Na, hier gehts ja richtig zur Sache , finde ich sehr gut, diese klaren Worte. Kann da nur abnicken, stimmt stimmt stimmt...

Zum Erschaffungsprinzip, ich hab das so verstanden, dass in dem Moment, wo ich mich für etwas entscheide, einen Lebens Umstand oder eine Charaktereigenschaft oder oder oder, das pure Gegenteil davon in meiner Nähe erscheint. Damit ich die Unterschiede wahrnehme. Nach dem Autor der Bücher "Gespräche mit Gott" erfährt ein Mensch in seinem Leben, wer er ist. Punkt, Ende der Erfahrung. Er lernt sich kennen, also dadurch, dass ich lebe und Erfahrungen mache, lerne ich mich kennen, was ich wirklich will, wie ich sein will, was ich um mich haben möchte und dessen Gegenteil. Dazu gehört auch Selbstausdruck durch Tun. Authentisches Sein. Sich selber kennen lernen. Danach ist alles eine Erfahrung, ne gemachte. Ich kann damit was anfangen, weil ich manche meiner Erfahrungen so vollkommen komisch finde, dass sich die nur so erklären lassen. Wenn ich Ehrlichkeit lebe, kriege ich in meiner Nähe gelebte Lüge geboten. Bin ich freundlich, kriege ich in meiner Nähe Unfreundlichkeiten. Bis ich alles wie es ist akzeptiere, dann hört der Krampf auf und die Unterschiede verschwinden... . Deckt sich mit meiner Lebenserfahrung.

Tinchen

Hallo an Alle,

auch ich finde mich in euren Beiträgen und Gedanken wieder.

Das ist ein Thema, an dem ich schon eine ganze Weile arbeite. Und obwohl ich das Buch von Bärbel Mohr - Zweisam statt Einsam - immer wieder zur Hand nehme, komme ich nicht weiter.

Ich liebe einen Mann, aber er ?? ich weiß nicht, was er empfindet.
Immer wenn wir uns näher kommen, zieht er sich wieder zurück, flirtert mit anderen Frauen oder hält Verabredungen nicht ein. Ein paar Tage später ruft er wieder an und sagt, daß er mich unbedingt sehen möchte.
Wenn ich ihm sage oder zeige daß ich ihn liebe, wird er abweisend und meldet sich wochenlang nicht mehr. Und dann ist es ihm plötzlich wieder ganz wichtig.

Würdet ihr das bitte mit mir hoppen?

Wenn ich dieser Mann wäre, dann würde ich das machen weil, ...

Wenn ich Divadancer wäre, warum schaffe ich mir diese Situation?

Vielen Dank !!

Divadancer

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Divadancer

Hallo Divadancer,
(Anmerkung: für dich und an die anderen: Um das Chaos in Grenzen zu halten, macht doch bitte immer ein neues Thema auf, wenn ihr was Hoppen möchtet. Und bitte laßt immer nur ein Thema hoppen, das ihr kurz beschreibt.)

Wenn ich dieser Mann (und diese Frau) wäre, dann wäre das Kennenlernen eines potenziellen Partners so was wie das Märchen der Prinzessin auf der Erbse. Ich teste ihn dauernd, ob er/sie mich auch genügend liebt. Nur wenn er/sie die Erbse unter 100 Decken spürt, ist er/sie der/die richtige. Das Testen sieht so aus: Ruft er/sie mich genügend oft an? Beachtet er/sie mich? Flirtet er/sie etwa mit anderen?
Nehme ich es in mein Herz, dann erkenne ich, dass ich insgeheim möchte, dass in diesem Testverfahren niemand je genug sein soll. Ich schäme mich sogar total für diese Testmethode.
Dann liebe ich mein Schämen. Ich nehme mein Gefühl von Schämen ganz in mein Herz. Du Schämen bist auch ein Teil von mir.
Und das Schämen zeigt sich, was es wirklich ist: Ich habe innerlich unbewußt total Angst, vor dem Geliebtwerden. Und vor dem Lieben. Vor diesem merkwürdigen Verschmelzen, dem Kontrolle verlieren, und der Angst, dass es wieder vorbei sein könnte, irgendwann.
Ich nehme diese Teile in mein Herz: meine Angst, mein Kontrolle-verlieren.
Und dann entsteht der Wunsch, dieses Spiel zu beenden, dieses "Wasch mich, aber mach mich bitte nicht nass".

Viele Grüße
Manfred

Hallo Divadancer,

wenn ich im allgemeinen hier im Forum lese... wie viele Männer es gerade "(scheinbar)" gibt.. die die Frauen ver...a.. dann werd ich wütend .. sehr, sehr wütend..

ich frage mich ernsthaft, was geht mich das an?.. Warum ärgere ich mich als Verheiratete.. wo mich mein Mann doch gar nicht so ver..a.??

Nun zumindest ist es auch bei mir so, dass sich mein Mann (eben wie viele ) schwer tut mit Gefühlen.. (hach so ein Kitsch.. Gefühlsduselei.. etc.pp.)

Um das zu bearbeiten bzw. mich damit auseinander zu setzen hätte ich als "Ottonormalbürgerin" ( ) die Möglichkeit.. mich auszugrenzen..

Mit Ärger, Wut.. und Ignoranz..zu reagieren!!!!!!!!!
Ich grenze mich von solchen "Coolos" ab.. bzw. hart gesagt.. ich trenne mich.. denn ich will diese Gefühlskälte nicht aushalten..
ich will sie nicht leben!

Ich will keinen "harten Mann, der immer cool sein muss im Leben"..

Warum ziehe ich jetzt sogar permanent solche Storys in mein Leben?

Was hat es mit MIR zu tun??

Ich habe als zweite Möglichkeit.. ein Werkzeug.. Hoppen.. (Mich in mein Gegenüber hineinversetzen.. um bei der "Ottonormalbürgerin zu bleiben )

wenn ich so ein kühler Typ wär, der mit Frauen scheinbar nur spielt.. dann würde ich das tun um.. nicht zu verlieren.. mich nicht zu verlieren.. im Gefühlschaos.. da kenn ich nämlich nicht aus..
Die harte reale Welt ist mir vertraut.. die kenn ich von Kindesbeinen an.. hart muss man sein.. Ein Indianer kennt schließlich keinen Schmerz!

Meine Mutter.. wollt immer was bezwecken.. wenn die mir sagte: "ich hab Dich lieb!" dann folgte hinterher gleich ne Forderung..

Dann hieß es: "Räum Dein Zimmer auf!".. Tat ich das nicht.. wars aus mit Liebe.. ich bekam ne Ohrfeige..

Ich lernte/folgerte.. dass an Liebesgeständnisse Forderungen gebunden sind/sein müssen..

Für mein Vater war ich nur ein "echter Kerl".. wenn ich gut Fußball spielte.. gute Noten heimbrachte.. und möglichst KEINE Forderungen stellte.. bzw. möglichst still war..
Gefühle waren unwichtig.. für was auch? Gefühle sind Frauensache.. dachte ich..hysterisches Getue.. wertlos.. kommt eh nix bei rüber..

Frauen.. frauen wollen Verständnis.. und Stärke!.. Stärke widerum wär für mich mit Härte gleichzusetzen.. und das ist für mich kaum machbar.. Gegensätze.. unvereinbar.. ich entscheide mich für Härte.. so kenn ich das von klein auf..

Ich lebe nach dem Motto.. "Vertrauen ist gut.. Kontrolle ist besser"..
Kontrolle, das Stichwort.. ich möchte mich kontrollieren.. im Griff haben.. dass ich mich nicht verliere..
Bei meinen Kumpels kann ich mich gehen lassen.. kann saufen.. kann mich verlieren.. kenn ich schon.. Bei den Frauen lass ich das lieber.. Mit denen spiel ich lieber Katz und Maus.. sie sind mir unheimlich... mit ihrer "Gefühlsduselei".
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(ich.......... bediene hier jetzt ein paar Klischees.. ich hoffe kein Mann fühlt sich jetzt von mir persönlich angesprochen..
Es sind von mir einfach ein paar alte verstaubte Glaubenssätze über Männer ans Tageslicht gekommen )(habe sie nie so bewußt wahrgenommen!!)
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Wenn ich eine Frau bin.. mit der nur eiskalt gespielt wird.. und mit der man(n)s überhaupt nicht ehrlich meint..
.. so habe ich persönlich das Gefühl.. ich meine es ganz und gar selbst, mit mir nicht ehrlich..
bzw. ich denke.. "es gibt wohl kein ehrlichen gefühlvollen Mann.... und wenn, dann habe ich ihn nicht verdient!.."

So ein Prachtexemplar eines Mannes.. sucht sich keine Frau wie mich!!
(m.E. hab ich da ein kl. Selbstwertproblemchen).. geht nicht.. wird nicht funktionieren..
Dann bin ich wie zwiegespalten.. und denke wiederum.. aber ich meine doch.. wenn es sowas wie Gerechtigkeit im Universum gibt.. muss ich doch auch mal Glück haben.. und einen Supermann -abbekommen-..

Nein.. die Guten bekommen immer die anderen.. ich habe doch eh nur Pech mit Männern.

.. und Plötzlich.. kommt er.. mein Supermann.. er scheint perfekt..
Oh jaaa lieber Gott .. dass ist er.. mein Traummann..
..
Er fängt an spielchen zu spielen.. warum?.. wieso?.. ich werde unsicher..
nö ne ?:shock: .. jetzt geht das wieder los..
Hab ich mir doch gedacht!!..Es ist wie immer!! es gibt bzw. das Universum der liebe Gott.. hat.. keinen guten Mann für mich!!!!!
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Achtung: ich habe einen Mann.. trotzdem waren lange solche Glaubenssätze bei mir wirksam.. bevor ich meinen Mann kennenlernte gings mir so .. und in anderer Hinsicht gehts mir heut noch so..
lässt sich nämlich auf alle Lebenslagen ummünzen.. Job, Wohnung, Finanzen.. etc.pp.

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Es tut mir leid.. ich fühle mit!!... Mit mir und mit dem Mann.. mit dem -mit- Menschen..!
Ich verzeihe.. ich bekomme Verständnis..
denn ich begreife.. dass ich mir mit Glaubenssätzen.. meine Welt zurechtbastle..
Nun.. hilft mir die Erkenntnis allein .. noch nicht viel.. ich muss üben.. üben.. dass ich mir ein negatives Weltbild erschaffen habe.. in dem es so und so.... sein muss.. !

Jetzt erst erkenne ich.. dass es nicht so sein MUSS .. sondern.. dass ich es ändern KANN.. und auch DARF.. dieses Bild von mir und der Welt..

Ich verzeihe mir aber auch.. dass ich mir so ein Bild der Glaubenssätze erschaffen habe.. es tut mir leid..

Es tut mir leid, dass ich gemeint habe.. ich muss hart sein.. und stark.. und Gefühle habe ich klein gemacht..

Es tut mir so furchtbar leid, dass ich nicht vertraut habe.. vertraut.. in mein persönliches Universum.. das ständig für mich sorgt.. aber nur wenn ich selbst für mich liebevoll sorge..

Ich merke.. dass bevor mich irgendjemand wertschätzen KANN.. ich mich selbst wertschätzen MUSS.. ich für mich sorgen muss.. ich mich lieben muss..bzw. DARF.... ich darf für mich da sein..

Es ist kein Fehler.. mir selbst Gutes zu tun..!!
Ich DARF MICH VERWÖHNEN.. mir GUTES FÜR MICH wünschen!!!!!!!!!

ES IST NICHT EGOISTISCH mir selbst was wert zu sein.. mich selbst zu lieben.. und immer für mich da zu sein!

Ich verzeihe mir!! mich nicht genug geliebt zu haben.. ich verzeihe mir.. mich nicht selbst genug geachtet zu haben..

Obwohl ich mir "Gutes" wünschte für mich.. hatte ich immer das Gefühl.. es nicht wirklich wert zu sein.. es tut mir leid.. ich verzeih mir dies!

Das Universum ist in mir.. ich muss/kann/darf anfangen mir zu Vertrauen!





someone

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irgendwo sind wir alle eins..

Hallo Divadancer,
ich hab zwar gesehen, dass nach Deiner Frage 2 Antworten geschrieben wurden, die ich noch nicht gelesen habe ... kopier ich meine Antwort dennoch hinein:
Hallo Divadancer!

„Wenn ich dieser Mann wäre, dann würde ich das machen weil: Ich fühle mich begehrenswert, es wertet mich selbst auf, wenn ich mit vielen Frauen flirte. Ich brauche diese Bestätigung von außen. Eine bringt mir rüber, dass sie mich liebe, das glaub ich nicht, deshalb weise ich sie zurück. Ich meld mich immer mal, wenn gerade keine andere da ist, denn sie hab sicher. Trotz, dass ich sie versetze oder nur manchmal anrufe, „hab ich sie sicher“. Klappt doch prima, die macht das so mit. In Wirklichkeit verachte ich die Frauen und auch mich. Wenn ich mir sage: Es tut mir leid, ich liebe mich kann ich vielleicht irgendwann die Liebe zu einer Frau zulassen und diese annehmen.“

Bezüglich Dir selbst, aber irgendwie auch dieses Mannes finde ICH: Lies Dir nochmals Manfreds Antwort, aber auch die anderen mehrmals durch. Nach meiner Auffassung hast Du ihn aus den gleichen Gründen angezogen, wie wir anderen ...

Liebe Grüße von Pe

Liebe Someone, liebe Pe, lieber Manfred!

vielen Dank für eure Antworten und Gedanken (und auch für den Hinweis ein neues Thema zu eröffnen)

Beim Lesen habe ich mich gut gefühlt, teils traurig und müde, aber auch gut aufgehoben. Bin nicht mehr hilflos und alleine. Meine Gefühle wurden in Worte ausgedrückt und ich kann sie bearbeiten und heilen.

und jetzt ist gerade der richtige Zeitpunkt dafür, denn ich habe soeben meinen Job verloren und schäme mich (Manfred) arbeitslos zu sein. Obwohl ich nichts dafür kann, denn unsere Abteilung wurde aufgelöst...
Jetzt kann ich nach vorne schauen.

Divadancer

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Divadancer

Hallo liebe Foris,

ich konnte hier sehr viel für mich rausziehen. Ich habe sogar ein regelrechtes Klick erlebt und auch den Rest verstanden.
Vielen Dank dafür!

Ganz liebe Grüße
Wunschmaus

Hallo an Alle,

heute mittag hatte ich eure Antworten gelesen und kurz danach auch gehoppt. Es kamen sehr intensive Gefühle hoch. Ich saß da und habe mich geschämt. Ich habe mein Verhalten aus seiner Sicht gesehen und es tat mir unendlich leid, weil ich meinen Anteil an diesem Spiel sehen konnte. Er verachtet mich und er verachtet sich. Er hat große Angst zu lieben und sich zu verlieren und verletzt zu werden. Leider kennt er hoppen nicht, ich bin sehr froh daß ich es kenne.
heute abend rief er an und sagte, daß er mir mein Netzkabel bringen würde (ich hatte es ihm eingepackt, weil ich dachte es ist seines) und auch eine Dose, die er sich schon lange ausgeliehen hatte. Und als er dann vor mir stand und großen Abstand hielt, da spürte ich seine Angst: seine Angst vor der Liebe und seine Angst mich zu verlieren. Dadurch daß er mir alle meine Sachen zurück gegeben hat, hat er keinen Grund mehr mich anzurufen (das war immer sein Vorwurf an mich: du hast mir das gegeben, damit du immer wieder bei mir anrufen kannst).
Diese Angst habe ich noch nie so bei ihm gespürt, denn ich dachte immer, daß ich nicht wichtig bin für ihn. Er ging dann ganz schnell weg ohne sich zu verabschieden und ich sitze hier und denke: was ist da gerade passiert?? und geht es denn jetzt weiter oder ist das tatsächlich der endgültige Abschied gewesen?
Eigentlich möchte ich einem Menschen, der Angst hat, Halt und Unterstützung geben - aber weil er so abweisend war wie noch nie getraue ich mich nicht. Und eigentlich wünsche ich mir jetzt gerade in diesem Moment gehalten zu werden, denn mir laufen die Tränen übers Gesicht
Ich werde es hoppen, dieses " ich bin es nicht wert von ihm gehalten zu werden, denn..."

Viele Grüße

Divadancer

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Divadancer