Irgendwie will ich dem Universum und ganz allgemein, meine Erleichterung mitteilen.. mittels Ho'oponopono..
.. Ich weiss schon gar nimmer -vor lauter Hoppen- .. wie das mit dem richtigen Ho'oponopono funktionieren würde..
Aber.. ich will mich selbst heilen und annehmen..

Ob das der Dr. Len auch hinbekommen hat?..Ich hab das ja nur so verstanden, dass der nur andere geheilt hat.. /.. Allerdings in dem er Anteile in sich selbst geheilt hat. Hm..

Aber was genau hat er da wohl in sich selbst gefunden? Und wieviel "Andere" (Personen/Anteile) muss ich wohl heilen.. um wirklich an den Punkt zu kommen, dass ich mir selbst helfen kann?

Das hab ich noch nicht verstanden..

Aber nach einem Päuschen vom Hoppen.. und nem Auto-Unfall später.. scheint sich in mir schon was zu lösen.. Dank der netten Hoppgemeinschaft im Hopp-Forum.
Ging mir heute ein Licht auf! Gerade die Dinge, die andere in sich finden, und die einem völlig suspekt erscheinen.. die, die am subjektivsten rüber kommen.. genau da liegt der Schlüssel..
In der Abwegigkeit der Vorstellungskraft -seinem- Selbst gegenüber..

Ja.. die Trennung ist der Beweis der Einheit, so scheint es wohl zu sein.

Also, wenn ich mich mittels Ho'oponopono heilen möchte, muss ich rein theoretisch von der abwegigsten Situation in mir und meiner Umwelt ausgehen, dann komm ich der Heilung am Nächsten?!

ach.. es ist schon wieder wie immer.. so rein theoretisch.. bekomm ich das schon irgendwie gebacken.. aber wenns an den praktischen Teil geht.. dann.. hm.. fange ich an unsicher zu werden.

Ich.. in mir selbst.. bin ziemlich unglücklich.. weil sehr, sehr wenig wirklich so klappt wie ich mir das so wünsche.. In mir.. ist deshalb eine regelrechte Unzufriedenheit entstanden..
Die fast in einer Depression endet.. aber bei Gesprächen mit Ärzten.. und psychologen "scheine" ich doch immer reflektiert genug.. und "gesund" genug.. um da in irgend einer Form eine "Diagnose" (Bestätigung) zu bekommen..
Ich -will- ja aber auch nicht "depressiv" sein.. will nicht.. pessimistisch (unzufrieden) sein..
NEIN..
Ich will optimistisch sein.. ich will gesund sein..
.. Trotzdem beweise ich mir und meinem Leben .. ständig.. wie viel Pech ich doch habe.. und nie glück..
Wer will da in mir bedauert werden? Gehätschelt und versorgt?
Welcher Anteil will nicht "wahr-haben" .. welcher nicht erwachsen sein müssen?

Kann ich ihn den Anteil nicht heilen?.. Ich wünschte ich könnte..

Liebes Universum, lieber Gott.. liebes Ich.. in allem..und alles in mir..
es tut mir leid, dass ich mich so schwer damit tue.. mir selbst zu helfen, mich selbst zu heilen..Verantwortung zu übernehmen.. "Groß" und verantwortungsvoll zu sein..
"erwachsen" zu sein..
Immer wünschte ich.. alles richtig und gut zu machen.. und irgendwo anders tat sich eine neue Baustelle auf.. Ein Gefühl.. eines immer wiederkehrenden, nie enden wollenden Lebenskreislaufes stellte sich in mir ein.
dieses fehlbare.. aber doch unschuldige Kind in mir.. wehrt sich.. pausenlos.. ohne Unterlass.

Ich will es anschauen.. in mir.. lieb haben.. akzeptieren.. beruhigen.. alles ist gut.. in der Liebe des Seins!!
Ich verzeihe dem Kind in mir.. sich selbst so aufgeblasen.. zu haben.. sich es so in einer maßgeschneiderten Opferrolle bequem gemacht zu haben.. denn.. dieses Kind wollte nieee erwachsen werden.. wollte klein bleiben.. unschuldig.. und trotzdem schön Fehler machen.. Darf man ja als Kind alles!!!
Momentan wirkt das Kind gereift.. und begreift allmählich.. dass es auch schön sein kann.. ganz bedacht.. und achtsam und befreit durch die Welt zu laufen.. und nicht mehr sich nur als "armes unschuldiges Opfer" zu sehen.

Ich selbst.. also meine erwachsenen Anteile in mir.. sind noch sehr kritisch.. und.. können es kaum glauben.. aber..
auch "diesen Anteilen" in mir .. will ich verzeihen.. die kritisch sind.. die zu erwachsen scheinen.. die nie glauben können und wollen, das irgendwann auch mal was "gut sein" kann.

Dieser Anteil hat panische Angst davor.. eine kindliche Unbeschwertheit zu genießen.. Wachsam und übertrieben achtsam, fast schon verkrampft.. hält er das Kind in der Opfersituation fest.

Und jetzt habe ich selbst wieder das Gefühl.. ich bin zu zerstreut.. in alle Winde.. will es alles.. nur so gut machen.. und endlich zum Punkt kommen.. zur Einheit.. in mir Selbst..
ich hab sooo genug von Anteilen.. und Trennung..
ich bin ich .. mit all meinen Teilen in mir..
ich liebe mich.. ich liebe mich GENAUSO....
wie ich bin.. mit all den guten und schlechten Eigenschaften nehme ich mich nun an..
Ich akzeptiere.. meine gefühlte Unvollkommenheit..
die als Gesamtkonzept Simone, doch eine vollständige Einheit bilden.. ich in mir.. Danke.. für diese Erkenntnis!!!!!

ich liebe mich.. ich liebe Dich in mir..

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irgendwo sind wir alle eins..

wow simone
ich denke du machst gerade einiges durch.es sieht so aus als ob du willst das das hoppen sofort alles heilt was du meinst das nicht ok ist.
ja,das wäre nicht schlecht.
vielleicht ist das hoppen auch gar nicht der richtige weg für dich.vielleicht reicht es einfach mal wieder ein schwein zu sein ,ich denke das tut auch mal gut.

übrigens ,weil du perceval erwähnt hast im anderem tread,ja,ich warte immer noch auf seine antwort.aber na ja.
simone,wir sind einfach nur menschen.einer mehr .der andere weniger.

also.. ich bin ja hier von Anfang an dabei.. und auch dies Ho'oponopono gibts schon ein paar Jährchen.. Ja.. so allmählich möchte ich halt mal zum Punkt kommen..ich sehe es aber nicht als Ungeduld.. sondern.. ich möcht einfach mal "Butter bei die Fische" machen..

Ich bin einfach eine die manchmal noch betriebsblind durch die Gegend rennt.. aber niemand.. der ein Licht rein bringt.. also versuch ich das halt selbst so hin zu bekommen.

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irgendwo sind wir alle eins..

Hallo Seraphina,

nach einigem Nachdenken, würde mich aber jetzt doch interessieren, wie Du drauf kommst, dass Ho'oponopono (hoppen?) nicht mein Weg sein könnte?

Mir tut das wirklich gut.. seit ich das wieder mache.. fühle ich mich irgendwie besser.. zumindest hab ich aber nicht das Gefühl, auf einem falschen Weg zu sein.

LG
Simone

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hi simone,

´na ja,vielleicht habe ich dein erstes post nicht so ganz verstanden.kann ja sein.
wenn es dir mit dem hoppen besser geht,dann ist doch alles bestens.
ich habe es so verstanden das die themen halt nie aufhören,trotz hoppen.
ui,sorry.


also ich verstehe hooponopono so, das alles nur eine projektion meines inneren ist nach aussen.
das heisst zb dein autounfall will mir etwas sagen.es reicht völlig aus das ich ihn durch dein schreiben wahrgenommen habe.auch wenn ich meine das mich das nicht wirklich anspricht,ist das nur ein indiz das dieser anteil so tief in mir ist das ich noch gar nichts dazu sagen kann,oder ich will mich dem jetzt nicht widmen.

so,diesen anteil oder anteile fühle ich .diesen kreise ich jetzt mit meinem bewusstsein ein,oder mit meinem fokus.
und nun spüre ich diesen teil .
und dann gegebenfalls verzeihe ich ihm usw.oder ich liebe diesen teil nur und erkenne ihn an das er ein teil meines charakters ist den ich aber nicht vermissen möchte.
dieser prozess ist dann erreicht wenn du innerlich wirklich damit abgeschlossen hast .wenn nicht,oder nur ein teil davon,werden andere erlebnisse ins aussen projekziert die vielleicht nun abgemildert sind,oder aber,wieder ein neuer hammer sind.
je nachdem wie intensiv das erkennen der vorigen erlebnisse war.
puhh hoffe du verstehst was ich meine


ps..wenn du etwas in dir gefunden hast und das hooponopono ritual nur mal schnell so herunterplapperst ohne inneres echtes erkennen,dann kann es schon sein das sich in diesem thema nichts tut.weil dieses ich leibe dich usw ist ja keine magische formel ,sondern hilft nur in verbindung mit innerem aufräumen.und echter einsicht und echten gefühlen.

ich könnt mich nun fragen, wie Du darauf kommst.. dass ich "nur mal geschwind" durch hoppen will.. ich les mir das durch.. und wiederhole.. ähnlich einer affirmation.. lese auch beim Hoppen im Forum was mich antriggert.. nochmal und nochmal .. und nochmal..
.. einmal sagen.. es tut mir leid, ich verzeihe Dir.. ich liebe Dich reicht nicht.. das weiss ich.. ABer.. ich schreib das ja ins Forum nicht 10-100 mal rein.. einmal schriftlich hoppen das andere ist nur noch mündlich .. am besten auswendig lernen..
Ja.. und so kenn ich das auch.. erfolgreich gehoppt hast dann, wenn Du ruhiger wirst.. dann spürst Du.. es löst sich..
Echt muss das sein das stimmt!

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jetzt muss ich noch was anmerken.. natürlich müssen da echte Erkenntnisse greifen.. aber das geht ja auch nicht über Nacht.. bei Dr. Len hat das wohl Monate gedauert..

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hi simone,

macht doch nichts.vergiss einfach was ich dir geschrieben habe.

Aber da siehste mal.. wie ich.. mich da gleich angesprochen fühle.. selbst wenns um etwas banales wie ein Missverständnis geht.. Ich merks schon selbst.. *ironiemoduson* die heilige Someone.. fühlt sich ziemlich schnell.. angepießelt.. lach.. *ironiemodusoff*..

Klar.. schon alles vergessen und verziehen.. liebe Seraphina.. (schließlich sind wir hier nicht umsonst im Ho'oponopono -Forum!!)

wünsch Dir einen schönen Samstag!

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Inspiriert von den Bedenken Seraphinas.. wage ich es einfach mal mein eigenes "gehoppel" öffentlich.. aufzudröseln.. nochmals genauer zu durchforsten.. durchleuchten.. mal sehen ob da noch ein paar Erkenntnisse schlummern.



Wieso hab ich mir wohl so eine unendlich scheinende Phase in mein Leben gezogen?

Ich glaub ich will mir noch immer beweisen, dass die Welt schlecht ist.. und dass ich Pech habe.. Ich bin wie ein Ferkelchen.. dass sich gerne sult.. im Dreck.
Es tut mir echt leid dass mein Ferkelchen in mir.. noch immer so vom negativen überzeugt ist.. und der Welt und mir beweisen muss.. dass alles im Grunde ganz übel ist!



Das Ferkelchen in mir.. ist nicht dumm... bevor es als.. absolut negativer Dreckfresser entlarvt wird.. erschafft es Szenarien.. von Krankheit und Depression.. von Pech, Unglück und Schlechtigkeit der Welt im Allgemeinen.

Auch dies tut mir echt leid.. es schmerzt.. ich nehme es wahr.. ich verzeihe Dir.. mein inneres Ferkelchen.. dass Du die Welt für Dein suhlen verantwortlich machst.. Auch ich will diese Verantwortung wahrnehmen.. Ferkelchen, Du bist ein Teil von mir.. ich nehme Dich an.. ich nehme Dich in mein Herz.. ich verzeihe Dir, ich liebe Dich!



Es ist fast erleichternd mit an zu sehen.. wie schlicht und ergreifend "Wahrheit" daher kommen kann.. Ferkelchen.. in mir.. es tut mir leid.. Du bist noch klein.. Du willst nicht erwachsen werden.. nicht ruhig werden.. Im Dreck (d.h. im Negativen zu verweilen) suhlen.. ist aber nur der halbe Spass.. es hat nix mit Verhätscheln zu tun..
Heute darfst Du in mir begreifen und erkennen.. dass Du groß bist.. Du hast die Macht .. (der positive Teil der Verantwortung).. Du kannst für Dich selbst sorgen.. Erkenne an, wie großartig das ist!! Ich verzeihe Dir.. mein Ferkelchen.. Du darfst Dich allmählich einfach in Luft auflösen.. ich brauche Dich nicht mehr!! Danke.. dass Du da warst.. Ich brauchte Dich als Schutz.. als Trost.. als Trutzburg.. alles hinfällig geworden..




Heute habe ich was erkannt.. und ich fühle mich großartig.. Danke..
Vor allem an Seraphina (zu was missverständnisse alles führen können.. aber ganz missverstanden hast mich gar nicht).. ich vermute, ohne Deine Bedenken, wär ich jetzt nicht da wo ich mal wieder bin!! umarmsmilie fehlt.. bussismilie auch.. nun ja.. dankeschöön!!



Ich habe meinem inneren Kind (Ferkelchen) verziehen.. auch wenn es sich noch nicht gleich ganz ausgereift ist.. (geht ja nicht von heut auf morgen) so hat es, vermute ich schon begriffen.. dass trotzig am Leid fest zu halten.. absolut nichts bringt!!


schön.. diesen Satz.. lasse ich einfach stehen..



Das tollste ist aber.. dass das Kind.. das nun etwas reifer zu sein scheint.. noch soo viele schöne kindliche und wunderbar kindische Anteile in sich hat, dass es bald (das hoffe ich) unbeschwert durch die Welt hüpfen kann/darf!



Auch diesen Teil nehme ich in mein Herz.. denn ich habe alles in mir.. das mir helfen kann.. und ich helfe mir selbst.. mir und den Anteilen, die mir nicht gefallen zu verzeihen.. sie gehören zu mir.. und aber sie dürfen auch gehen.. sich auflösen.. ich habe alle zeit der Welt.. danke..



überlegend.. ob ich das nun löschen soll oder hier nochmal posten.. lasse ich es stehen.. auch dieses Gefühl.. gehörte zu mir..
Erleichtert stelle ich aber fest.. ich fühle mich viel besser.. ruhig und geduldig warte ich ab.. bis ich zufrieden mit mir bin.. bzw. Frieden in mir empfinde.




Danke..

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irgendwo sind wir alle eins..