Hallo Ihr Lieben,

nun hab ich mich lang nicht mehr gemeldet.. und auch weniger gehoppt.. weil ich mich in letzter Zeit sehr auf mich selbst konzentriert habe. Nicht dass Ihr denkt, es sei Desinteresse.. nein.. aber ich hatte den Kopf so voll "Problemen" dass ich einfach nicht recht hoppen konnten, geschweige denn, mich groß mitzuteilen..
Nun zum Punkt!.. Nach depressiven Verstimmungen und einigem Ärger mit meiner pubertären Tochter..
und endlos vielen Versuchen mir selbst zu helfen, hat mir meine Hausärztin zu einer stationären Behandlung in einer psychotherapeutischen Klinik (keine Psychiatrie!) geraten.

Habe mich angemeldet.. und mit einer wie so üblich ewig langen Warteliste gerechnet.
Und heute kam der Schock.. am 15.2. solls schoon losgehen.
Ich bin echt total verzweifelt, da ich noch so viel erledigen wollte und ja eh schwierigkeiten habe, meine Tochter (14-- Jaaha ich weihaiß) loszulassen, sie wird konfirmiert und hat bald ein Praktikum in der Schule und ein Konfipraktikum gibt es auch und Konfifreizeit und Elternabende und alles und ich trau es ihrem Vater nicht zu alles zu managen..Meinem Vater geht es auch nicht gut er ist im Krankenhaus und der Pflegedienst kommt sobald er zuhause ist und will ihn neu einstufen, seine Lebensgefährtin setzt auf mich, dass wir das gemeinsam machen, da das ja auch nicht einfach ist. Und so sitz ich panisch da.. wollt gerade anrufen in der Klinik und mal nachfragen ob man den Termin verschieben lassen kann oder ähnliches.
Und es geht einfach niemand ran.. in einer Klinik.. sowas.. was sagt mir das???

Ich meine das ist mein Problem.. ich bin die Oberglucke bekomm meine Dinge nicht geregelt.. mache mir über X und Y Sorgen, genau deshalb soll (will) ich ja therapiert werden und jetzt?? Geht mir echt die Muffe, was soll ich nur tun?? Darf ich guten Gewissens "fehlen"? Zuhause? Meiner Tochter? Meinem Vater??
Ich schaff das nicht!!

Bitte ich bräuchte so dringend einfach mal gehoppt was mich jetzt so dermaßen blockiert!
Ich will ja endlich anfangen für mich selbst zu sorgen, da ich ja eigentlich der wichtigste Mensch in meinem Leben sein sollte. Also nix wie hin, mich therapieren (lassen). Und aber, was ist? Nee.. ich hätte die größte Lust alles hinzuschmeißen und den alten bequemen Weg zu gehen.. heuel.

Ich würd mich echt freuen, wenn das jemand von Außen beäugen könnte!

Ich danke Euch allen und hoff ihr seid mir nicht böse, dass ich mich so selten melde gerade.

Liebe Grüße
someone

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irgendwo sind wir alle eins..

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freedom comes, when you learn to let go.
creation comes, when you learn to say no...

......... dankeschön... es tut gut.. ich liebe mich.. in allen bereichen.. und ich verzeihe mir.. meinen Mitmenschen so wenig zu vertrauen.. ja.. ich liebe mich.. trotzdem.. (harr.. noch immer so ein Knackpunkt.. dieses Trotzdem!!)

Ich fühle wie sich was bewegt.. ich danke Dir jennifer!!

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irgendwo sind wir alle eins..

Wenn ich als Someone so eine panische Angst hätte, so spontan in die Klinik gehen zu sollen, dann deswegen, weil ich meiner Familie nicht zutraue, dass sie es auch ohne mich schaffen. Was ist , wenn sie alles ohne mich geregelt bekommen? Dann bin ich doch eigentlich überflüssig. Dann braucht mich niemand mehr. Wo ist dann mein Sinn hin entschwunden? Bin ich ersetzbar?
Ich käme mir dann so verlassen vor. Außerdem wären alle dann mit sich und ihrem Alltagsgeschehen so beschäftigt, dass ich in der Klinik wahrscheinlich ganz allein wäre. Keiner, der sich um mich kümmert (außer dem Personal). Dann wäre ich wie abgeschoben. Aus den Augen, aus dem Sinn. Das tut weh. Das tut sogar sehr weh. Ich hätte Angst, ich gerate völlig in Vergessenheit.
Ich akzeptiere meine Angst, vergessen zu werden. Ich nehme meine Angst an, dass der Rest der Welt auch prima ohne mich klar kommt. Meine Angst, dass meine "Stelle" wegrationalisiert wird. Wie es doch so häufig heutzutage geschieht. Es tut mir Leid, dass ich der Liebe nicht vertraue. Es tut mir Leid, dass ich nicht spüre, dass meine Familie mich liebt und ich nicht nur der Macher und Versorger aller bin. Es tut mir Leid, ich gebe mir jetzt Liebe und Wärme und den dringend nötigen Klinikaufenthalt, damit ich wieder zu mir finde. Abstand gewinne, klarer sehe und lerne die Welt mit neuen Augen zu betrachten. Amen

Ich bin Someone und brauche Hilfe, sogar meine Ärztin bestätigt das. Ja ich will auch Hilfe, habe mich schon angemeldet, in der Hoffnung, dass sie keinen Platz haben und ich noch ein halbes Jahr Luft habe, mich darauf vorzubereiten, alles klar zu machen.
Und jetzt der Schock: Ich soll schon so bald da hin. PANIK Ich habe Angst, was wird aus den anderen, meiner Familie, ich bin doch die einzige, die sie versorgt und sich sorgt! Ich kann mir doch dort kein schönes Leben machen, in Ruhe und Frieden und sie sind hier am Verzweifeln, wissen nicht aus noch ein. Sie werden mich verfluchen, dass ich weg bin, einfach so. Werden sie ? Wirklich?
Komme ich aus der Therapie als anderer Mensch heraus, mögen mich meine Leute noch, wenn ich wieder komme?
Ich nehme meine Angst und Vermutungen in mein Herz, verzeihe mir und stelle fest, Vermutungen sind keine Fakten. Hat der erfolglose Anruf bei der Klinik mir nicht gezeigt, was das Universum von meiner Absage hält? Ich soll den Termin jetzt wahrnehmen, nicht verschieben und dann wieder verschieben. Ich nehme auch diese Aufschieberitis und das "kümmern müssen" in mein Herz und verzeihe mir. Mir wird klar, dass ich lieber gleich etwas unternehme, als wenn gar nichts mehr sonst geht. Ich sehe meine Familie mit anderen Augen, als Individuen, die selbst Denken und Handeln können. Genau wie ich. Jeder kann selbst denken und handeln. Und jeder hat jemanden zur Hand, der sich kümmert. Mein Vater hat seine Lebensgefährtin, meine Tochter ihren Vater usw.

Sie wollen eine gesunde Someone und keine Kranke, sorgenvolle, irgendwann zusammenbrechende.
Ich mache mein Ding für eine Weile in der Klinik. Wenn ich alles negative mal rausnehme aus meinen Gedanken, was die Therapie betrifft, freue ich mich auf die Hilfe, die ich bekomme. Endlich!

Alles Gute
Girl

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Liebe Grüße von G I R L

es ist wirklich erstaunlich was für neue aspkte ans licht kommen wenn mehr leute eine sache hoppen.
danke girl,ich bin zwar nicht someone,aber mir hat das geholfen.

Hallo Girl,

vielen lieben Dank.. und Du hast (fast) den Punkt getroffen.. nur dass ich schon letzte Woche den Termin verschieben mußte.. aus einem ganz anderen Grund, musste ich bereits letzte Woche den Termin verschieben. Das tut mir so unendlich leid, manchmal habe ich nun die Befürchtung, dass ich mir das mit meiner Angst selbst so kreiert hab.. so sorry, so wollte ich das nämlich bestimmt gar nicht.
Liebe Grüße
Someone

So .. nun nochmal .. ich..

wenn ich ich.. wär..(bin.. äh ja)
warum erschaffe ich mir einen derart schmerzhaften Grund den Kliniktermin zu verschieben.. so völlig weit weg von meinen Vermutungen.. und vorhergehenden Befürchtungen????????

dann weil ich mich selbst immer wieder strafe.. sobald ich selbst für mich sorgen will.. leider, leider, leider.. das tut so weh..
Ja.. es gibt den Teil.. der sich selbst in mir gar nix gönnt..

Es tut mir leid, wieder und wieder mir Frustration und Schmerz zu erschaffen.. aus Angst und Misstrauen.. auaaa.. echt jetzt!!

Tief im Herzen.. ist es so.. dass ich in jedem Fall dringend mehr Zeit benötige.. im Herzen.. weiss ich.. ich gehe in die Klinik, vollkommen egal.. wann das nun sein wird..
diese Gewissheit im Herzen verschafft mir Ruhe und Gelassenheit..
Ich habe nun bis mitte April Zeit.. auch wenn es ein hoher Preis ist.. den ich Bezahle.. ich zahle in nun.. und muss obendrein nicht mal ein schlechtes Gewissen haben.. Es war nun sozusagen "höhere Gewalt"!
Ich danke Dir.. ich liebe Dich.. meine schöpferische Kraft, mein Universum.. egal.. wer Du letzten Endes bist.. ganz am Ende warte ich.. auf mich.. Danke!

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irgendwo sind wir alle eins..