Hallo wir hatte gerade einen Autounfall (Gott sei dank nur Kratzer) und ich will diesen hoppen, weil es eine von vielen Ungerechtigkeiten zu sein scheint, die ich mir gerne anziehe:
Kurz zur Situation: wir (mein Mann war am Steuer) waren gerade dabei einen Traktor ordnungsgemäß zu überholen (= Gegenverkehr beobachten, in die Spiegel schauen, Blinker setzen, Kopfdrehen -> alles okay -> Gas geben) als uns ein anderer PKW überholte, der zuvor massiv gedrängelt hatte. Krach!! Natürlich, denn es war eine ganz normale Landstraße und wir konnten nicht nach rechts ausweichen, weil da ja der Traktor war, der andere konnte nur geringfügig nach links ausweichen, weil da ja dann die Bäume (Wald) standen. Die Polizei hat unsere Aussage praktisch nicht wahrgenommen, dafür die des Unfallgegners ausführlich angehört (erfundener Zeuge aus dem Gegenverkehr).


Wenn ich der Unfallgegner wäre, warum würde ich so riskant fahren und im Falle eines Unfalls lügen?
Ich will Macht ausüben, ich glaube unverwundbar zu sein und meine Umwelt ist mir ziemlich egal. Ich würde lügen, weil ich Angst habe vor dem Schaden und den höheren Versicherungskosten. Außerdem wurde ich von Freunden und Familie geeicht, immer die anderen zu beschuldigen und keiner von Ihnen hätte Skrupel auch für mich zu lügen.
Ich nehme diesen skrupellosen, machtgierig Anteil in mein Herz. Es tut mir leid und ich liebe mich trotzdem.
Das macht mich traurig, aber auch ruhiger.

Wenn ich voreingenommen gegenüber einem Streitgegner wäre, warum wäre das so?
Ich habe schlechte Erfahrungen gemacht, bin einfach genervt, schon wieder so einen blöden Fall bearbeiten zu müssen und möchte einfach nur meine Ruhe.
Ich schere manchmal bestimmte Menschen gerne über einen Kamm.
Ich nehme den Teil, der Menschen vorverurteilt in mein Herz. Es tut mir leid, ich liebe mich trotzdem.

Warum erschaffe ich mir eine Situation, in der ich mich machtlos, ausgeliefert und ungerecht behandelt fühle?
Ich glaube daran, machtlos und ausgeliefert zu sein. Ich glaube auch, daß die Welt ungerecht ist und ich nichts dagegen tun kann. Ich fühle mich sehr klein.
Es tut mir leid, ich liebe mich trotzdem.

Ich nehme den Glaubenssatz, daß die Welt ungerecht ist in mein Herz. Ich heile ihn.
Ich verzeihe mir. Ich liebe mich.
-> Es wird mir ganz warm ums Herz, ich werde ruhiger.

Wenn ich gegenüber Ausländern voreingenommen oder aggressiv wäre, wäre ich das weil ich mich bedroht fühl, weil ich schon mal sehr verletzt worden bin, weil ich Angst hätte, daß mein Lebensraum eingeschränkt würde.
Ich nehme diesen Teil in mein Herz. Es tut mir leid. Ich verzeihe mir mein ungerechtes Verhalten. Es tut mir leid. Ich liebe mich trotzdem.

Warum erschaffe ich mir eine Situation, in der ich nicht ernst genommen werde und mich ungerecht behandelt fühle?

Ich fühle mich wertlos. Ich glaube, machtlos allen anderen Menschen ausgeliefert zu sein. Ich nehme mich und meine Gefühle selbst nicht ernst und verhalten mich mir selbst (und anderen) gegenüber auch oft ungerecht.
Wenn ich das in mein Herz nehme, muß ich bitterlich weinen, es tut sehr weh.
Es tut mir leid, ich liebe mich trotzdem.
Ich habe immer noch einen dicken Kloß im Hals.
Ich versuche mir zu verzeihen, aber es gelingt noch nicht so richtig.
Es tut mir leid, ich liebe mich.
Jetzt spüre ich, wie ich mich ein wenig mehr entspanne und in meine Mitte komme.

Hallo Krümel,

mir ist vom Gefühl her nicht recht klar..ob ich was zum Thema schreiben soll, oder ob Du lieber allein Dein Thema bearbeitest..

Ich versuchs mal..
Wenn ich mir eine Situation wie Krümel erschaffen hätte, dann weil.. ich

Zu viel von mir erwarten würde.. dadurch auch vom "Gegenüber" (vom Unfall-GEG-ner).. Es "crasht".. und mir ist völlig unklar.. warum.. wo doch jeder, so wie ich, alles geben sollte!.. Jeder sollte -alles richtig- machen.. keiner sollte Fehler machen.. ich am mache ja auch so gut wie keine.. ich erwarte Perfektion.. Recht-schaffen-heit.. in ganzer Linie.. von mir.. und vom -Geg-ner(enüber)..
.. ich bin so -ent-täuscht- von dem was ich da erschaffen habe.. es ist nicht das was ich erwarte.

Wenn ich das in mein Herz nehme tut es mir leid.. es tut mir leid mir nicht das zu erschaffen (erschaffen zu können) was ich erwarte...
Ich nehme es weiter in mein Herz.. und frage mich ganz liebevoll: "Erwarte ich zu viel? - von mir? vom GEGEN-über?".. Angekommen im Herzen muss ich es (für mich -someone-) muss ich es bejahen.. Leidvoll.. bejahen.. es tut mir sehr leid, so angespannt hoher Erwartungen an mich und meine Umwelt zu haben.. ich lasse locker.. ich muss diese Erwartungen nicht haben.. ich werde weicher.. und fange an zu verzeihen..
Ja, ich verzeihe mir.. meine hohe Erwartungen an mich und die Welt.. ich liebe mich.. ich liebe mich.. dennoch..liebe ich mich.. ich entspanne meine hohen Erwartungen im Außen.. alles kommt wie es kommen muss.. soll.. denn, ich liebe mich... und alles ist gut.

Liebe Krümel, das ist nur meine Art zu hoppen, ich hoffe Du nimmst es in keinster Weise persönlich.. nimm nur das was Du möchtest für Dich raus.

LG
someone

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Hallo Someone,

mir ist bewußt, daß jeder nur für sich hoppen kann, aber in den Gedanken- und Gefühlsgängen der anderen kann man manchmal auch interessante Aspekte von sich selbst entdecken.
Die Geschichte mit den hochgesteckten Erwartungen ist ein guter Aspekt, den werde ich demnächst auch nochmal für mich hoppen. Allerdings nicht heute dafür bin ich zu k.o.

Danke, für Deinen Beitrag.

Krümel

hohe Erwartungen
Warum erwarte ich immer, daß alles perfekt und gerecht sein muss und sich alle Menschen korrekt verhalten müssen?
Es gibt mir Sicherheit, zu glauben, daß sich alle Menschen korrekt verhalten müssen.
Ich nehme den Teil der nach Sicherheit sucht in mein Herz und gebe ihm schützende* Liebe. Es tut mir leid. Ich verzeihe mir und liebe mich trotzdem.
Ich setze mich selbst unter Druck (Perfektion), weil ich Angst habe von anderen getadelt zu werden.
Ich nehme diese Angst in mein Herz und schenke ihr Geborgenheit und Liebe. Es tut mir leid. Ich liebe mich trotzdem.
Ich möchte (ver-)urteilen können, wenn sich jemand unkorrekt verhält, weil ich mich dann im Recht und damit auch größer und stärker fühlen kann.
Ich nehme den Teil in mir, der so gerne rechthaberisch und überheblich ist, in mein Herz. Ich verzeihe mir und ich liebe mich trotzdem.


* in Anlehnung an Wunschpunschs "Eingenschafts-Technik"

.. Das gefällt mir gut..
Erwartungen hoppen..

ich auch nochmal will..

.. ich stelle immer und immer wieder fest.. ich erwarte.. selbst wenn ich Erwartungen loslassen will.. erwarte ich von mir.. wenn ich hoppe.. erwarte ich eine (perfekte) Lösung meiner Probleme.. Ungeduld.. ungeduldig.. warte ich.. (er-)warte.. dass es so kommt wie ich es will.. oder die Welt.. meine Umwelt.. Erfüllen will ich auch immer die Erwartungen im Außen..
Hinnehmen fällt mir einfach schwer..
Ich nehme das in mein Herz.. es tut mir leid.. Sorry, Someone.. ich verzeihe mir meine Erwartungen.. meine ungeduldigen Erwartungen an mich und ans Leben (an die Welt).. ich liebe mich.. und ich werde geliebt und angenommen.. so wie ich im Moment nun mal bin.. daraus kann ich schöpfen.

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Julia Nastasi
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Leistung - Die größte Leistung besteht darin, nicht andere, sondern sich selbst zu übertreffen.

Ich bin enttäuscht, weil ich scheinbar nichts tun kann, um zu meinem Recht zu kommen - auch mangels finanzieller Ressourcen.

Es tut mir leid. Ich nehme meine Entäuschung in Herz. Ich verzeihe mir. Ich liebe mich trotzdem.
-> Nein, ich kann mir nicht verzeihen, daß ich so etwas in mein Leben ziehe.
Es tut mir leid, daß ich mir nicht verzeihen kann. Ich liebe mich trotzdem.
-> Mich trotzdem lieben???
Es tut mir leid, daß es mir so schwer fällt, mich zu lieben. Ein Teil von mir liebt mich trotzdem.

Ich habe einen Teil in mir, der schlecht mit "Recht" und allem was dazugehört.. umgehen kann ( ich erkenne mich da wieder)..

...habe auch einen Teil in mir, der immer wieder und wieder Dinge ins Leben zieht.. die mir nicht gefallen..
oh es fällt mir sooo schwer zu verzeihen.. zu vergeben.. ich möchte diese Dinge doch gar nicht in meinem Leben.. warum.. erschaffe ich dann immer und immer wieder solche Dinge.. irgendwas läuft falsch.. irgendwas in mir scheint nicht so zu funktionieren, wie ich es gerne hätte..

.. ich würde diesem Teil in mir sooo gerne verzeihen.. denn dieser Teil kommt mir befremdlich vor.. ich möchte nichts mit diesem Teil in mir zu tun haben.. Dieser Teil macht mich wütend und frustriert..

wie gerne würde ich einfach drauf losschreien..

und da meldet sich eine Stimme.. die Vernunft.. herrje.. ich kann nicht wirklich auf den Tisch hauen.. ich kann nicht wirklich MEIN Rechtsempfinden durchsetzen..

Dieser Teil in mir fühlt sich hilflos ausgeliefert.. er ist verzweifelt.. hat das Gefühl.. er kann nicht..

Mensch, das tut mir leid.. wirklich.. dass es in meiner Welt einfach immer und immer wieder Dinge gibt, die ich SO NICHT.. haben will..

wer verzeiht diesem Teil???????
Ich will gar nicht.. hm.. ???????
Okay.. über und übergeordnet.. will ich wohl .. bzw. "muss" ich da wohl durch..
WER bestimmt das????
Uni?, Gott?..
Wer ist denn da verantwortlich da oben.. ???
Mensch..
echt..??
...?
..
.-Punkt-
.. ich verzeihe.. ich vergebe.. allen Teilen.. EINSCHLIESSLICH mir selbst.. die meinen dafür verantwortlich zu sein!

Ich versuche es.. ich verzeihe.. (wem auch immer?).. ALLEM..
Allem was (verantwortlich) ist.

Ich liebe es.. ich liebe dieses Alles.. trotzdem.. gerade deshalb.. jetzt erst Recht.. mit aller Liebe.. und aller Gewalt..
irgendeinen Sinn hat das ganze.. was mir zuteil wir.. im Guten wie im Schlechten..
ich nehme es an.. auch wenns weh tut..
Es gehört zu mir.. es gehört in mein Herz.. ich kann nichts tun, ausser.. "es" (es steht für alles) .. anzunehmen.. wie es ist.. Ich nehme den IST-Zustand vollkommen an.

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irgendwo sind wir alle eins..