Hallo Ihr lieben,

nachdem ich mich jetzt in anderen Themen beteiligt habe, traue ich mich jetzt, ein Thema von mir öffentlich zu hoppen. Trauen deshalb, weil ich a) in der Technik des Hoppens noch nicht so sicher bin und b) weil ich oft arge Konzentrationsprobleme habe, das wirklich auf den Punkt zu bringen, was ich wirklich sagen möchte.
Aber ich möchte es gern üben, deshalb mache ich es jetzt hier.

Mein Problem ist meine Beziehungssucht = Co-Abhängigkeit. Oder anders ausgedrückt, daß ich mir immer Männer raussuche, die emotional schwer bis gar nicht zugänglich sind. Die mit sich selbst irgendwelche Probleme haben. Von Sucht bis einfach nur verschlossen.

Ich verstehe Dich. Es tut mir leid. Bitte verzeih mir. Ich liebe Dich. Danke.

Da gibts die kleine Enja, die sich für diese Inkarnation eine dominante Mutter und einen emotional völlig abwesenden, verschlossenen Vater ausgesucht hat. Klarheit gab es fast nie. Die kleine Enja mußte sich schon früh auf eigene Füße stellen, so ca. mit 8 oder 9. Das eigene Innere gut verschlossen halten, um nicht durchzudrehen.
Unterstützung vom Vater gab es keine. Die kleine Enja war eigentlich gar nicht da für ihn, sie konnte machen, was sie wollte. Keinerlei Urvertrauen von beiden Elternteilen, keinerlei Wertschätzung.

Ja, dann wurde ich erwachsen und hab mir gedacht, ok, jetzt kriegst du Enja aber alles, was du als Kind nicht bekommen hast. Aber welche Männer könnten es denn sein? Mein Männerbild war nie das beste. Also mußten es irgendwelche Männer sein, die selbst ihre Macken hatten, die ich "verändern" konnte. Wenn sie dann erst zu ihrem "wahren Potenzial" gekommen waren, dann würden sie mich schon aus dem Turm meiner Einsamkeit retten. Dann würden sie mir Wertschätzung entgegen bringen und mich lieben.

Nur, daß ich damit auf verlorenem Posten stand, das hab ich damals noch nicht gewußt. Daß ich dort immer mehr Energie reinpowern würde, als ich je rausbekommen könnte, das war mir damals ebenfalls nicht klar. Bis ich dann zusammengebrochen bin vor vielen Jahren und endlich kapitulieren konnte. Die Beziehungssucht bzw. Co-Abhängigkeit ist für mich genau so eine Sucht, wie viele andere auch. Eben eine Verhaltenssucht. Und ich habe für mich zwar etwas begriffen, bin aber keinesfalls davor sicher, nicht wieder die gleichen Fehler zu machen.

Ich verstehe Dich, kleine Enja. Es tut mir leid, daß Du diese Erfahrungen machen mußt. Bitte verzeih mir. Ich liebe Dich, so wie Du bist. Danke, daß Du das alles mit mir mitmachst, damit ich etwas lernen kann.

Ist das jetzt richtig so? Ich möchte gleich noch die andere Seite hoppen, die Männer, die ich mir immer ausgesucht habe. Aber das fällt mir noch schwerer, die Technik darauf anzuwenden.

Erst mal alles Liebe von enja

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Es ist, was es ist ... sagt die Liebe

So, ich nochmal.

Jetzt versuche ich es für die Männer in meinem Leben.

Ich verstehe Dich. Es tut mir leid. Bitte verzeih mir. Ich liebe Dich. Danke.

Die Männer, die ich mir in mein Leben gezogen habe, hatten alle Probleme mit sich selbst, die sie nicht lösen konnten zu dem Zeitpunkt. Mangelhafter Selbstwert und und und. Und dann kam ich. Jemand, der sich um sie bemüht hat, der sie aufgebaut hat, der ihnen vieles abgenommen hat, der sie auf Händen getragen hat (Wie eeeeklig von mir - jetzt, wo ich das schreib, laufen mir Schauer über den Rücken).

Ja, was hab ich auch den Männern angetan. Hab ihnen etwas gegeben, wollte aber auch etwas haben. Hab mit dazu beigetragen, daß sie in ihren Problemen verhaftet blieben. Mit einmal hab ich dann etwas erwartet, was sie gar nicht erfüllen konnten. Alles lief mit einmal andersrum. Da haben sie gestockt.

Ich verstehe Dich. Mein Anteil tut mir leid, bitte verzeih mir. Ich liebe Dich. Danke, daß Du mir meinen Anteil gespiegelt hast.

Hui, das ging aber jetzt rein. Jetzt kommt doch irgendwie noch der Teil, wo man alles ins Herz nimmt, oder hab ich das schon getan? Bin noch etwas unsicher.

Danke fürs Lesen.

Nochmal alles Liebe von mir.

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Es ist, was es ist ... sagt die Liebe

Und bitte, ich möcht nochmal betonen, weil ich sowas ähnliches in einem anderen Thread gelesen habe. Es ist nicht so gemeint, daß Ihr meine Probleme lösen sollt.
Ich wünsch mir nur Rückmeldungen, ob ich die Technik so richtig angewendet hab, oder was ich verbessern könnte. Ich denke, hier gibt es ja Leute, die schon länger dabei sind, die da vielleicht was sagen können. Würd mich freuen.

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Es ist, was es ist ... sagt die Liebe

Hallo,

okay, also ich versuchs mal, ich hab nicht viel gelesen eben von dir, nur, dass du dir entsprechend Männer raussuchst, die nicht zugänglich sind und viel PRobleme mit sich haben.

Wenn ich Enja wäre, warum würde ich mir solche Männer in mein Leben holen, die schwierig sind? Warum wäre ich beziehungssüchtig?

Ich würde mir solche Männer in mein Leben holen, damit ich nicht auf mich schauen muss. ich hab ja sie mit ihren Problemen, denen widme ich meine ganze Aufmerksamkeit wie eine liebende Mutter. Udn sie sind unzugänglich? Wieso - ich überschütte sie doch mit meiner ganzen fürsorglichen mütterlichen Liebe! Komisch, dass sie die nicht wollen?! Sag ich dazu: Es tut mir leid, ich liebe dich, ich verzeih mir und ich liebe mich trotzdem sehe ich,d ass die anderen ja schon erwachsen sind und selbst ihre PRobleme lösen können oder müssen. und ich sehe plötzlich, dass ich das kleine Kind bin, das all diese mütterliche Liebe braucht udn nötig hat. Und plötzlich sehe ich auch, wie groß und hell die Männer werden, wie sie über sich hinauswachsen, jetzt wo ich so klein bin. und nun bin ich bei mir, lass sie und schon wirds entspannender und ich seh den anderen gar nicht mehr, da ich so für mich bin. Schön ist das! Aber auch anstrengend, weil nun alles so zusammenfällt und zusammensackt.

Wenn ich der Mann wäre, der nicht zugänglich ist, warum hätte ich mir das erschaffen? Ja, ich fühl mich erdrückt und wie ein kleines Kind behandelt, da ist ja gar kein Raum für mich, mich anders zu zeigen. Ich hab das GEfühl, ich muss mich den ganzen Tag rechtfertigen wie vor meiner Mutter. Es tut mir leid, ich liebe dich, ich verzeih mir und ich liebe mich trotzdem sehe ich, dass ich auch gehen kann. Mich aber nicht traue. Weil sie so übermächtig ist. Hm, schon komisch. Ja, ich hätte mir das erschaffen, damit ich keine Verantwortung übernehmen muss. Aber irgendwie funktioniert das nicht und ich fühl mich grau und unglücklich, so kraftlos. Sage ihc noch mal dazu, es tut mir leid, ich liebe dich, ich verzeih mir und ich liebe mich trotzdem kommt Kraft rein und ich sehe, dass ich meine eigenen Sachen klären udn aufräumen muss und es auch kann. Und dass ich hier der Mann im Haus bin. Eine neue Rolle (!), aber schön. Ich muss ja nicht gleich gewalttätig werden (!). Ich muss also noch schauen, wie ich das am besten hinkriege, um nicht von einem Extrem ins andere zu fallen.

Ich weiß nicht, ob du damit was anfangen kannst?

Lieben Gruß!
Hannah

Liebe Hannah, ... ich weiß gar nicht was ich sagen soll. Das war soo schön,,,, ich fühle mich so gesehen von Dir! Danke Dir herzlich!


Alles Liebe von enja

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