Hi Mädels.

Seit gestern ist ja Funkstille mit diesem einen Mann, in den ich mich letzte Woche verguckt habe. Er stellte mir gestern per Mail eine sich betreffende Frage und ich habe freien Herzens drauf los geschrieben, wie ich die Begegnung mit ihm empfinde - nämlich angenehm und sehr positiv. Seither wie gesagt keine Reaktion von ihm.

Das beschäftigt mich natürlich sehr, aber irgendwie bin ich vor wenigen Augenblicken zu folgender Erkenntnis gekommen: Ich kann ganz sagenhaft gefühlsvoll sein, nicht nur in Liebesdingen. Ich koche mit Hingabe und Leidenschaft und die Ergebnisse sind toll - darüber freue ich mich immer selbst. Ich widme mich mit Hingabe und Leidenschaft Themen, die mich interessieren. Und wenn mich jemand etwas fragt, kriegt er eine direkte und ehrliche Antwort. Wenn ich sehr viel fühle, dann teile ich das mit. Wenn ich mich nicht gut dabei fühle, kann ich das auch mitteilen (seit etwa 1 Jahr kriege ich Letzteres auch gut hin). Viele Menschen im Leben haben mir schon gesagt, ich sei ein sehr intensiver Mensch: Meine Blicke wären sehr intensiv, meine Berührungen, und allein, wenn ich gehe/laufe und einen Saal betrete, würden sich die Menschen automatisch umdrehen. Man beschreibt mich als sehr charismatisch und oft erkennt man mich schon an meinem energischen, festen Schritt. Ich habe von meinen Partnern schon oft gesagt bekommen, dass ich eine sehr intensive Liebhaberin wäre, die sich buchstäblich mit Leib und Seele hingeben kann. Ich werde als lebhaft und temperamentvoll beschrieben und ein lieber Freund von mir nannte mich jüngst "die perfekte Mischung von Sexbombe und Mutter Theresa". Meine vielen Facetten beeindrucken, aber irritieren viele Männer: Ich bügle die Wäsche, fahre danach im schwarzen Lederkombi auf dem Motorrad zum Einkaufen, um was Feines für meine Lieben zu kochen, stehe dann in der Küche, um am abend perfekt gestylt zu einem Empfang zu schweben. Mein Ex M. sagte oft, dass er mit mir gleich 20 verschiedene Frauen in einer bekommen habe und jeden Tag komme eine neue Facette zu Tage.

Das klingt doch alles sehr positiv und gefühlvoll - oder nicht??

Kann es sein, dass so viel Gefühl andere Menschen erschreckt und zurückschrecken lässt? Ich bemerke, dass ich über mich selbst Wörter verwende, die doch sehr positiv sind: Hingabe, Leidenschaft, Intensivität, Charisma, Temperament, Intelligenz, Stil... klingt doch nach einer begehrenswerten Frau...??!!!

Warum meldet sich also derjenige nicht, wenn ich ihm mein Herz öffne und sage: Hier, schau hin, so sieht es aus - ich finde Dich einen sehr interessanten und anziehenden Menschen...

War das jetzt verkehrt? War das jetzt zu viel? Zu früh? Darf nur der andere mir seine Sympathie bekunden auf seine Art, und ich soll schweigen??? Oder mir überlegen, was ich sagen darf und soll und was strategisch und diplomatisch korrekt ist? DAs mag ich nicht - ich möchte meinem Herz freien Lauf lassen...

Ich bin verwirrt! Denn ich selbst entdecke gerade eine Seite an mir, die ich sehr schön und weich und fraulich finde (Dank an Jenni, die hat mich auf dieses Pferd gesetzt). Warum schreckt sie also ab???

Danke für die Hilfe.

So, ich habe einen neuen Impuls:

Ich habe vorhin mit meinem besten Freund über die Angelegenheit gesprochen und er meinte sofort: "Es gibt da einen Spruch unter Männern: Geh nie mit einer Frau ins Bett, mit der Du Geschäfte machst. Das geht immer schief auf Dauer." Ich glaube, ich habe damit die Antwort auf meine Frage, warum er sich nicht meldet, bekommen. Ich habe das Gefühl, dass ihn die Sache in enorme Konflikte bringt. Mit mir Geschäfte machen und amouröse Gefühle hegen - das scheint sich auszuschließen.

Und jetzt weiß er nicht, was er tun soll. Mir das Geschäft wieder absagen wäre wohl die einzige Alternative.

Ich verzeihe mir, dass ich mir wieder eine Situation schaffe, die schwer und kompliziert ist. Ich erlaube es mir ab jetzt, dass es auch mal leicht und einfach gehen kann. Alles, was ich jetzt anpacke, geht leicht und einfach und ich fange an, darüber nachzudenken, es auch ohne seine Hilfe zu schaffen. Ich liebe mich. Danke. Amen...

wenn ich der rennfahrer wäre,dann hätte ich angst das steffi mich nur ausnutzen möchte.ich mag kein boxenluder als freundin,aber auch keine frau die geschäftlich von mir provitiert,da würde
ich keinen unterschied sehen.das prinzip wäre gleich.

ich als steffi hätte mir die situation mit dem rennfahrer ins leben gezogen,weil er als spiegel für mich fundiert .nämlich meine abneigung gegen partner die mich ausnutzen und geschäflich von mir provitieren.


ich nehme jetzt diesen partner-geschäfte -konflikt in mein herz.

steffi,ich habe grad nicht so die muse das ausführlicher zu hoppen,aber sei gewiss das ich innerlich das bereinige.

Seraphina - Du hast voll ins Schwarze getroffen!!!!!

Bislang habe ich mich immer darüber beklagt, dass ich mit Männern zu tun hatten, die mich geschäftlich voll ausgenutzt haben (ich ließ es ja zu). Ich habe nie irgendwie gewinnen oder profitieren können.

Ich habe Angebote gemacht - und dann wurden mir die Übergriffe zu viel.

Jetzt ist es umgekehrt. Man macht mir viele gute Angebote und ich greife drauf zu. Verlange vielleicht zu viel. Und obendrein werden da noch amouröse Geflechte da mit reinverstrickt. Das klingt nicht gesund. Für niemanden. Nicht mal für das Produkt an sich.

*schluck* das trifft mich mitten ins Herz. Er ist mein Spiegel und ich bin dabei gewesen, die Emotionalität zu nutzen, um ein gutes Geschäft zu machen. Das ist heftig für mich...

Ich bereinige das aber hiermit.

Ich nehme es in mein Herz, dass mir dieser Mensch als Spiegel dient und mir meine eigene Situation aufzeigt: Ich wurde selbst oft geschäftlich ausgenutzt über die emotionale Schiene. Das will er sicherlich vermeiden und legt deshalb die Bremse ein. Es dient mir als Hinweis, mich nicht in meiner Emotionalität zu vergaloppieren und auch mich als Geschäftsfrau aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. ich verzeihe es mir, dass ich Geschäft und Privat nicht auf Anhieb trennen konnte. Es ist, wie es ist. Ich liebe mich. Danke. Amen.

Wenn ich der Mann wäre, in den Steffi sich verguckt hat, dann würde mir himmelangst werden, dass ich nicht gut genug für sie sein könnte, denn ich bin "nur" ein Rennfahrer. Mir wird schwindlig bei der Aufzählung, was sie alles kann und tut.
Was diese Frau so alles auf die Beine stellt, sie erscheint mir wie ein Chamäleon, was sie alles tut und wie sie sich verwandeln kann, von einem Augenblick zum nächsten. Welche ist denn nun die echte Steffi? Ich komme da nicht mehr mit.Jede Facette an sich und für sich ist toll, doch ich brauche für mich die Beständigkeit. Ich als Mann und als potentieller Partner einer solchen Steffi müsste mich ja auch auf sei einstellen und das ist mir zu rasant. Ich habe Angst, dass ich da nicht mithalten kann und den Anschluss verpasse.

Es tut mir Leid, dass ich nicht so flexibel bin und dass ich Geschwindigkeit nur auf dem Asphalt ertrage, da, wo ich sie kontrollieren kann. Ich liebe mich.
Es tut mir Leid, dass ich nicht immer hinter die Fassade schauen kann und nicht erkenne, was hinter der Kulisse steckt.

Liebe Steffi, mehr kommt im Moment nicht, aber ich bleibe dran.

Nur noch ganz schnell, was mir zu Steffi einfiel:

Wenn ich Steffis Beschreibung von sich lese, dann kommt sie mir vor wie ein Wirbelwind, Hansdampf in allen Gassen ....
Ich als Steffi würde mir so ein umtriebiges Leben schaffen, damit auch ja niemand andocken kann. Wenn ich immer unterwegs bin wie ein Wirbelwind, dann bin ich zwar zu sehen, aber nicht zu haben, nicht zu bekommen. Da schützt mich vor allem, was mir scheinbar nicht gut tut. Nur die Viren, die bekanntermaßen sehr intelligent sind, sich in einen Wirtshaushalt einnisten, aber nichts Gutes im Schilde führen, die sind stark genug sich an meine Fersen zu heften, bei mir anzudocken.

Es tut mir Leid, dass ich mir keine Ruhe und keine Rast gebe und gönne, damit mich der "Gute" in Ruhe betrachten kann, mich einschätzen und mich kennenlernen kann.
Es tut mir Leid, dass ich gut nicht von "böse" unterscheiden konnte, doch das lerne ich jetzt jeden Tag mehr. Ich liebe mich, ich achte mich und gönne mir alles Gute! Amen!

Liebe Sonne.

Danke für Dein Hoppen.

Ja, ich bin so. Ein HansDampf in allen Gassen, geistig engagiert, immer auf Achse, ständig auf Hochtouren. Das war als Kind schon so. Und ich erinnere mich, dass mir diese höchst kreativen Phasen immer sehr gut getan haben. Ich erfinde jeden Tag neue Dinge, beschäftige mich mit vielen Projekten.

Und seit 3, 4 Tagen stelle ich fest: Das bin ich. So will ich sein. Alle meine Versuche, mich künstlich und zwanghaft stillzulegen, sind gescheitert. Immer wieder will ich ausbrechen, frei sein, kreativ sein, tolle Dinge erschaffen, versuchen, experimentieren. Gas geben. Erfinden. Tüfteln. Ich will mich mit technischen Dingen befassen, weil es mir einfach sehr (!) viel Spaß macht. Ich finde Ruhe und Entspannung darin, eine technische Lösung zu finden, einen Auftritt zu planen, eine PR-Strategie zu entwerfen.

All die Jahre habe ich mich selbst ausgebremst, weil ich dachte, ich sei nicht okay.

Aber inzwischen finde ich mich superokay. Genau so will ich leben. Mit Freiraum, mit Platz, Raum für kreativität. Ich erkenne, dass ich riesengroße Schwingen habe und mich selbst stets eingezwängt habe. Ich fühle mich von Tag zu Tag wohler, ich bin immer näher bei mir.

Und der besagte Rennfahrer war mir ein Spiegel: Er gab mir das Gefühl, nicht okay zu sein, so wie ich bin. Darüber kann ich jetzt Trübsal blasen. Oder ich kann aufstehen, frei sein und sagen: "Du weißt gar nicht, was Du verpasst, wenn Du mich nicht wirklich kennen lernen willst."

ich freue mich über meine Entwicklung. Ich bin stolz auf mich, alle Höhen und Tiefen genau zu betrachten und zu sehen, was sie mir sagen wollen. Ich verzeihe mir, dass ich mich stets selbst so verurteilte für meine sagenhafte Kreativität. Ich liebe mich. Ich verzeihe mir. Danke. Amen.

Und das ist gut so!

Ich danke der Erkenntnis, die sich mir gezeigt hat, dass ich vollkommen in Ordnung bin, so wie ich bin und dass ich mir und meiner Kreativität, meiner Lebenslust, keinerlei Zügel mehr anlegen muss!