.. Ich stell das jetzt ganz bewußt hier rein.. weil ich nämlich auch dankbar über andere Anregungen als ausschließlich hoppen bin..

Also.. an Die Mods.. bitte nicht ins Hoppen verschieben..

....
ich habe heute so vor mich hinsinniert.. dass ich in allem einen Nutzen suche.. d.h. nichts was nicht gleich von Anfang an wirklich einen Nutzen (in meinen Augen) bzw. einen Sinn bringt.. findet bei mir Anklang.. ich merke.. ich hab da so einen doofen denkfehler, der mich selbst stört..

Beispiel..
Ich mag keinen Sport.. weil es da nur um die körperliche Fitness geht.. und sonst nix.. d.h. mir zu wenig.. da kann ich auch durchs Haus putzen.. da ist mehr sinn dahinter..

das ist aber das wenigste.. Spielen.. geht nicht mehr.. weil es keinen Sinn ausser Spass gibt...

Und so kam und komme ich zum Spassfaktor.. der ist in meinem Leben nicht mehr vorhanden.. ich bin dermaßen pragmatisch geworden (weiss jetzt nicht mal ob das der ausdruck ist.. der da passt.. aber auch egal).. dass es schon hart an die Grenze zur Verbitterung geht..

Was mir schwer fällt ist eh.. mich selbst zu hoppen..
möchte aber unbedingt.. zu einer Lösung kommen.. deshalb.. starte ich mal wieder einen Selbstversuch..

.. wenn ich mir nun ausnahmsweise.. mal bewußt überlege.. dass ich so eine innere Nutzlosigkeit.. und Sinnlosigkeit .. d.h. das Gefühl.. dessen.. ganz bewußt selbst erschaffen hätte.. warum hätte ich das denn tun können

wenn ich gaaaanz genau hingucke.. macht ja fast gar nichts mehr sinn.. d.h. schon viel früher bin ich mal draufgekommen, dass ich mir selbst d.h. meinem Leben einen Sinn geben muss.. dies fällt mir schwerer als ich je gedacht habe..

ich glaube.. mit dieser absoluten.. Einstellung.. des Nutzens gegenüber.. bin ich unter Druck.. geraten.. in Zugzwang.. Leidensdruck..
.. ich muss was ändern.. in meinem Leben.. es drängt sich mir förmlich auf..
Noch .. habe ich allerdings ein Brett vor dem Kopf.. und.. es stört mich.. dass ich so freudlos.. oft gelangweilt bin.. aber.. ich finde gaar nichts was mich ausfüllt.. immer denke ich.. das bringt ja doch nichts.. oder.. auch wieder.. kostet eh nur Geld.. und ist Sinnlos..

Dabei.. wieviel Sinn macht dass denn hier reinzuschreiben?? auch nciht soo.. viel.. aber.. zugegeben.. es ist das einzige.. was mir wirklich spass macht.. und das macht mir Sorge.. bin ich zu.. hm.. "eintönig"???

Ach.. möööönsch.. es tut mir leid.. es tut mir soo leid.. mir zur Zeit keine richtige Freude.. keinen Spass vorstellen zu können..
ich verzeihe mir.. und .. lieeeeeebe mich.. ganz einfach wie ich bin...

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irgendwo sind wir alle eins..

Liebe Someone,
gerade im sinnlosen liegt doch der spaß
ich versuchs mal mit hoppen:
Wenn mir alles sinnlos vorkommen würde, würde ich mich mal hinsetzen und überlegen: worauf hätte ich gerade lust, jetzt in diesem moment - und es dann einfach tun, ohne mir den sinn zu überlegen, ohne überhaupt weiter zu überlegen. einfach tun. ob es jetzt sport ist oder ein spaziergang oder ein mehr oder weniger gutes Buch lesen - irgendwas ohne sinn und zweck. das hat nämlich für mich auch einen sinn - ich tue etwas für mich, sinnfrei, einfach weil es mir jetzt gerade spaß macht. Und dann geht es mir schon so ein kleines bisschen besser. und je öfter ich das tun würde, um so besser würde es mir gehen. dann könnte ich vielleicht auch eines tages den "sinn" in meinem leben erkennen. vielleicht ist der sinn meines lebens ja auch nur, mir mein leben so gut wie möglich zu gestalten....
in diesem sinn
liebe grüße und gutes gelingen
wishful

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Guten Morgen, hier spricht das Universum.
Ich werde mich heute um all deine Probleme und Wünsche kümmern. Dazu werde ich deine Hilfe nicht brauchen.
Also genieße den Tag.

.. wenn ich mir überlege.. Worauf hab ich denn gerade Lust??...
Kommt.. sowas wie.. hm.. was könnte ich denn jetzt Tun?? Ach.. ich hab zu nichts Lust.. hm.. ich kann doch nicht nichts tun?!? Ich muss doch zu irgendwas Lust haben?!.. Lustlosigkeit? Freude?.. Fehlanzeige..

Ach.. ich nehm das in mein Herz....
Im Herzen.. tut es mir irgendwie leid.. ich komme mir irgendwie.. "wattiert" vor..
Den Fokus.. innerlich immer auf das gerichtet.. was ich tun SOLLTE..
.. Das KÖNNTE fehlt mir.. irgendwie.. wird vom SOLLTE.. verdeckt..

.... gaanz, ganz innerlich.. fühle ich sowas wie ein "Willen" .. er will.. einfach .. oft gar nicht mehr.. bzw. hat aufgegeben.. ich hebe ihn auf.. gucke ihn an..

Er.. es.. tut mir leid.. wenn ich mein eigener Willen wäre.. warum würde ich aufgeben?..
Ich wär schwach.. .. im Herzen bin ich irgendwie schwach.. mein -schwacher Wille-.. braucht wieder mehr Aufmerksamkeit.. Zuspruch.. ich finde -es- nicht im Außen.

Ich habe mich lieb.. dennoch.. und sowieso.. egal.. wie nutzlos mir das noch erscheint.. ich will loslassen.. meinen.. locker lassen..
das nicht so viel Druck entsteht.. da sind so viele Ängste und Blockaden.. die mir dauernd.. sagen wollen was ich zu tun habe.. was sinnvolles.. dass es mir zu öde ist.. zu viel.. viel zu viel.. und so.. lass ich alles..
Dennoch.. und ja.. weil ich -es- brauche.. ich hab mich lieb.. ich versuche mich zu lieben.. völlig egal wie sinnlos mir das erscheinen mag..
Vielleicht ist erst mal ganz tief in meinem Herzen.. nur eines wichtig... ich nehme -es- an.. ich nehme es hin.. meinen Frust, meine Blockade, meine Angst..
Es ist da.. es lässt sich nicht verdrängen!...
.. Auch mein Frust, meine Angst.. und meine Blockierungen haben Sinn.. sie sind dazu da.. zu überdenken.. was ich wirklich brauche.. und will..
Sie haben Botschaften an mich!!
.. ich akzeptiere.. diese Angst.. in mir.. ich liebe diese Angst.. in mir.. Ich liebe mich mit der Angst.. Ich liebe mich.. genau jetzt und hier.. mit all meinen sorgen und Ängsten.. ich liebe mich mit all meinen Blockaden..
Mit all den "Defiziten".. die ich auch immer in mir finde - sie sind da, auch sie gehören zu mir, haben "Daseinsberechtigung!!"

Oft finde ich einfach keinen Grund.. im Hoppen.. und schaffe es auch nicht in mein Herz zu nehmen.. weil "es" sich soooo wehrt.. in mir..
Mein innerer Fokus.. brennt wie ein Laser auf meine "Defizite".. das lähmt mich.. ich lasse jetzt los.. ganz bewußt lasse ich los!!!

Mein "Verstand" will was begreifen.. will was "angereifen".. will was "handfestes".. und irgendwas wehrt sich regelrecht dagegen..
..
Dieses sinnlose, nutzlose.. will sich mir nicht richtig zeigen.. klar.. wenn mein Fokus.. derartig penetrant nach Sinn sucht.. nach Nutzen..

.. Ich merke.. die Leichtigkeit.. KANN sich so nicht einstellen.. es geht nicht.. unlogisch.. wie soll sich denn Spass und Leichtigkeit in meinem Leben zeigen.. wenn ich mich derart am Nutzen festhalte..
...
Ich möchte loslassen.. loslassen.. von der Pflicht.. des Sinns und vom Nutzen.. der schwere, Last und Sorge mit sich bringt!! Ganz logisch wird mir gerade klar, dass ich solange ich, derart.. klammere.. an was weiss ich??.. (gilt es das zu hinterfragen??)..
.. nicht Leichtigkeit "empfangen" kann.. geht gar nicht..

Ich möchte mich nicht länger festhalten.. an.. Sinn, Nutzen, Gerechtigkeit, Sorge, Angst.. und.. ?? was weiss ich denn schon!!

.. ganz einfach..
ich liebe mich jetzt.. ich hab mich lieb.. mit all den sinnlosen.. und sinnvollen Gedanken.. in mir..

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irgendwo sind wir alle eins..

Hallo,

Hm, da scheiden sich jetzt die Geister .

Ich finde es überhaupt nicht schlimm, einen Sinn hinter den Tätigkeiten zu finden. Problematisch wirds, wenn du dich schlecht fühlst, weil du etwas dann doch nicht machst oder du dich unter Druck gesetzt fühlst.

Alles hat irgendwie seinen Sinn oder Unsinn, auch wenn es "nur" ist, um dir eine Freude zu machen.

Wie ist es denn bei dir? Überlegst du dir Tätigkeiten und machst dann erst recht nichts? Mach einfach...raus mit dir! Das macht munter - da sprech ich wirklich aus Erfahrung! Stell dich den Herausforderungen deines Lebens! Auch wenn du gerade keine Lust dafür verspürst, spring über deinen Schatten! Denk dir "Ich hab jetzt zwar nicht wirklich Lust, ich mache es aber trotzdem, weil ich WEIß, dass es mir gut tut!"

Streich auch das MÜSSEN...das erzeugt automatisch Druck und Widerstand! Du musst nicht, du willst!!!! Es ist nicht nur ein Aufwand, du ziehst auch einen Gewinn für dich davon!

Ich weiß, dass es nicht einfach ist, wenn das Geld etwas knapp ist, aber gönn dir wirklich etwas! In Schwimmbädern gibts oft Ermäßigungen für 2 Stunden, jetzt ist die Zeit der Adventmärkte, geh spazieren und belohn dich nachher mit einer heißen Schokolade, usw.. Mach dir nen Beautytag ganz für dich...ne Gesichtsmaske kostet 1,-, klatsch dir die Paste ins Gesicht, leg ne fetzige CD auf und genieß es!

Wirst sehen, wenn du mal anfängst kommen dir immer mehr Ideen, du lernst Leute kennen. Am Angang ist die Überwindung noch groß, aber es fällt dir immer leichter und leichter, und die Freude und Leichtigkeit wird immer mehr + kommt von ganz alleine!

Grübeln und Hoppen ist gut, nimm dir die Zeit für dich, aber dann schließ das Thema bewusst ab, schüttel die Schwere von dir, und mache etwas für dich! Auch wenn es dir anfangs keinen Spaß macht! Der Mensch braucht Herausforderungen oder um es mit den Worten von meiner lieben Omi zu sagen: "Daheim sterben die Leute."

@Sport: welcher Sinn könnte für dich passen => Bewegung/Körper, Erdung (negative Energie werden durch die Füße abgeleitet, Kreislauf wird angekurbelt, Frischluft => Gehirn + Körper, Schwitzen => Aggressionsabbau oder weil du dich gut danach fühlst? und dich dann frisch geduscht auf die Couch kuscheln kannst und ein tolles Buch liest?

Oder du entscheidest dich einfach, dass etwas jetzt grad einfach keinen Sinn hat und du machst es trotzdem? Wie fühlst du dich dann?

Was wäre anders, wenn du eine Lösung für deine Fragestellung hast? Würdest du mehr machen?

Oder überleg mal...wenn es mir absolut gut gehen würde und ich alles hätte was ich brauche - wie würde ich in der jetzigen Situation agieren? Wie würde ich darüber denken? Was würde ich ändern?

Die Lösung ist in dir!

Lg
Madam Mim

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Sei wer du bist & sag was du fühlst; denn die, die zählen stört es nicht & die, die's stört zählen nicht!

hey some

ähm weiss gerade nicht so genau wo ich anfangen soll
also schnapp ich erstmal das raus was mir zuerst aufgefallen ist..


weil es keinen sinn ausser spass gibt ?
spass haben ist doch grossartig ! und vielleicht sogar der sinn des lebens...
selbst abe (wenn ich das richtig verstanden habe) sagt doch der sinn des lebens
ist freude , auch der dalai lama sagt der sinn des lebens besteht darin glücklich zu seien (so sinngemäss )
wenn man spass hat geht es einem doch normalerweise gut , ist das nicht das wichtigste überhaupt ? und vielleicht der grossartigste nutzen den man haben kann ?
vielleicht ist der sinn des leben ein ganz anderer
vielleicht ist der sinn des lebens möglichst viele erfahrungen zu machen
vielleicht ist der sinn des lebens kinder grosszuziehen (dann hätt ich ihn wohl verfehlt )
vielleicht ist der sinn des lebens einfach sein leben zu leben
vielleicht ist der sinn des lebens , dass es gar keinen sinn hat ?
keine ahnung , wahrscheinlich weiss es keiner wirklich ,
also versuchen das beste daraus zu machen...mit seien jeweiligen möglichkeiten .

ich wollte auch immer was gaaaaanz grossartiges machen , manchen gelingt das
sogar , aber wie viele der menschen die hier schon auf diesem planeten gelebt haben
is das wirklich gelungen ?
wie viele menschen machen musik und wieviele werden damit wirklich berühmt ?
wie viele menschen malen oder machen sonst irgendwie kunst und werden damit wirklich berühmt und anerkannt (und dann noch zu lebzeiten...) ?
wie viele mutter theresas gibt es ?
muss ich wirklich etwas grossartiges hinterlassen ???
nööööööhöööö , muss ich gar nich

also meine erwartungen an mich waren viel zu hoch , ich versuche jetzt "einfach"
mein ding zu machen , möglichst viel was mir spass macht und manchmal mach
ich auch mal gar nix ....und wenn sich keiner an mich erinnert oder wenn ich in
die hölle komme , wie meine oma mir immer gesagt hat ...dann hab ich wenigstens
viel erlebt und spass gehabt...
wer kann denn schon wirklich beurteilen , ob mein leben (oder das leben) einen sinn
hat oder hatte ?

und letztendlich hat für mich so ziemlich alles einen sinn oder auch nutzen
, beim spazieren gehen , sport machen , flippern usw. und selbst bei putzen oder auf dem klo...hab ich meistens die besten ideen ...oder eingebungen oder wie immer man das nennen mag ...und meistens versteht man erst im nachhinein was alles für
einen sinn hatte oder wofür es gut war . die ironie des lebens ist ja , dass man es
vorwärts lebt und rückwärts versteht (zitat von weiss ich nich)...also hat vielleicht
alles einen sinn oder vielleicht auch nix...

also es gibt sooooo viel , dass man ohne oder mit ganz wenig geld machen kann ,
madame mim hat ja schon ganz gute tipps gegeben .
ich hab mich jahrelang beim unisport eingeschmuggelt , der war kolo und ich war nie an der uni eingeschrieben ...dvds bei freunden gucken (hab selbst keinen player)
und ne tüte aldi chips fürn paar cent mitbringen...wenn du gerne schreibst nen blog machen...auf bierdeckeln malen ...mit nem regenschirm und nem alten tennisball
(findet man reichlich in der nähe von hundewiesen...) auf der wiese golf spielen...
spiele und bücher gibts meistens fürn paar cent auffem flohmart ..schaukeln
auf spielplätzen (mach ich sehr gerne...) ...in den parks gibts bei uns oft tischtennisplatten die man kolo benutzen kann...stip-pocker mit freunden spielen
..abtanzen..hunde aussem tierheim ausführen...usw. also es gibt da reichlich...

ähm ja , bin gerade in form...und 2x unterbrochen worden...
also vielleicht macht nix sinn was ich geschrieben hab , aber vielleicht ja doch...

lg bluna

hey some
bin gerade im "zutexten-modus“ und mal wieder spät dran
aberrrr schon mal ein bisschen gehoppt oder so was in der art ….

weil ich immer noch glaube es nicht wert zu seinen
weil ich immer noch glaube dass ich etwas dafür leisten muss
damit das gute oder das glück die lebensfreude zu mir kommt
weil ich immer noch….
…meine es nicht verdient zu haben
bzw es mir verdienen zu müssen um etwas glück abzubekommen

weil ich mich immer noch irgendwie schuldig fühle
für alles was mir im leben passiert ist
yes , ich bin dafür verantwortlich
aber nicht schuld ….ich habe immer mein bestes versucht
und gar nix falschgemacht
alles unangenehme was ich mir ins leben gezogen habe ,
weist mich ja nur darauf hin was ich wirklich will
es ist keine strafe , sondern ein leitfaden und ein wegweiser
mich auf das zu konzentrieren was ich wirklich will

ich bin gut genug so wie ich bin
ganz einfach weil ich ein göttliches wesen bin
ich brauche gar nix leisten oder tun
ich habe meinen wert ganz einfach dadurch
das ich bin…das es mich gibt
ich muss nix leisten und es niemandem recht machen
niemandem etwas beweisen
ich bin genug und gut genug , einfach weil ich bin
ich bin wertvoll , ganz einfach weil ich ich bin
ganz egal was ich tue oder denke
ganz einfach weil ich existiere
und ich bestehe jetzt auf meine lebensfreude
und meinen spass – basta !
denn je mehr spass ich habe und je besser ich mich fühle
desto mehr glück wird auch zu mir kommen
es ist alles schon da
wenn ich es zulasse kann ich es spüren
(und zulassen klappt manchmal am besten , wenn ich unsinn mache...)

lg bluna

................. ach .. dankee......... an alle..

da.. kann ich was gegen mein permanentes "vergessen" (verdrängen?) tun.. echt.. ich weiss es .. im Grunde weiss ich genau..

was zu tun ist.. was ich tun muss.. .. kann, darf..

Hach.. jeee.. echt..
... ich will es -nicht- vergessen, verdrängen.. usw.. usf.....................

ich fahre (wie immer)....(mensch, was für ein Glaubenssatz) .. "mit angezogener Handbremse" durchs Leben.. puh..

D.h. ich mach es mir viel, viel schwerer als.. ich müsste..

Wieso.. eigentlich frag ich mich immer nach Sinn und Nutzen?
Ich weiß es nicht..

...................
Ohne Worte..
Ich gebe Euch allen dreien uneingeschränkt "Recht"..
d.h. ich weiß es genau.. dass es so ist,.. nix muss, alles kann..

schon so lange denke ich selbst genau so.. aber.. ich komm nicht in den "Praxis-modus".. es ist wie verhext, echt!

Wenn ich mich überwinde .. zum Spielen, Spass haben.. dann ist da was.. die Handbremse.. sie blockt.. Irgendwas wie .. eine komische "Vernunft" (Tarnung, ich weiß) ein inneres Gefühl.. dass verbietet.. nicht erlaubt..

Ich glaube.. ich erlaube mir selbst, nicht glücklich zu sein..

Ha, wenn das so wäre.. mit dem -nicht- sieht das Universum -nicht- .. dann.. hätt ich glaub keine Probleme..
Nein.. dieses -Nicht- wird (noch) von meinem Unterbewußtsein.. vieeel höher bewertet.. wie das -Spass haben wollen-
das find ich irgendwie ätzend!!

Zumal der andere Teil in mir genau weiss, dass es eigentlich nix gibt, was mir etwas verbieten könnte..

Gibts doch gar nicht.. denke ich.. Es gibt es doch gar nicht, dass ich derart mich selbst ausbremse.. und so dicke Blockaden in mir trage.
Was soll das????

Eine Stimme.. eine Stimme.. die mir selbst nix gönnt.. keine Freude, kein Spass..
Das wichtigste fehlt.. kein gesunder Egoismus!!!

Genau.. ich glaube.. ich erkenne..
dieses Wort.. "ego-ist-isch" das Ego.. ist soooo negativ belastet.. in mir!.. Und um mich..
(lach.. ).. ich könnt ja SPAASS haben.. ( ironieemodus)
Ach göttchen.. wo kämen wir denn daa hin??????

Ich hoppe den Egoismus für mich!!!

wenn ich mir das angucke.. ist da in mir noch was dolles, dickes .. vergraben.. und lichtet sich nur gaanz langsam..

Da kommt was zum Vorschein.. ach herrje.. ein kleines trotziges -etwas- das total beleidigt ist.. so sehr.. dass es mir schwerfällt.. hier zu schreiben.. ich merke.. wie es meckert.. wie es sich wehrt.. ganz dolle wehrt..
Da ist was sehr.. sehr verletztes und beleidigtes in mir.. ein Stück Lebensfreude.. dass sich nix traut.. es traut sich nichts.. kein Spass zu haben..
dieses Etwas hat sich selbst "Vernunft" genannt!
Aber.. es will es gar nicht sein.. es denkt nur.. es -muss- vernünftig sein.. und darf sich nicht freuen.. denn.. es hat Angst.. wenn es sich viel zu dolle und evtl. zu früh freut.. dann.. ja dann geschieht es.. das Unaussprechliche.. dann schlägt das Schicksal GNADENLOS zu..
Und so hat es sich verkrochen.. ganz klein gemacht.. es nennt sich auch Bescheidenheit.. um sich im Mäntelchen des "Wohlwollens" dem Universum, Gott, Schicksal.. und Co. zu zeigen..

Ach.. mensch .. echt.. es tut mir leid.. mir selbst leid.. für mich.. für mein Ego.. dass sich ja üüüberhaupt nicht traut mal richtig "Auf die Kacke" zu hauen (verzeiht mir meine Ausdrucksweise)-- ha-- da ist sie wieder.. diese.. krankhafte Vernunft..
.. ach.. je.. was will sie mir sagen..??

Das das Leben schlecht ist, böse und gemein.. und soooooooooooooo uuungerecht!!

Ein schmerzendes -Ding-.. ich möchte diesem schmerzenden Etwas verzeihen.. ich möchte mir verzeihen.. ich möchte und will dass ich mir das vergebe..
Aber.. es tobt.. es wehrt sich .. mit allem was es hat...
Ich gehe noch ein schritt weiter.. in mein Herz.. Und da frag ich mich..
Was hat dieses Etwas für Argumente???
Mein Leben????
... das ich nur das Negative wahrnehme?? .. Ein Filter?

Positives.. fällt gleich weg.. ja.. es ist sowas von selbstverständlich geworden.. dieses Positive.. in meinem Leben.. bzw. Selbstverständlich.. ist das falsche Wort..
.. es ist unscheinbar.. das Positive.. total unscheinbar.. Schmerzen.. sind deutlicher.. und ins Negative zu verbuchen.. klar..
Ein Glücksgefühl.. prägt sich nicht gerade deutlich ein..

So nehm ich in meinem schlecht eingestellten Filter.. immer nur das -negative- wahr.. es macht sich viel stärker -bemerkbar-..
.. Doch alles.. das alles bin ich nicht.. weder negativ.. noch positiv..
Nein.. mein Ego.. will -einfach- leben.. glücklich sein.. zufrieden sein oder werden..
ABER.. es "traut" sich nicht!!!!

Liebes Ego..

Ich möchte Dir verzeihen.. ich liebe Dich.. ich nehme Dich in mein Herz.. auch Du darfst sein.. Du hast die Existenzberechtigung.. Du darfst.. sein.. hier und jetzt.. und immer .....
.. Ich verzeihe Dir.. und ich liebe Dich..
aus ganzem Herzen..
Danke.. das Du bist..
Danke, dass Du Dich zu erkennen gibst.. jetzt..
Danke, dass Du mir zeigst.. dass Du kein "schlechtes" bist.. dass Du mir zeigst, dass es sowas wie "Raffgier".. und ganz allgemein "Böses" gar nicht gibt..
.. und das Du sein willst.. gut sein willst.. einfach nur.. ohne.. äußere Belohnung.. einfach nur für Dich..
Rein egoistisch.. nur für Dich.. willst DU es MIR -recht machen- im Guten.. nur für mich.. allein für mich.. und nicht.. um im Außen gut "dazustehen"..
Weil..
Ich weiß, ich weiß genau:
Da ist nichts.. dem Du irgendetwas -beweisen- musst!!
Da ist nichts.. ausser mir.. für mich.. für das Du da bist!

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irgendwo sind wir alle eins..

Ach, someone, ich denke das ist das Los der Erleuchteten. Es gibt eben keinen wirklichen Sinn, keinen wirklichen Nutzen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, darf ich das hier jetzt schreiben. Mich hat es grad nur gewundert und ich war ganz verdutzt, dass du einen Beitrag ins Hoppenforum gestellt hast, dachte bei mir, schau ich mal, was die da hoppen will, die Someone.

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Alles Liebe
Martina
----------
Um klar zu sehen, genügt oft ein Wechsel der Blickrichtung.
(Antoine de Saint-Exupéry)
Bewusstsein ist der Schlüssel ... für Auflösung und Veränderung.

Das "Los einer Erleuchteten"?.. Martina.. das klingt nicht danach.. das "Erleuchtung" dann überhaupt erstrebenswert ist.
Da erinnerst Du mich an meinen Vater.. der einmal meinte, den "Dummen" (kann jeder einsetzen was er dazu denkt) geht es besser.. Intelligenz allein, ist in seinen Augen schon ein schweres Los gewesen..

Ich würde echt mal wieder gerne mal wieder über diese "Erleuchtungsgeschichte" diskutieren.. aber.. ich weiss jetzt schon.. Du stellst Dich keiner Diskussion.. denn Du bist ja im "Status quo" (keine Ahnung ob das richtig geschrieben ist).. "Der Erleuchtung" d.h. IM LICHT..
Gibts da noch ne steigerung??? Ich denke nicht..
Aber.. ich glaube.. Leben geht weiter.. und es gibt immer noch einen "oben drauf" im negativen und im positiven..
Kein Mensch ist in meinen Augen SO erleuchtet.. dass er nichts mehr dazulernen KÖNNTE!

und

A) fühl ich mich nicht erleuchtet..(wenn das so wäre.. hätten sich meine Lebensumstände schon gravierend geändert.. lach.. )

da fällt mir ein... vllt. ist das ja der Fehler.. von mir.. das ich mich nicht erleuchtet FÜHLE!!
Ach.. mit dem Fühlen.. da happerts einfach.. ich sollte .. fühlen.. was ich nicht .. bin.. *find*
Oder einfach das sein.. was ich sein sollte?.. hm..

B)..
"Es gibt keinen -wirklichen- Sinn!".. das sind so Sätze.. die ich persönlich gerne hoppe.. weil sie auf "normalem" Wege.. d.h. mit dem Verstand.. eh nicht beantwortbar sind..

Mein.. persönlicher Sinn.. ist die Liebe.. und die Liebe.. ist das einzige, was wirklich ist.. (hoff, wünsch..usw.)



Hier.. liebe Martina.. DARFST Du.. alles schreiben.. das ist der Grund.. warum.. ich meinen Beitrag nicht speziell ins Hoppenforum schrieb..
Kann Hinweise, Ratschläge aller Art gebrauchen... uuund Hoppen natürlich auch!!



Hier ist nicht mehr das reine -hoppenforum- nein.. Hier.. darf man jetzt alles.. ausser frech sein..

.. Und ich, liebe Martina.. bin auss BaWü.. da kann man alles außer.. Hochdeutsch (Bahnhof? )

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irgendwo sind wir alle eins..

Wer sagt denn, dass Erleuchtung erstrebenswert ist? Ich nicht. Aber egal, was ist, es ist nicht zu verhindern bzw. kann gewollt werden. Es passiert einfach, - Erleuchtung passiert oder, ich nenne es inzwischen ja lieber, - Erwachen passiert.

Übrigens, Erleuchtung ändert nichts. Das einzige, was dich von der Erleuchtung abhält ist, sie nicht zu sehen.

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Alles Liebe
Martina
----------
Um klar zu sehen, genügt oft ein Wechsel der Blickrichtung.
(Antoine de Saint-Exupéry)
Bewusstsein ist der Schlüssel ... für Auflösung und Veränderung.

Liebe Someone,

ich schick dir jetzt einfach mal eine große Ladung positive Energie und Licht.
Wenn ich deine Beiträge hier lese, krieg ich fast keine Luft, weil so viel negative Energie aus dem Bildschirm rausschwappt.

Ich weiß natürlich, dass es Zeiten gibt, da denkt man zuweilen, dass auch gar nichts so läuft wie man es gerne hätte und dass da eine Kraft ist, die ausprobiert, wie viel man ertragen kann. Hatte ich auch schon.

Aber so wie ich das gerade lese bei dir, würde ich mich fragen, warum ich mich so in meinem Unglück suhle. Vielleicht will ich gar nicht raus, zumindest jetzt noch nicht. Ist ja auch ziemlich interessant, und man bekommt so schön viel Aufmerksamkeit. Und kann so schön mit dem Schicksal hadern. - ach tut das gut -
Ich jedenfalls würde mich das fragen. Dann kämen vielleicht die Antworten auf einige der anderen Fragen von alleine. Ist mir jedenfalls schon so gegangen.

In diesem Sinne - schönes verschneites Wochenende
Wishful

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Guten Morgen, hier spricht das Universum.
Ich werde mich heute um all deine Probleme und Wünsche kümmern. Dazu werde ich deine Hilfe nicht brauchen.
Also genieße den Tag.

also, ich hoppe mal:

wenn für mich alles nutzlos wäre und ich in allem einen Sinn finden möchte:

- weil ich mich selbst nicht kenne
- weil ich bisher immer nur für andere da war
- weil ich immer auf anere Rücksicht nehme
- weil ich niemanden kenne, der glücklich ist
- weil ich leiche Depressionen habe
- weil ich zu sehr vom Außen abhängig bin (Menschen usw.)
- weil ich so zugemüllt bin von Meinungen, Weltanschauungen, positiven
Lebensberatungen anderer, usw., dass ich den Zugang zu mir und meiner Inneren
Stimme verloren habe - ich muuuuuuuuuuß geistig ausmisten!!!!!

Es tut mir leid ich liebe mich:
- ich bin ausgemistet,
- gleich einige Kilos leichter,
- an mir haftet nichts mehr-keine positive Lebensweisheit von anderen - endlich bin
ich den Kram los,
- ich habe Vertrauen in mich und das kann mir niemand nehmen

------
shila

Hallo shila,

vielen Dank.. das Du nochmals den älteren Thread.. den ich schon vergessen hatte.. hergeholt hast..
Daankee..

Ich.. brüte noch übers "Habe Vertrauen in mich-und das kann mir keiner nehmen".. Das ist wirklich, wirklich sinnvoll.. und NICHT nutzlos..

danke Dir!!
someone

_________________
irgendwo sind wir alle eins..

Freut mich, dass es für Dich sinnvoll ist - hört sich seeeeeeeeeehr positiv an - also Du.
Eigentlich müsste man jetzt beim Brüten weitermachen (weiterhoppen).
Wenn du willst - ich mache es gerne mit Dir - sag einfach Bescheid.
-----
shila

Hallo shila.. danke für Dein Angebot.. da komm ich sehr gerne drauf zurück.. das heißt.. ich freue mich sehr, wenn Du möchtest darfst Du da mithoppen..

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irgendwo sind wir alle eins..