Hallo liebes Forum,

gestern habe ich dieses Forum entdeckt und bin ganz begeistert
Ich habe bisher noch keine Bücher von Bärbel Mohr gelesen, aber werde dies natürlich ab heute ändern!!

Ganz toll finde ich das Hoppen und würde es gerne probieren.

Kurz zu meiner Person: ich bin weiblich, 30J. und Single.
Ich würde behaupten ich habe mittlerweile ein gutes Leben, mit tollen Freunden, einer einigermaßen guten Beziehung zur bestehenden Familie, einige unschöne Kindheitserfahrungen basierend auf emotionaler Vernachlässigung, einem Vater der abgehauen ist, um sein Glück mit einer neuen Frau und Familie zu suchen, ach ja und so vieles mehr.

Ich habe bisher mal lange und mal weniger lange Beziehungen geführt und war in der glücklichen Position, recht tolle Männer an der Seite gehabt zu haben. Aber wie das im Leben häufig passiert, endeten diese Beziehungen - alle auf meiner Initiative hin.
Ich bin auch ein recht emotionaler Mensch und fühle mich, wenn ich mich dann in der Beziehung fallen lasse, auch gerne sehr geborgen bei einem Mann.

Nun passierte es, dass ich irgendwann nicht mehr das Glück hatte und traf einen Mann, der mich fast 2 1/2 Jahre emotional sehr beansprucht hat. Er gab mir das Gefühl nie gut genug zu sein und die Beziehung war sehr geprägt von Eifersucht (meinerseits), Unsicherheit, emotionaler Vernachlässigung (mein Empfinden), etc. Er betrog mich schliesslich irgendwann.

So kämpfte ich also wie ein Tiger, um die "Liebe" dieses Mannes für mich zu gewinnen, warf meine Prinzipien weit über Board und lebte zu 100% nur noch für ihn... obgleich ich unglücklich war und wußte, dass er nicht der Richtige ist für mich.

Trotz diverser Trennungen, gab ich ihm immer wieder eine Chance, doch das Vertrauen konnte ich nie wieder aufbauen zu ihm. Und so beendete ich irgendwann die Beziehung, weil ich emotional am Ende war.

Danach lernte ich in zwei Männer kennen, auf die ich mich einließ, die scheinbar all dies boten, was ich davor vermißte....jedoch beendete ich beide Beziehungen nach 3 und nach 9 Monaten, weil ich mich nicht in diese Männer verlieben konnte.

Und seit dem treffe ich Männer, die entweder in Beziehungen sind, oder single und sich nicht 100% für mich entscheiden können, oder welche die mich erst anziehend finden und dann doch kein Interesse mehr zeigen.

Jetzt frage ich mich, warum ich in letzter Zeit nur noch dieser Art Männer zu treffen scheine, die mir jedesmal das Gefühl vermitteln nicht "gut" genug zu sein, um für mich zu kämpfen bzw. überhaupt den weiteren Schritt für eine Beziehung zu gehen. Jedesmal, trifft es mich und ich habe wieder das Gefühl, nicht liebenswert zu sein.

Meine "Horror" Beziehung, die ich oben erwähnte ist nun fast 2 Jahre her und ich habe mich gelöst innerlich und hege auch keinen Groll mehr gegen ihn. Wir haben sogar ganz lockeren Kontakt.

Was kann ich tun, um das Schema zu lösen? Oder was scheint dazu zu führen, Männer anziehend zu finden, die mich dann doch nicht mehr wollen?

Ich hoffe ihr könnt mir helfen und ich danke Euch für's lesen.

Nächtliche Grüße
Vernel

So, dann probier ich's mal, à la Selbstversuch:

Warum scheine ich Männer anzuziehen, die mir das Gefühl geben nicht "liebenswert" zu sein bzw. die sich nicht zu 100% für mich entscheiden können:

Ich bin als Kind mit dem Gefühl aufgewachsen nicht liebenswert zu sein.
Ich war kein Wunschkind, eher unpassend in der Lebensplanung meiner Eltern zu dem Zeitpunkt, eine Fast-Abtreibung, eine schwierige Schwangerschaft und Geburt. Als Kind war ich angeblich zu laut, zu jungenhaft, nicht "artig", nicht hübsch genug und litt darunter, im Schatten meiner "Schwester" zu stehen, welche das Lieblings- und Wunschkind war. Das einzige, womit ich punkten konnte, waren meine schulischen Leistungen. Trost und Halt fand ich immer in mir selbst und gottseidank bei lieben Menschen und Freunden, die in meinem Leben waren.
Die Männer die ich in den letzten Monaten traf, gaben mir ein sehr ähnliches Gefühl, wenn ich jetzt so darüber nachdenke und schreibe.
Ich spürte ein starkes Gefühl, mich in diese Männer verlieben zu können und aber auch den Wunsch, das Gefühl erwidert zu bekommen. Doch es klappte nicht. Ich wollte doch nur, dass diese Männer erkennen, wie liebevoll ich bin und sein kann, und das es Wert ist, mit mir zusammen zu sein. Und troztdem behaupte ich, dass diese Männer nicht die Richtigen sind. Sie hatten nicht die Eigenschaften, die ich mir wünsche, aber sie erzeugten Emotionen in mir, die sehr stark waren - von Anbeginn.
Ich scheine tief in mir den Drang zu spüren, jemanden davon überzeugen mich lieben zu können, obwohl ich am Anfang "nicht erwünscht" war.


Wenn ich eine Freundin hätte, die in solch einer Situation / Phase stecken würde, würde ich denken:

Sie scheint Männer zu wollen, die überhaupt nicht zu ihr passen und ihr nicht das bieten können was sie "bräuchte". Es sind Männer, wo ich mich als Freundin wundere, dass sie sich diese überhaupt aussucht.
Sie scheint gerade zu nach dem Gefühl "zurückgestoßen zu werden" zu suchen. Diese anfänglichen "Affairen" sind von Anfang an zum Scheitern verurteilt, weil diese Männer nicht zu ihr passen und ihr nicht das geben können, was sie möchte und was zu ihr paßt. Diese Männer können sich nicht in sie verlieben, weil sie nicht füreinander bestimmt sind. Sie könnten sich nie ergänzen, voranbringen und lieben.
Sie muß lernen zu sehen, dass sie auf das achten muß was ihr gut tut und was sie will.


Hmmm....war das richtig? Ich merke schon beim Schreiben, dass die Gedanken wie wild im meinem Kopf herumfliegen. Ich hoffe mich versteht jemand.

Liebe Grüße
Vernel

vernel, ich verstehe schon

wenn ich so eine Frau wäre mit zuerst fantastischen Beziehungen und dann so schwierigen, dann würde ich das erstmal in mein Herz nehmen. Da merke ich dann, ich will nicht. Ich will, das mich wer rettet aus dieser Lebensphase. Dann werde ich ruhig, weil ratlos, weil immer noch ratlos. Ich habe doch schon so viel innere Arbeit gemacht, ich verstehe das einfach nicht. Ich bin immer noch ratlos und will das nicht mehr hoppen. (also ich als Tinchen schon)

Wenn ich als Tinchen, als Frau, die erheblich älter ist als Du, zu Dir über blicke, dann werde ich innerlich ganz ruhig und nehme das alles in mein Herz. Dann würde ich mir für Dich eine ältere Freundin wünschen, bei der Du mal alles erzählen magst, mal so richtig alles. Ich komme da in Kontakt zu einem verstecktem Schmerz. Das nehme ich alles in mein Herz. (ich, Tinchen, hätte auch für Dich eine hilfreiche Adresse, komme mir ja schon ganz komisch vor damit). Ich als Außenstehende würde mich immer fragen, wo bleibt der mütterliche Blick zu dieser jungen Frau. Irgendwie fehlt ihr die weibliche Solidarität. Dann würde ich mir in Gedanken eine Frau an Deiner Seite wünschen, wieder.

Das alles nehme ich in mein Herz. Dann gucke ich zu den anderen, den beteiligten Männern hin. Ich sehe einen Mann, der zu Dir rüberguckt und sich sagt "ach, die ist nett, die nehme ich" und der dann mit Dir zusammen sein will. Da ihr beide keine 20 mehr seit, geht es schnell viel tiefer als in Deinen ersten Beziehungen. Und da kommt der Mann dann ins Schwimmen, weil er da beim Hingucken zu Dir in Teilen ins Leere blickt. Und das macht ihn so unruhig, dass er geht. DAS nehme ich, Tinchen, alles in mein Herz. Ich nehme diesen Mann in mein Herz und seine fast nicht vorhandene Beziehung zu seinem eigenem Vater und seine so große Beziehung und daraus gewachsene Wut-Liebe zu seiner Mama, dessen Goldstück er war. (keine Ahnung, woher diese Gedanken kommen) Irgendwie war er doch bisher immer der Besondere, warum hier gerade mit dieser jungen Frau nicht, schließlich IST er was Besonderes. Und die junge Frau hat es ihm zuerst ohne Worte versprochen, also ihn auch so zu behandeln. Ich nehme das alles in mein Herz, den Kummer dahinter, das Kompensieren davor, die ganze Jungmänner Arroganz.

na, hiermit werde ich, Tinchen, gerade aus dem "Hopp-Himmel" verstoßen wegen Verbreitung unangenehmer Erkenntnisse.

Ich als Tinchen nehme das in mein Herz. Dann wünsche ich mir für diesen jungen Mann einen älteren, reiferen weiseren Mann an seiner Seite, der ihm mal die Meinung geigt und ihm beibringt, wie man mit ne Frau unzugehen hat. (die nächsten Gedanken schreibe ich hier nicht hin....) Der junge Mann ist ziemlich wütend erst, dann schrickt er auf, weil der ältere Mann ihn bittet, sich mal vorzustellen, die eigene Tocher würde so behandelt, wie er die junge Frau behandelt hat. Das rüttelt den jüngeren Mann ziemlich durch und er besinnt sich. Er sucht sich nun Männer zum Kämpfen und mit Frauen beginnt er nun ganz andere Beziehungen.

DAS nehme ich sehr gerne in mein Herz. Ich nehme das alles in mein Herz und mache hier schluß. Mögen alle Beteiligten, oder nur Teile davon in ein paar Monaten hier wiederher kommen, dann geht es weiter.


Möge mich bitte niemand fragen, woher ich meine Inspirationen herkriege, es wird mir grade selber unheimlich. Aber die Ergebnisse der Gedanken fühlen sich schlüssig an.

in diesem Sinne ne schöne Nachtruhe
Tinchen

Willkommen hier im Forum,

viel Spaß mit den Büchern von Bärbel Mohr und dem Aktiven Hoopen.
Schau Dir doch auch mal diesen Beitrag an : http://www.baerbelmohr.de/forum/hoppen- ... t6539.html


Vielleicht ist das ja was für Dich.

Liebe grüße aus Heidelberg

Von mir natürlich auch ein HERZLICHES WILLKOMMEN

Wie geht es Dir denn jetzt, Vernel? Bin ich da zuweit gegangen, habe ich vorbei ge"hoppt" oder, äh, ja. So ohne Reaktion weiß man nicht, wie das Geschriebene angekommen ist. Meld Dich doch einfach mal, damit wir hier wissen, wie es Dir damit geht.

freundliche Grüße von Tinchen

...ganz, ganz lieben Dank, dass Du Dich meiner angenommen hast.
Deine Worte tun gut und sie berühren mich sehr.
Es mag wohl stimmen, dass ein versteckter Schmerz in mir schlummert. Ich frage mich in letzter Zeit, ob da tatsächlich einer ist, ob ich ihn verdrängt habe. Denn ja, Du hast recht, ich meine doch bereits so viel aufgearbeitet zu haben und so viel darüber nachgedacht zu haben. Ich meine, ich bin glücklich und auf dem richtigen Weg, denn es fühlt sich richtig an.
Was meinst Du mit weiblicher Solidarität, der mir fehlt? Magst Du das vielleicht etwas näher erläutern?

Zu Deinen Gedanken mit den Männern, tja, ich weiß nicht ob es das in Stücken sein könnte. Dafür habe ich diese Männer nicht lange bzw. intensiv genug kennenlernen dürfen. Aber womit Du recht hast ist, dass insbesondere eine Begegnung sehr schnell, sehr intensiv wurde, und er sich dann zurückzog. Worauf ich ebenfalls Abstand nahm. Er kam damit nicht zurecht und wollte meine volle Aufmerksamkeit und Emotion, jedoch ohne die "Bindung" einer Beziehung eingehen zu wollen. Er wäre nicht bereit dafür...

Aber insgesamt habe ich mit diesem Mann und den anderen abgeschlossen - sozusagen abgehakt als Erfahrung - und dankend angenommen, weil ich in der Lage war diesmal frühzeitig etwas zu beenden, bevor ich mich in ein tiefes Leid gestürzt hätte. Das ist meine Lehre daraus.

Ich fühle mich befreiter, jedoch ist der Knoten noch nicht geplatzt. Ich habe noch kein "Aha" Erlebnis, welches ich für mich finden möchte, um die Aufgabe zu lösen für mich.

Ich danke Dir aufrichtig für Deine Gedanken, Inspirationen und Dein Mitgefühl.

Liebe Grüße
Vernel

Hallo Nastel,

vielen Dank für den Link und die herzliche Begrüßung
Auf einen regen Austausch von Gedanken freue ich mich bereits jetzt!!

Nächtliche Grüße
Vernel

huhu zurück, Vernel

mit weiblicher Solidarität meine ich, dass Du Dich mit einer oder mehreren Frauen verbunden fühlst. Und zu Deinem Erlebnis mit diesem bindungs unwilligen Mann, das liest sich gut, wie Du mit dieser Situation umgegangen bist. Ich verstumme an dieser Stelle mit Absicht, mögen die hier mitlesenden Männer uns das erklären, so sie den Mut dazu haben.

ich wünsche Dir alles Gute. Vielleicht kommst Du ja weiter, wenn Du für andere hier mit"hoppst", weil man dabei ja immer eigene innere Anteile aufdeckt. Ansonsten hilft weitersuchen, so jedenfalls meine erlebte Erfahrung. Und dazu wünsche ich Dir viel Erfolg.

meint freundliche Tinchen

Hallo,
wenn ich so ein Mann wäre, der sich rasch wieder zurückzieht, dann wäre das nur eine Reaktion auf das, was ich in dieser Frau vorfinde. Ich spüre unterbewußt, dass diese Frau mit angezogener Bremse in die neue Beziehung gehen möchte nach dem Motto "Wasch mich, aber mach mich nicht nass" (dh geh eine Beziehung mit mir ein, aber tu mir bitte nicht weh). Ich merke an ganz viele Signalen die sie mir über die Körpersprüche, die Stimme, ihr Grundgefühl vermittelt, dass sie zwar bewußt eine Beziehung möchte, aber unterbewußt nicht kann.
Nehme ich es in mein Herz, dann fühle ich mit dieser Frau, und spüre die eigene Verletzungen, die ich in meinem Beziehungsleben schon hatte. Ich öffne mich mehr ihr gegenüber und spreche auch darüber. Was dann geschieht ist offen, jedenfalls muss ich nicht wegrennen, ohne den eigentlichen Grund für meine Flucht zu benennen.

Wäre ich diese Frau, die solche Männer anzieht, dann hätte ich aus früheren Beziehungen Erfahrungen, die sehr schmerzhaft waren. Ich suche zwar einen Mann, aber die Beziehung darf mir auf keinen Fall wehtun. Also habe ich großer Erwartungen und unzählige Kriterien, mit denen ich mich vor einer neuen schmerzhaften Beziehung schützen möchte. Dieser Schutzmechanismus verschliesst mich, und die Männer können mich nicht fühlen und daher auch nicht begreifen. Sie gehen weg, mit unzähligen Fragezeichen im Kopf.
Nehme ich es in mein Herz, dann spüre ich den alten Schmerz von früheren Trennungen. Ich sehe, dass ich energetisch noch an alten Partnern hänge, denen ich noch nicht vergeben hab, ja die ich unterbewußt sogar noch liebe. Die neuen Männer spüren das, ich bin aus ihrer Wahrnehmung noch nicht frei.
Nehme ich es in mein Herz, liebe ich vor allem die Teile, die noch an alten Partnern hängen, ich nehme sie wirklich in mein Herz. Ich danke diesen alten Partnern auch für die schmerzhaften Erfahrungen, durch die ich reifer geworden bin, und werde mehr und mehr frei.

Liebe Grüße
Manfred

ganz herzlichen Dank für Dein Hopping

Es steckt sehr viel Wahrheit in dem, was Du spürst und schreibst.
Es ist erstaunlich, denn ich warf "dem anderen" vor, dass er mit angezogener Handbremse (das waren tatsächlich meine Worte!!!) in die Geschichte fährt, und ja, es könnte sein, dass jedoch ich diejenige war, die unbewußt genau so agiert hat, was ich ihm vorwarf. Wow...
Der Schmerz aus der alten Beziehung sitzt tiefer als ich dachte..und obgleich ich der Meinung war, dass ich das alles verarbeitet habe, sende ich wahrscheinlich genau diese unbewußten Signale, dass ich zwar bereit bin für eine Beziehung, aber immernoch ganz viel Angst habe verletzt zu werden. Daher bin ich auch kühler und rationaler als früher. Ich habe sozusagen die berühmte Mauer aufgebaut. Vielen Dank für diese Erkenntnis!

Ich dachte ich hätte ihm verziehen..habe ich eigentlich auch, weil ich keinen Groll mehr spüre. Aber ich sollte vielleicht die schmerzvollen Erfahrungen "dankend" annehmen, denn ja, ich bin dadurch ein reiferer Mensch heute und weiß eher zu schätzen, dass Beziehungen einem nicht immer so zufliegen. Auch ich habe Fehler gemacht und hier und da Menschen verletzt. Vielleicht sollte mir das eine Lehre sein.

Lieben Dank Dir Manfred! Ich bin begeistert von dieser Art der Problemerkundung

Herzliche Grüße
Vernel