Rosi ist 18 geworden und geht das erstemal auf eine Hochzeit. Ihre 80 jährige Tante piekst ihr dauernd in die Seite und fordert sie hämisch auf genau hinzusehen, denn Rosi du bist die nächste die heiratet. Rosi ärgert sich fürchterlich.

Zwei Monate später ist eine Beerdigung. Rosi flüstert der Tante am Grab ins Ohr, schau genau hin, du bist die nächste .....

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Eine Frau fragt ein Medium wie es ihrem Mann im Himmel geht.

"Er muss noch Lolassen lernen", meint das Medium, "Er sitzt dauernd auf einer Wolke und beobachtet dich und jedesmal wenn du mit einem Mann schläfst, reißt er sich ein einzelnes Haar aus. "

"Ohhhh, seine schönen vollen Haare."

"Ja, er hat schon fast keine mehr!"

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Die Mutter sieht ihren Sprößling streng an:
"Gestern Abend waren noch zwei Tafeln Schokolade in der Speisekammer, heute nur noch eine! Hast du eine Erklärung dafür?"

"Es war so dunkel in der Nacht, die eine muss ich übersehen haben!"

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