Hallo Ihr lieben,

ich habe einen 9 Monaten alten Sohn und eine 3 Jährige Tochter und bin verheiratet. Mein Mann tut sich mit Familienleben sehr schwer, auch wenn es Probleme gibt geht er diesen lieber aus dem Weg, statt mit mir zu reden. Nun hat er schon seit längerem Kontakt mit einer Bekannten so sagte er es mir. Schon letztes Jahr im September merkte ich einfach das da mehr ist und habe ihn beobachtet. Im Dez. versuchte ich mit ihm darüber zu reden. Doch er beruhigte mich ich solle mir keine Sorgen machen sie sei doch verheiratet und hätte auch ein Kind. Und er sagte mir auch täglich das er mich liebt usw. Jedoch hatte ich immer so ein Scheiß Gefühl in mir. Und vor einer Woche las ich eine e-mail die meine Gefühle bestätigten. Er hat ein Verhältnis. Wir haben zwar über alles geredet und er möchte unbedingt bei mir bleiben. Nur habe ich nicht das Gefühl das er mir die ganze Wahrheit gesagt hat, und auch in Zukunft ehrlich zu mir ist. Bis jetzt hat er wohl mit ihr auch nicht Klartext geredet.

Nun könntet ihr die Sache mit mir Hoppen?
Was wären Eure Beweggründe?
Warum habe ich mir diese Situation erschaffen?

Liebe Grüße Aliya

Ich glaube das ist schwierig zu sagen, so ganz aus der ferne.. dazu müsste man ein bisschen mehr wissen, glaub ich, oder ich kann einfach nicht hoppen!

Aber vielleicht hat sich einfach euer Leben so sehr verhändert, dass er damit nicht klar kommt? Weil du mehr für die Kinder da sein (musst)?
hats du dich verändert (klar, jeder verändert sich ständig, nicht falsch verstehen, aber wenn ich die ganzen Übermütter um mich herum sehe, kann ich die Männer verstehen.. das ist jetzt nicht auf dich bezogen, ich gehe davon aus, dass du viele viele Jobs hast: Frau, Geliebte, Mutter etc.)

LG
Thyria

Hallo Thyria,
Danke fü deine Antwort, klar habe ich mich verändert, das tun Kinder Automatisch.
Mein Gefühl ist das ich in eine Art emotionale Abhängikeit geraten bin, wo ich das Gefühl habe ich kann ohne ihn nicht sein. Durch die Kinder bin ich sehr angebunden. Er hat viel mehr Freiheiten, und hat diese auch genutzt, was mich oft sehr traurig gemacht hat. Und ich habe mich immer sehr alleine gefühlt. Wir haben auch öfters nur wir beide was gemacht. Aber vielleicht ist es doch oft sehr wie bei einem 50 Jährigen Ehepaar abgelaufen. Er wollte auch oft gar nicht mit mir Intim werden.

Liebe Grüße Aliya

Hallo,

also wenn ich der Mann wäre, der Frau und 2 Kinder hat, nicht gerne seine Probleme klärt und eine Affäre mit einer Bekannten eingeht - warum würde ich das tun? Ich würde das tun, weil es so eine Leichtigkeit in sich hätte. Dieses unbeschwerte Zusammensein mit ihr. Während ihc mich unter Erwartungsdruck von seiten meiner Frau fühlen würde, sie mit den Kindern zu Hause - da weiß ich nciht so recht, wo ich da dran bin, was ich da machen und tun soll, wo meine Rolle liegt. Sie ist ja mit den 2 Kindern. Drum lebe ich mein Leben, weil ich mcih da außen vor fühle. Sage ich, ich liebe dich, es tut mir leid, verzeih mir bitte udn ich liebe mich trotzdem, wach ich plötzlich auf und sehe, dass ich alles habe, was ich jemals haben wollte: eine tolle Frau und zwei Kinder. Und ich will eigentlich nix anderes, als mit ihnen zusammen sein! Ich seh das plötzlich ganz klar, diese Liebe, während ich sie vorher nicht sah!

Wäre ich die Frau, deren Mann ein Verhältnis mit der anderen hat - warum hätte ich mir das erschaffen? Ja, weil ich nichts anderes erwartet habe, als dass der Mann sich sein eigenes Leben schafft udn mich allein lässt, weil ich nicht interessant genug für ihn bin. So als Mutter udn Hausfrau. Was habe ich ihm schon zu bieten. Sage ich Ich liebe dich, es tut mir leid, ich verzeih mir udn ich liebe mich trotzdem dazu, sehe ich plötzlich wie toll ich doch bin udn dass ich mit ihm zusammen gehöre. Und ich sehe plötzlich, wie verliebt er mich anschaut und ich sehe, was für ein wunderbares Leben ich doch habe! Wäre es sozusagen reingewaschen! Und ich find mich so toll plötzlich, ich bin so süß und schön und nett - da kann sich manche eine Scheibe von abschneiden!

Lieben Gruß!
Hannah

Na, für deinen Mann läuft doch alles prima:
Du machst den Haushalt, erziehst die Kinder und er kann machen was er will. Wenn Du mit ihm reden willst, ist es ein Leichtes für ihn auszweichen, Du schluckst das ja und leides still vor Dich hin. Und da Du so schwierig bist, sucht er sich eine andere für´s Vergnügen...
Konsequenzen hat er nicht zu erwarten, weil er Dir ja versichert, dass er Dich liebt. Damit ist dann für ihn alles klar und einfach.

Läuft doch alles Bestens - für ihn.

Ich finde, Du machst es ihm sehr einfach. Ab und zu sprichst Du ihn daauf an, aber da Du annimmst, er können schwer über seine Gefühle reden und er käme nicht mit der Situation klar, "Plötzlich" zwei Kinder am Hals zu haben und sooo viel Verantwortung, übernimmst Du alle Verantwortung und gibst Dir dann auch noch die Schuld.

Frag dich doch mal, was Du willst.
Nicht allein sein?
Genau diesen Mann, weil´s ja sooo schön ist mit ihm?
Leiden?
Alleinerziehend?
Abhängig?

Das alles hast Du! Du bist allein, Du hast genau diesen Mann, Du leidest und Du bist alleinerziehend und finanziell abhängig.

Geht auch anders. Wenn schon allein, dann richtig und damit frei. Es gibt noch viiieeele andere Männer, die sich gerne mit Frau und Kind beschäftigen und es geniessen, eine Familie zu haben. Alleinerziehend bist Du sowieso schon, kannst dabei dann auch noch alleine entscheiden. Und Geld wirst Du vermutlich mehr haben, wenn Du Deinen Mann vor die Tatsache stellst Unterhalt zahlen zu dürfen.
Damit würdest Du ihn zwingen, wenigstens etwas Verantwortung zu übernehmen. Dann muss er sich bekennen.

Aber klar, er sag, er liebt dich - und Du glaubst das auch noch.
goldstaub

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Umso besser es wird, desto besser wird es.

Hallo Hanah,

ich danke dir für deine Worte du hast den Nagel auf den Kopf getroffen und jedes einzelne Wort was du geschrieben hast stimmt ganz genau obwohl du nur nach deinen Gefühlen geschaut hast.
Ich danke dir von ganzem Herzen.

Liebe Grüße Aliya

Hallo Goldstaub,
auf der einen Seite hast du recht. Und viele reagieren so wie du. Ich denke nicht das dies die Lösung ist mich zu trennen. Ich habe auch Fehler gemacht.

Ich Danke auch dir für deine Worte

Liebe Grüße Aliya

Hallo Aliya,
wir sind Menschen und daher dürfen wir Fehler machen.
Darum geht es aber nicht. Du musst nicht für Deine Fehler büssen. Ich denke eher, Du solltest Dir klarwerden, ob Du so leben willst. Und wenn nicht, überlege Dir, wie Du leben willst. Meistens sind wir so fixiert auf eine Sichtweise, dass wir die Millionen weiteren Chancen nicht erkennen können. Aber die sind da. Man muss nur seinen Fokus ändern und schon - plopp - geht die Wundertüte auf.
Das Universum will, das Du glücklich bist.
Sorge dafür, dass Du glücklich bist. Jeder Wunsch geht in Erfüllung - auch die, die Du aussprichst, weil Du etwas nicht haben willst. Dann bekommst Du eben das, was Du nicht haben willst.
Ist hoffentlich nicht zu verwirrend. Eigentlich ist es nämlich ganz einfach. Du erhälst das, worauf Deine Aufmerksamkeit gerichtet ist, egal ob Du es haben willst oder nicht. Zu 100%, es gibt keinen Ausschluss und keine Ausnahme.

Liebe Grüße
goldstaub

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Umso besser es wird, desto besser wird es.

Hallo,

jo, das finde ich auch - so reagieren viele. Aber was bringt das? Wir wollten doch mal dazulernen und die Dinge anders angehen und lösen statt sie weiter zu verhärten! Erkennt man hingegen seinen eigenen Anteil an dem "Schlamassel", löst sich einiges und es kommt zur Einigung statt Entzweiung! Und es bringt so viel mehr Spaß, als sich den ganzen Tag zu ärgern, warum ER dies oder jenes gemacht hat (wobei man sein ICH übersieht ). Zugegeben: Ist nicht immer einfach, aber es bringt was. Wenn man, nachdem man auf ihn geschaut hat, mal auf sich bzw. auf die Ursache schaut. Ist natürlich etwas ungewohnt, da alle Welt die herkömmliche Herangehensweise predigt .

LG Hannah

Hallo, danke schön, freut mich sehr!

Die Situation ist nicht ungewöhnlich, sowas hört man von allen Seiten. Thyria hat schon gesagt, daß es schwierig ist, die Sache richtig einzuschätzen, da wir als Außenstehende zu wenig wissen, du ja selbst nicht mal genau weißt, was deinen Mann reitet, weil er sich auf tiefere Gespräche nicht einlässt. Und das ist auch der Punkt, den ich an der Sache besonders heftig finde, sich einer Aussprache zu entziehen ist feige, da kommt wirklich der Eindruck auf, daß sich das Leben gemütlich eingerichtet hat, um alle seine Bedürfnisse zu decken. Nachvollziehbar, aber sehr ungeschickt und nur zu seinem eigenen Wohl.

Sollte es sich also wirklich so darstellen, würde ich an deiner Stelle handeln und ihn verlassen. Dann wirst du ganz schnell merken, ob er noch ehrliches Interesse an dir und eure Beziehung eine Zukunft hat. Ansonsten lieber alleinerziehend, das ist nämlich die bessere Wahl, wenn man ansonsten nur ein frustreiches Dasein zu erwarten hat.
Ich würde ihm auch die Kinder mehr aufs Auge drücken, damit du mehr Zeit für dich hast. So wunderbar Kleinkinder sind, aber sie machen auf Dauer echt mürbe, wenn man keinen Ausgleich hat.

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In diesem Spiegelkabinett siehst du eine Menge Dinge. Reibe dir die Augen! Nur du allein bist da.
(Rumi, Das Lied der Liebe)

Ich möchte nur schreiben, dass ich hier mitlese und mir auch Gedanken dazu mache. Ich war verheiratet. Und mein erster Mann hat sich auch für Zeiten in andere Frauen verliebt. Hat er nie zugegeben, mehr ist auch nie passiert als das wortlose Fühlen von seiner Seite. Später, nach Ende der Ehe hat er mir meine Wahrnehmung bestätigt.

Ich bin mir grade nicht ganz sicher, wieviel Wahrheit man hier lesen möchte. Damit meine ich nicht nur die Thread Starterin sondern eigendlich alle Mitschreiberinnen hier.

Zuerst einmal ist es erstaunlich, dass hier (und beim Fremdgeh Thread) nur Frauen schreiben. Könnte ja auch mal einer der mitlesenden Männer was zu sagen schreibend.

Dann gucke ich zur Situation. Eine junge Mutter ist so ungeschützt, die braucht irgendwie Schutz, eigendlich bräuchte es mehrere Menschen, um kleine Kinder großzuziehen, das einer Person zuzumuten finde ich immer wieder neu ungerecht. Kinder brauchen so viel Zuwendung. Und auch ne Mutter möchte mal innerlich seelisch auftanken, da käme dann der dazugehörige Vater in s Spiel, oder seine und/oder ihre Verwandten.

Dann gucke ich zum Vater, zum Mann, der irgendwie weg ist. Da nähern wir uns dem nächsten Tabu Thema, den Bedürftigkeiten der Männer. Dazu habe ich sehr viel gelernt durch meine Freundschaft, obwohl ich das kaum wirklich an mich ranlasse, obwohl ich die ganze Zeit intuitiv genau darauf reagiert habe. Der Mann kriegt ohne Kinder mehr Zuwendung, die wird mit Kindern weniger. Und manche Männer hungern dann seelisch. Manche dieser hungernden Männer stehen das so durch (weil die dazugehörigen Frauen ja auch darben), manche Männer kommen dann in so ne Suchbewegung und suchen diese Zuwendung außen über ne Dritte.

Irgendwie sind wir alles Menschen und machen unsere Fehler, das sehe ich genauso. Welche Beziehung nun bestehen bleiben darf, nach meinen Kriterien, das zu beurteilen, da werde ich immer vorsichtiger. Sowas kann ich nur für mich alleine entscheiden.

So, keinbißchen gehoppt und trotzdem geantwortet.

schreibt Tinchen

Zack, die Watte quillt, würde ich mal sagen.

Ich habe das Gefühl, das sich den Bedürftigkeiten der Männer kaum wer zuwendet, die betroffenen Männer übrigends auch NICHT. Bloß nix zugeben. Gucke ich und staune.

Tinchen

Problem ist hier nur, daß der Mann nicht über seine Bedürftigkeiten spricht, sondern so tut, als wäre nichts. Dürfte sich ziemlich schwierig gestalten, eine Beziehung ohne gegenseitiges Vertrauen zu leben. Was hätte das für eine Zukunft?
Also, egal wer welche Fehler gemacht macht, hier muß etwas in Bewegung kommen, sonst geht es voraussichtlich weiter den Bach runter.

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(Rumi, Das Lied der Liebe)

Hallo,
wenn ich so ein Mann wäre, der sich so verhält, dann würde ich das tun, weil dann wäre mir die Verantwortung einfach zu groß geworden. Irgendwo bin ich selbst noch ein Kind und will Kind bleiben. Ich fühle mich überfordert mit den kleinen Kindern, und der Frau, die mich als Mann und Vater agieren sehen möchte.
Nehme ich den Teil in mein Herz, der sich so verhält, dann werde ich langsam erwachsen und sehe die angenehmen Seiten von Familie und Vatersein. Ich freue mich immer mehr an den Kindern und meiner Frau.

Wenn ich eine Frau wäre, die sich solch einen Mann und solch eine Situation erschafft, dann wäre in mir der Glaubenssatz: Ich schaffe es nicht allein, ich kann es nie schaffen. Ich brauche Hilfe. Dann würde ich mich innerlich auf meinen Mann stützen wollen, aber durch meinen inneren Glauben gefördert geht er dann weg, entzieht sich mir.
Nehme ich den Teil, der das erschaffen hat, in mein Herz, dann schaffe ich es auch allein, wie schwierig es auch sein mag. Mein Glaubenssatz heilt dann, und das öffnet ganz neue Türen, die mir Hilfe bringen, auf ganz neue unverhoffte Art. Ich kann meinen Mann ganz loslassen und freilassen, und macht mich viel weniger abhängig von ihm. Das macht ihn frei, ganz neu zu wählen.

PS: Wieder ist das so ein Beispiel, dass Hoppen völlig andere Antworten gibt als der Verstand. Ich übernehme die Verantwortung für die Situation, dir nur entstanden sein kann, weil in mir innerlich etwas in Unordnung ist. Diese innerliche Unordnung erschafft das Problem im Aussen erst. Im Grunde muss dieser Mann so sein, um der inneren Unordnung zu entsprechen.

Liebe Grüße
Manfred