ihr lieben,
gerade hatte ich mein vorstellungsgespräch.
es war gut. sie haben gesagt sie melden sich spätestens freitag, aber im prinzip schon durchblicken lassen dass sie mich wollen. und jetzt fahren meine gefühle achterbahn. die stelle ist ganz okay, aber im vergleich zu jetzt würde ich weniger verdienen. aber insgesamt mehr als jetzt, weil ich mehr stunden machen würde. urlaub dürfte ich nur in den ferien nehmen, was mir nicht gefällt. UND: am schwersten fällt mir der gedanke: ich werde IHN dann nicht mehr sehen. das tut so weh. wir verstehen uns inzwischen richtig gut und ich habe immernoch hoffnung...
und heute war auch nochmal gespräch mit meiner geschäftsführung, in dem nochmal gesagt wurde, dass sie mich behalten wollen nur nicht wissen ob und wie das gehen kann und auch da habe ich hoffnung, aber an allen ecken keine klarheit. aber ich fühle mich unter druck gesetzt etwas zu entscheiden, was ich aus verstandesgründen entsheiden muss, aber nicht entscheiden WILL.

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freedom comes, when you learn to let go.
creation comes, when you learn to say no...

Guten Morgen.

Diese beschriebene Situation würde mir als Jenni aufzeigen, dass ich gar nicht weiß, was ich will. Neue Stelle zu weniger Geld oder doch mehr Geld, weil ich ja mehr Stunden schiebe. Die Leute wollen mich - aber ich mache emotional einen Rückzieher.
Die alten Chefs sind zwar Stinkstiefel und plötzlich rege ich mich nicht mehr darüber auf, dass man blöd mit mir umgeht und ich schon immer völlig unter Wert lief - sondern jetzt dreht sich alles um IHN. Ihn mache ich mitverantwortlich für meine Entscheidungsfindung. Und auch an meiner alten Stelle ist ja so viel ungeklärt: Zwar würde man mich im Prinzip halten wollen, aber man weiß nicht, wie das gehen soll.
Die neuen Chefs sagen: "Wir wollen Dich, Jenniferso". Endlich mal jemand, der mich will...das ist doch das, was ich mir wünsche. Aber auch das nehme ich wieder zum Anlass, mich schlecht zu fühlen, denn über die Quasi-Zusage kann ich mich nicht freuen...warum auch?!

Tja - dieses ganze Chaos im Außen ist der Spiegel für mein Chaos im Innen. Warum soll im Außen etwas klar sein, wenn ich selbst nicht weiß, wo mein Weg hinführen soll...

Ohne Ziel kein konstruktiver Weg, sondern ein Herumgetappe im Nebel.

Momentan fühle ich mich wie ein Passagier eines Busses, in den ich einfach eingestiegen bin, ohne Ziel, weder zeitlich, noch örtlich. Ich sitze da, der Wagen fährt durch verschiedene Gefilde, hält hier und da an, ich blicke ängstlich aus dem Fenster und sage: "Nein, ich bleibe lieber sitzen, ich weiß ja gar nicht, was mich da draußen erwartet" und gebe dem Fahrer das Steuer für mein Leben in die Hand. Er bestimmt mein Ziel für mein Leben.

Ich liebe mich für meine Ziellosigkeit im Leben. Ich liebe meine Unklarheit, sie ist ein Teil von mir. Es tut mir leid. Ich liebe mich. Ich verzeihe mir. Danke. Amen.

(Ich als Glückssteffi habe auch zu danken, weil dieses Thema auch in meinem Leben vorkommt)

Ich als Jenni bin zerrissen zwischen Kopf und Herz und Bauch. Mein Verstand sagt mir, dass ich die neue Stelle nehmen soll.
Mein Herz hält noch an Altem fest. Ich will IHN doch nicht verlieren. Doch wie kann ich etwas verlieren, was mir nicht gehört?
Was sagt mein Bauch dazu? Mein Bauch sieht mich jetzt in dieser Lage mit IHM. Ich ziehe und zerre an IHM, will ihn nicht loslassen. Ich habe Angst vor dem Neuen, ich habe Angst zu versagen, ich habe Angst allein zu sein. Und darum habe ich mir IHN erschaffen, dass er mich hält. Doch er hält mich ja gar nicht . Er fühlt sich höchstens gebauchpinselt, denn sonst wäre ER schon längst deutlicher geworden, was seine Gefühle für mich angeht. Es ist wie ein Tauziehen. Ich lasse das Tau jetzt aber los, ich trete aus diesen ganzen Regelkreisen heraus und fühle mich plötzlich frei. Kann wieder aufatmen und lasse meinen Blick schweifen. ER hat mir geholfen, bis hierher zu überleben, weil ich mich durch meine Gefühle für ihn selbst gespürt habe, doch nun lasse ich IHN in Dankbarkeit los. Ich gehe jetzt mit meinem Team Kopf, Herz und Bauch in ein neues Leben hinein.
Kopf, Herz und Bauch sind eine Dreieinigkeit, meine Dreieinigkeit, meine guten Ratgeber.

Ich liebe mich dafür, dass ich mir diese dramatische Kulisse geschaffen habe, damit ich an diesem Punkt ankomme. Ich bitte hier und jetzt um Führung. Ich bitte hier und jetzt um den nötigen Mut (da fällt mir gerade Indiana Jones Teil III ein, der "Sprung vom Kopf des Löwen"), den Sprung zu wagen und in dem Moment, in dem ich springe, zeigt sich mir klar und deutlich mein Weg.
Weg mit kurzem "e" gesprochen heißt weg. Weg von alten Mustern und Verhaltensstrukturen. Ich lasse jetzt meine Angst hinter mir und vertraue auf meine Dreieinigkeit, die mich begleitet. Amen.

(Leider war mein erster Text, aus welchen Gründen auch immer, wieder einmal weg, was sehr bedauerlich ist. Doch gehoppt war es und das hilft ja auch schon^^)

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Ich versuche es einfach mal...viel kommt leider nicht.

Eigentlich weiß ich im Moment gar nicht, was los ist. Ich mache ein Mal Werbung für mich in Form einer Bewerbung - und kriege prompt den Zuschlag.
Erst freue ich mich, dann ist aber alles wieder doof.
Zu wenig Geld, zu viele Stunden, dann ist ER auch aus meinem Blickfeld.

Äh, habe ich mir das nicht selbst geschaffen, dieses Drama, in dem ich gerade kreise??? Wenn ich mich bewerbe, muss mir doch klar sein, dass ich IHN so oder so nicht mehr sehen kann. Wieso beklage ich mich also?

Und irgendwann habe ich mich auch darüber beklagt, dass mein alter Arbeitsplatz schrecklich ist: Mieser Chef, lästernde Kollegen, mieses Betriebsklima. Dann offeriert mir das Schicksal eine Alternative und ich beklage mich wieder: "Nö, ich will das doch nicht. Ich will lieber am alten Arbeitsplatz bleiben."

Dann rege ich mich darüber auf, dass die neue Stelle zu wenig bezahlt. Hätte ich das nicht im Bewerbungsgespräch sagen sollen? Wäre es nicht meine Aufgabe gewesen, zu sagen: "Hm, also zu diesen Konditionen kann ich leider nicht bei Ihnen arbeiten."

Nein, ich bin nicht aufrichtig, sondern lasse den künftigen Arbeitgeber in dem Glauben, dass auch ich kommen möchte, sonst hätte man das ganze Gespräch ja abbrechen können, im gegenseitigen Einvernehmen.

Wenn ich all das als Jenni so niederschreibe, wird mir nach und nach bewusst, dass ich mir doch alles, über was ich mich permanent beklage, selbst schaffe. Warum ich das mache? Weil ich überhaupt nicht weiß, wie mein Leben eigentlich laufen soll - und dafür gebe ich der Scheidung meiner Eltern die Schuld. Dabei ist es meine Aufgabe, das Bild von meinem Leben zu zeichnen. Mein Mann hat das offenbar gemacht: Sein Weg verläuft gerade. Irgendwie weiß er, was er will: Gut verdienen, keinen Stress im Leben, deshalb kommt er in seiner Firma klar. Aber ich als Jenni - ich bin ruhe- und haltlos, weil ich mir Ruhe und Halt nicht mal selbst gönne. Da muss wieder der nächste Mann her - soll doch der für Ruhe und Halt in meinem Leben sorgen. Und wenn der das nicht tut, bin ich wieder traurig! Die Welt ist ja so böse und gemein! Das ist das kleine Mädchen in mir, das so verletzt und hilflos ist. Dem sollte ich mich endlich mal widmen - und keine Energie an irgendwelche Waschlappen verschwenden, die sich keinen Pfifferling für mich und mein Empfinden interessieren.

Ich erkenne, dass ich all meine Nöte und Dramen im Leben ununterbrochen selbst erschaffe und anderen die Verantwortung dafür gebe. Ich werde jetzt endlich erwachsen und übernehme die Verantwortung für mein Wachsen und Gedeihen selbst. Danke. Amen! Ich liebe mich.


(PS: Ich möchte mitteilen, dass ich das alles mit Liebe hoppe - aber es kommt halt so raus. Es tut mir Leid, wenn ich Jenni damit verletzen sollte. Es tut mir Leid, dass ich mich schon wieder rechtfertige und erkläre. So sei es, ich liebe mich.)

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