Den richtigen Partner bestellt, aber noch nicht geliefert, habe ich innerhalb von 2 Tagen das Buch „Zweisam statt einsam“ gelesen und war sehr beeindruckt von der doppelten Verständnistechnik – Hoppen. Darf ich die hier Lesenden und Interessierten bitten, „mein Thema“ zu hoppen? Ich habe das für mich zwar getan, fühle aber irgendwie, dass etwas „nicht stimmig“ ist. Hier so kurz es geht „das Problem“.

Ich war 6 Jahre lang „Freundin/Geliebte“ eines verheirateten Mannes, nicht heimlich, sondern sehr offiziell. Wir sahen uns täglich, waren zusammen im Urlaub. Ich habe mir nie getraut, die Trennung von der Frau zu fordern, wenn das gemeinsame Leben auch mein Wunsch war (ich hab nie dran geglaubt). Er gab oft zu verstehen, dass dies und jenes, dieser Satz und jenes Verhalten FALSCH waren, oft hatte ich das Gefühl nur minderwertig zu sein. Ich konnte machen und sagen, was ich wollte, er fand es nicht richtig. Nach 6 Jahren konnte/wollte ich nicht mehr Geliebte sein und trennte mich. Er rief wieder an, trennte sich sofort von seiner Frau, zog bei mir ein. Er sagte überall, er sei der glücklichste Mann der Welt. Nach 6 Wochen zog er wieder aus – mein Therapeut beschrieb: Er hat etwas inszeniert, um ausziehen zu können. Es gab keinerlei Kontakt mehr. Nach 1 Jahr Trennung schrieb er, er wolle mit mir spazieren gehen. Ich tat es, um „mich zu heilen“, ich wollte den Grund erfahren. Wir trafen uns ab und an (nicht für eine neue Geliebtenbeziehung), ich fand es ganz angenehm. Auf mehrere direkte Nachfragen nach dem Grund für den Auszug erhielt ich nur Antworten: Das wird nie jemand erfahren.
Er äußerte mehrfach, ihm mache es nur mit mir Freude, Städte-, Theater-, Schwimmbadbesuche, Sportaktivitäten usw. usf. zu unternehmen, er wolle wieder mit mir in den Urlaub fahren, ich sei so toll, so süß und weiß nicht was, es wäre der größte Fehler seines Lebens gewesen, von mir wegzugehen, aber es wäre nun mal so und nicht zu ändern.
Diese Tagesunternehmungen sind sehr angenehm, wie ich es mir mit DEM perfekten Partner wünsche! Dennoch lässt mein Inneres die positiven Worte und Gesten dieses Mannes nicht zu, es ist für mich nicht glaubhaft, erscheint mir als Lüge, ich bin vollkommen blockiert. Eine Beziehung mit einem verheirateten Mann kommt nicht mehr in Frage, ich mir mehr wert, das sagte ich ihm mehrfach. Er hörte dennoch nicht auf, mir immer und immer wieder zu sagen, dass zuhause das Leben nicht schön sei und nur mit mir alles perfekt ist.
Wir haben einen 2-tägigen Städteausflug gemacht. Ich wollte bewusst in mich hineinfühlen, wie ich die perfekte Partnerschaft haben möchte. Dort in dieser Stadt war er perfekt. Alles war perfekt. 14 Tage später verbrachten wir einen sehr schönen Nachmittag in der Sporthalle, Café, immer gespickt mit o. g. Worten, verbrachten, „schepperte“ er mir am nächsten Tag nebenbei hin, dass er grünes Licht vom Chef hätte, ab dem nächsten Tag Urlaub zu machen, den er schon lange beantragt hat, hat mit so einer normalen Information also bis zum letzten Tag gewartet. Ich fühlte mich so maßlos verarscht, dass ich sagte, er solle nicht mehr anrufen, auch nach dem Urlaub nicht. (Dieser „neue und seltenere Kontakt“ war ca. 1 Jahr lang, kurz nachdem ich „meine Partnerbestellung beim Uni aufgegeben hatte )
Ich bin überzeugt, dass der Abbruch des Kontaktes richtig für mich ist. Dennoch lassen mich die Gedanken an die maßlose Verarschung nicht los, nicht nur die kurzfristige Mitteilung des Urlaubs, sondern hauptsächlich immer wieder zu versichern, ich wäre DIE FRAU, lebt aber mit einer anderen. Ich möchte betonen, dass ich mir DIESEN Mann als Partner nicht zurückgewünscht habe, weil er im wahren Leben verachtend und verletzend ist. Er macht andere Menschen verbal nieder. In diesem „neuen Kontakt“ ließ ich mir das nicht mehr gefallen.
Ich möchte das Gefühl des Verarscht-Fühlens loslassen können, den Weg frei haben für „den Richtigen“. Ich tue mich damit schwer.

Vielleicht gibt es „Lösungen“ durch Hoppen von Euch… (Manfred???)
Ich danke Euch im Voraus fürs Lesen und vielleicht auch antworten.

Liebe Grüße von Pe

Pe, Tamania hat in ihrem Thread " Hilfe" ein sehr ähnliches Thema beschrieben. Habe dort für mich sehr viel raus holen können.
Nimm das mit dem Verarschen einfach mit rein.........mach ich auch gerade.
Ich verzeihe mir das ich mich verarschen lasse......
Es tut mir leid ,ich liebe mich trotzdem.
DANKE

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Das gedachte Wort hat dieselbe Wirkung wie das gesprochene.

in Beziehungen zeigen wir (uns selbst und anderen) deutlich, wie wir wirklich sind. Wir Menschen brauchen andere Menschen, zum Großwerden, als soziale Kontakte und und... . Und Mangel IN uns wollen wir mit realen Menschen im Außen füllen. Eigendlich alles mehr oder weniger offene oder getarnte Selbstheilungeversuche.

Meine persönliche Erfahrung ist, man hat was von einem Partner, an dem man festhält (Ehefrau, die einfach nicht verlassen wird oder Geliebte, die immer wieder neu warm gehalten wird (oder, aus der Position des/der Dritten, wieder was anderes).). Und das kann unterschiedlich getarnt werden.

An Deiner Stelle, Pe, würd ich mir eine eigene Haltung wünschen, in der ich mich selbst so liebe, dass ich mir einen Mann ganz für mich alleine vorstellen kann. Ich liebe mich so, dass ich geliebt werden darf, mit allen Konsequenzen. Das innerlich vorher sagen, um rauszufinden, ob Du innerlich hinter diesen Satz stehst. Und wenn nicht, gezielt an der Selbstliebe arbeiten... Mit Hilfe von anderen??.

Dann lies Dir Deine eigene Schilderung vielleicht mal so vor, als würde die wer anders geschrieben haben. Der Mann verweigert jede Verantwortung, für sein Tun, für seinen Beziehungsstatus, für sein Leben. Der drückt Dir die Verantwortung auf s Auge, für sich. Er scheint seine Ehefrau für die eigene Stabilität zu brauchen, leugnet aber genau das. Und deshalb macht er Dich schlecht und damit klein.

Man kann da als Dritte nur rauskommen, indem man auf sich selber schielt: WARUM mache ich sowas mit?? WAS erhoffe ich mir von genau diesem Mann?? Was soll (wird) er mir geben, wenn ich so werde, wie er mich haben möchte??? Krieg ich das vielleicht wo anders her?? Vielleicht sogar von mir selber aus mir selber heraus??

Ich wünsche Dir alles Gute
Tinchen

Hallo
wenn ich mir so eine Situation erschaffen hätte, dann würde mir das geschehen, weil ich so in etwa das "Fähnchen im Wind" wäre. Der Wind ist die Liebe. Weht der Wind, geht es mir gut. Ist Flaute, geht es mir schlecht. Ich werde von Außen bewegt.

Wenn ich dieser Mann wäre, dann ginge es mir genauso: Auch ich werde von Außen bewegt. Nur bin ich hier aktiv, daher ich tue etwas, damit jemand von außen kommt, der meine Fahne bewegt: Ich sage einer Frau, dass ich sie über alles liebe und schon liebt sie mich zurück (dann weht der Wind). Für mich allein weht der Wind nicht.
Wenn ich mir ihr zusammen ziehe, dann ist plötzlich zuviel Reibung da, es gibt keinen Wind mehr, und das verstehe ich überhaupt nicht. Meine Verwirrung ist zu groß, also trenne ich mich lieber, als dass ich den Tatsachen ins Auge blicke.

Wenn ich wieder die Frau bin und nehme die Situation in mein Herz, dann werde ich traurig: Ich laufe da einem Scheingebilde hinterher. Ich habe mich eigentlich selbst verarscht, denn tief in mir drin war ein Wissen, das wußte, was in dieser Beziehung wirklich los war.
Nehme ich es weiter in mein Herz, dann suche ich Liebe, aber in mir, nicht im Außen. Eigentlich möchte ich lernen, mich selbst zu lieben. Und dazu brauche ich das alleinsein, denn sonst kann ich das nicht lernen. Sonst bin ich zusehr damit beschäftigt, Fähnchen zu sein, dass aufs Außen reagiert, und nicht lernt, selbst zu agieren.
Nehme ich es in mein Herz, dann kann ich mir verzeihen, dass ich diesen Mann ausgesucht habe, der mir zeigt, was ich eigentlich suche: mich selbst lieben zu lernen.
Ich liebe den Teil in mir, der diesen Mann in mein Leben gezogen hat. Ich nehme diesen Teil in mein Herz. Ich schenke diesem Teil in mir meine ganze Liebe.

Viele Grüße
Manfred

ich schließe mich diesen hoopen an.
denn ich fühle genau so.
warum habe ich mir diese Situation erschaffen, und ganz klar, ich war es, sonst niemand.
Ich hätte auch sagen können, nein danke, ich will es nicht.
Was liebst du an diesen Mann?
denn das was er dir gibt, sollst du dir geben.

Er gibt mir: Liebe, Freundlichkeit, Großzügigkeit, Respekt, Ehrlichkeit, ist anständig, zärtlich, um mich bemüht, nimmt mich wichtig, ernst. etc...
(Er hat aber auch seine unangenehmen seiten, reizbar, launisch, übersensibel ..)

das sind alles defizite, dich ich mir eigentlich selbst schuldig bin.
Wenn wir genügemd selbstwertgefühl hätten, dann würden wir uns nicht verarschen lassen.
Du solltest dich nur mit Menschen abgeben, die dich auch wirklich wertschätzen.

Ich sitz genau so in der Patsche, dürfte da gar nicht mitreden, weil ich mir selbst nicht mehr zu helfen weiß und an ihm verzweifel. Ich versteh dich.
Es ist alles viell leichter gesagt als getan.

Viel glück
lg Tamina

Es ist soo schade.. dass wir.. immer und noch... brauchen.. wir brauchen.. von Aussen Bestätigung.. Zärtlichkeit... Verständnis.. Zuspruch.. Gelassenheit.. Hingabe.. Erotik.. Anerkennung.. und und und.......


Kaum einer kann sich diese Dinge selber geben... um nicht angewiesen zu sein..
Wir meinen.. wenn wir das von Aussen nicht bekommen, sind wir es nicht wert..

schade..

Theorie verstanden.. in der Praxis kaum umsetzbar.. manche mehr, manche weniger..

Lernen.. sich anzunehmen.. lieben.. mit Schwächen.. sich im Spiegel in die Augen schauen.. ist das Ziel

Habt Euch lieb.. Ihr seid wertvoll .. und zwar völlig unabhängig von irgendwelchen "glorreichen" Taten!

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irgendwo sind wir alle eins..

aber wir brauchen uns nunmal, das ist das Gesetz der Natur.
Wir brauchen auch die Zärtlichkeit, die Berührung des anderen, die Aufmerksamkeit des andern.
Sicher muß man sichl zuerst selbst wahrnehme, akzeptieren, lieben, Achten, Schätzen.
Doch erstetzt das alles nicht einen liebevollen Weggefährten.

ja.. du sagst es, Tamina....

ersetzt.. das was Du mom. hast.. (so empfindungstechnisch ) WIRKLICH einen.. wie Du es selbst nennst.. "liebevollen Weggefährten"?

Bezw. würdest Du einen Menschen der einen nicht richtig wertschätzt als solchen bezeichnen??

Dann lieber selbst sich alles geben..

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irgendwo sind wir alle eins..

Eine Beziehung ist immer für die Stellen zuständig,an denen ich mich nicht selber kratzen kann-umso beweglicher ich also werde,umso besser komme ich selber an diese Stellen und werde nicht verrückt,wenn niemand da ist,der kratzt,wo es juckt

*heuteneunmalklugbin*

_________________
*****"Die Welt ist voll von Sachen, und es ist wirklich nötig, dass sie jemand findet.“ *******

Astrid Lindgren

sicher habt ihr Recht.
Aber ein Mensch ist nun mal grob gesagt ein "Herdentier"

Wenn Mann die Frau und umgekehrt nicht hätte gebe es keine weitern Menschen. WIr brauchen uns. Zum Arterhaltungstrieb.

Setze einen Menschen allein auf einer Insel aus. Gib ihm "Brot und Wasser"
er wird überleben. Doch er wird auf Dauer Vereinsamen ohne Menschliche ansprache, ohne Streicheln, etc.....

Das was ich derzeit hab ist eine "Scheinbeziehugn" Eine besser als Nichts Beziehung. Ein Lug und Betrug an mich selbst.
Ich mach sicher alles falsch was es gibt. Aber es ist auch eine Lernphase.
Ich hab noch nie so viel gelernt wie in diesem Jahr.

Vielen herzlichen Dank für Eure Einträge, die alle sehr gut tun, sehr zu Herzen gehen und „wärmen“. Vielen Dank, dass es Menschen wie Euch gibt.

Manfred: Ein extra Dankeschön. Ich werde die Zeilen noch mehrfach lesen, um es „richtig zu verinnerlichen und zu lernen“, weil ich weiß, „dass es DIE Auf-Lösung“ ist.

Tamina: Ich weiß, dass es sehr schwer ist „den Absprung“ zu schaffen, es sieht jedoch danach aus, als seiest Du auf dem Weg.
Den „neuen Kontakt“ zum meinem Ehemaligen hatte ich nur zugelassen, um „verzeihen zu können“, er war wieder charmant, sagte liebevolle Worte, hob mich auf das Podest, schenkte mir Blumen, dennoch war es mir absolut nicht möglich, das an mich heran zu lassen und zu glauben, dass er das ehrlich meint. Da der „neue Kontakt“ keine Beziehung war (ich sagte das mehrfach deutlich, dass ICH MIR das nicht mehr antue – ich bin 1. Wahl, nicht 2. Geige...), könnte er offen und ehrlich über Vorhaben mit seiner Frau reden. War aber ja nicht so: Deshalb hab ich den Kontakt vor 2 Monaten ja auch komplett abgebrochen, weil ich mich nicht weiter verarschen lassen wollte und das macht mich auch ein Stück stolz auf mich. Das Schwierige war/ist jedoch, das Verarschungsgefühl loszulassen. Daran arbeiten wir ja hier alle zusammen. Danke dafür!

Wenn wir auch für Dich beim Hoppen bleiben wollen, könnte man die Frage wieder „durch Deinen Freund“ stellen: „Warum brauch ich 2 Frauen? Warum tue ich das beiden an? Warum positioniere ich mich nicht nur für eine?“
Verachtung gegenüber Frauen? Rächt sich für irgendwas? Selbst kein Selbstwertgefühl, dass die Bestätigung von mehreren Frauen gut tut?

Für Dich ist vielleicht die Frage noch wichtiger: „Warum brauch ich ihn jetzt noch an meiner Seite?“ „Wenn er mir auch Liebe, Freundlichkeit .... gibt, warum bin ich es mir nicht wert, 1. Wahl zu sein?“

Ich wünsch Dir sehr viel Stärke! Du sagst, „du dürftest nicht mitreden“ – doch – das darfst Du, weil Du es Dir wert bist, Hilfe und Wertschätzung anzunehmen! Sei es Dir wert, aus der Patsche zu krabbeln.

Lg an alle von Pe

ich hätte ein gutes Lied, welches auf uns, besonders auf mich jetzt passen würde:
Claudia Jung : Lass uns noch einmal Lügen. (You Tube, anhören empfiehlt sich)

http://www.youtube.com/watch?v=KnLuZXjxvLY

Da stimmt jedes Wort

Hallo in die Runde

Manfred: RESPEKT !!

soweit zu Theorie, wie das praktisch umgesetzt wird, ist ein anderer Schuh. Tamina, lass Dich bloß nicht kirre machen, selbstverständlich braucht es andere Menschen, das sehe ich wie Du. Und mancher Weg dauert eben seine Zeit. Hauptsache, man hat schonmal die grobe Richtung. Wenn garnix hilft, hilft es mir, wenn ich anderen beistehe. Da krieg ich dann Antworten auf Fragen, die ich mich garnicht zu stellen traute

Guckt und googelt man "Erschaffungsprinzip" und liest

Bei der Auswahl der Unterstützer/innen ist es hilfreich, sehr vorsichtig vorzugehen.

freundlicher Gruß zu allen Lesern hier
sendet Tinchen

Also ich habe jetzt auch mal gehoppt.

ich fühle mich verarscht, weil ich in der Liebe nicht realistisch denke. ich nehme mich selbst nicht richtig wahr und will auch nicht verletzt werden. Das Problem liegt in der kindheit und hat mit meinem Vater zu tun.

ich habe mir das "Problem" geschaffen, um das Thema endlich zu heilen.

Wenn ich der der Mann wäre, tue ich dies, weil ich keine Achtung vor Frauen habe. Insgeheim, oder bei meinen Freunden mache ich mich über ihr naives Verhalten (mir alles zu glauben) lustig. Das tue ich deshalb, weil mir bis jetzt noch nie in den Sinn gekommen ist, das "Frauen auch Menschen sind".
Also so, wie manche menschen Tiere behandeln.

ich tue es auch, weil ich mit mir nichts anzufangen weiss und mich langweile, und ich diese Frau als Zeitvertreib "nutze".

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So, jetzt schicke ich dies hier ab, obwohl ich es abscheulich finde. Bin gespannt, was Du dazu sagst

Gruß
shila

Hallo Ihr – ich wünsche Euch einen schönen Sonntag.

Zuerst an Tinchen: Ich habe mir gestern den Auszug „Erschaffungsprinzip“ mal durchgelesen und bin – ehrlich gesagt – total verwirrt oder versehe es nicht. Es kommt für mich vollkommen gegensätzlich zu „Bestellungen ans Uni“ oder „Secret“ rüber. Hier soll man doch fühlen, als hätte man, was man möchte: Man soll sich verliebt fühlen, freuen, dass der Partner unterwegs ist, sich fühlen als ist er da. Per Erschaffungsprinzip versteh ich das aber so: Wenn ich danke, dass er unterwegs oder da ist, ziehe ich den Gegensatz an und es wird nie einer da sein???? …

Tamina: Noch einmal: Ich kann natürlich bestens nachvollziehen, „wie Du Dich drehst und wendest“ – ja es braucht Zeit. Ich werde jedoch das Gefühl wirklich nicht los, dass Du tief im Inneren weißt, was Du tun möchtest. Du hast einen Musik-link gegeben. Ich geb Dir auch einen. http://www.youtube.com/watch?v=IylsCcix ... re=related

Und: Frage Dich noch einmal: „Warum möchte ich eine/die ANDERE und nicht die EINZIGE sein?“

Shila: Ich danke dir fürs hoppen in mein Thema. Na BINGO! aber auch sowas von BINGO.
Ich hab mir kürzlich eine Shiatsu-Therapie gegönnt. Der Therapeut (arbeitet mit medialen und schamanischen Heilmethoden/systemische Familientherapie) usw. usf. hat genau das gefühlt/gesagt: Zusammenhang Männer – Vater. Er drückte sich aus: Ich hab meinen Vater nicht genommen (also ins Herz genommen) und Personen in Dreieckverhältnissen – hier der Betrügende – hat seine Mutter nicht ins Herz genommen Verachtung aller Frauen.
Was Manfred oben geschrieben hat, unterstreicht das alles so sehr schön. Ich fühl mich besser. „Allein spazieren gehen im Wald, zu einem bestimmten Baum und „diese zu verarbeitenden Dinge ins Herz nehmen“. … Ich arbeite dran.

Liebe Grüße an alle von Pe