eigentlich weiß ich genau was ich will, aber ich glaube nicht daran, dass ich es kriege...
es tut mir leid, bitte verzeih mir, ich liebe dich, danke.

ich schreibe jetzt mal was ich will und welche gedanken ich dazu habe.

ich will eine therapeutische ausbildung machen:
ich habe das geld nicht

ich will eine gut bezahlte stelle in der beratungsarbeit (erzeihungsberatung oder ähnliches):
stellen sind sehr rar gesäht, die werden mich nicht nehmen wegen falschem abschluss (habe ich schon erlebt) oder wegen zuwenig zusatzqualifikation.

ich will eine wohnung in der ich auch einen praxisraum haben kann und die schön aufgeteilt, eingerichtet und gelegen ist:
finde ich nicht, weil ich nicht die nötigen finanzen habe.

ich will eine beziehung, die mich erfüllt und zwar seelisch und körperlich nund die beständig ist.
ich finde bestimmt nicht dem mann dazu und falls doch (siehe ER) dann will er mich bestimmt nicht.

ich will liebevolle, intelligente freunde. mindestens einen männlichen, mindestens einen, der auch hjoppen kann und spaß dran hat und menschen bei denen ich mih aucvh aufgehoben fühle - nicht nur umgekehrt.

ich möchte ein schönes neues auto.
kein geld und dass es einfach per universum zu mir kommt kann ich nicht glauben.

ich möchte meine kurzgeschichten veröffentlichen:
ich finde sicher keinen verlag der mich will.


so, und warum ziehe ich mir in mein leben, dass ich JEDEN meiner wünsche selbst negiere?

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freedom comes, when you learn to let go.
creation comes, when you learn to say no...

Warum ich als Jenni jeden meiner Wünsche negiere? WEil ich das das so kenne, weil es meine Komfortzone ist und weil ich es einfach nicht aus ausprobieren will, wie es wäre, meine Wünsche mal zu bejahen.

Und weil ich mich nicht damit befassen will (denn das würde ja Änderung bedeuten), schaffe ich mir Dramen und Drämchen und hänge mein Herz an einen ignoranten Mann, der mich nicht wirklich mag. Aber mit seinen Wechselbädern der Gefühle beschäftigt er mich permanent so sehr, dass ich überhaupt nicht dazu komme, mal etwas für mich und meine Zukunft zu tun.

Ich verzeihe mir meine Sucht nach Unglück und Negativität. Aus Angst, dass es mal gut laufen könnte, zerstöre ich jeden guten Gedanken, jedes Wachstum bereits im Ansatz. Ich liebe meine Vorliebe für das Nicht-Wachsen-Wollen - aus Angst, dass sich das Neue, Gute für mich gut anfühlen könnte. Ich liebe mich. Danke. Amen.

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freedom comes, when you learn to let go.
creation comes, when you learn to say no...

Es tut mir Leid, dass mir nie die Mittel zur Verfügung standen, dass zu erreichen, was ich wollte. Es ist so schade und traurig, dass mir nicht das Rüstzeug mitgegeben wurde, das ich gebraucht hätte, um geradlinig in mein Leben zu starten. Das tut mir Leid.
Es tut mir Leid, dass ein innerer Saboteur in mir dafür sorgt, dass ich immer auf der Stelle trete, auch um ja nicht besser zu sein als andere, es nicht besser zu haben als andere, denn das steht mir nicht zu. Warum eigentlich nicht. Wer befindet darüber? Woher kommt diese Stimme?
Es tut mir Leid, dass diese inneren Stimmen stärker sind als ich. Ich nehme das jetzt an und in mein Herz.

Wenn ich diese Stimme wäre, warum würde ich so handeln?
Weil mir, der Stimme, dann mein Spielzeug weggenommen würde. Damit kann ich als Stimme doch machen was ich will. Kann sie hin und her schubsen, Zuckerbrot und Peitsche, kann meine Macht ausprobieren. Eine Macht, die ich selber früher nicht hatte, ich wurde ja selbst hin und her geschubst. Und nun kann ich mich dafür rächen, an meinen inneren Stimmen, an meinen Eltern, am Leben. Da habe ich doch jetzt das geeignete Spielzeug. Außerdem soll es dem Kind nicht besser gehen als mir. Soweit käme es noch. Ich als Stimme habe gelernt, dass ich mich nicht auf den Lorbeeren meiner Eltern ausruhen darf, und so soll dieses Kind es auch nicht können. Soll die doch mal schön schauen, wie sie ihr Leben selber in den Griff bekommt. Gerechtigkeit ist das für mich.

Es tut mir Leid, dass es mir als Stimme auch nicht gut ging und das mir viel Leid angetan wurde. Ich akzeptiere das und nehme es als mein Schicksal an. Amen