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freedom comes, when you learn to let go.
creation comes, when you learn to say no...

Wer ist denn mit "Sie" gemeint? Jenniferso oder die Frau von IHM?

Vielleicht geht es seiner Frau genau wie mir und ich bin nur ein Spiegel der Beziehung?

Ich liebe meine Spiegelbilder im Leben. Danke. Amen.

mit SIE ist jenni gemeint

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da kommt mir dann der Gedanke, bei der Frage, wer denn "sie" sei, dass man vielleicht doch die Frau von IHM einsetzen könnte, und dazu fällt mir dann ein: Ich bin doch eine viel bessere Frau für ihn als sie. Schau her, bei mir hättest du es viel besser, schöner, leichter. Ich würde alles für dich tun, wenn du mich nur liebst.

Oh weh,

Es tut mir Leid, dass ich mich über andere stelle und dass ich meine "besser" zu sein als die andere. Es tut mir Leid, dass ich da wohl immer noch in der Phase meiner Kindheit stecken geblieben bin, als ich meinte, mein Vater müsse doch mich mehr lieben als meine Mutter. Ich nehme das jetzt erst einmal so an und gehe weiter in dieses Thema hinein, denn im Moment fühlt es sich noch so fremd an.

ER ist doch auch mein Spiegel: Mein Lebensweg ist nicht klar und gerade und strukturiert, alles ist nebulös, schwierig, kompliziert. Wieso soll dann ausgerechnet ER geradlinig und klar sein? Ich kann nicht mal Entscheidungen für mich selbst treffen, zu meinen Gunsten - dann ist es nicht verwunderlich, dass ich einen Mann in mein Leben gezogen habe, der so unverbindlich ist wie ein Gewinnversprechen. Er flirtet, dann wieder nicht, er schaut mich an, dann wieder nicht. Er findet mich angeblich nett, aber mehr auch net (badisch für nicht). Es ist mit ihm ein Hin und Her, ein Auf und Ab - so wie mein Leben.
Und er bedient mich mit meinen schlechten Gefühlen, in dem er sich nicht für mich entscheidet. Er gibt mir das Gefühl, es nicht wert zu sein, zu mir zu stehen. Autsch - wieder das Gefühl, minderwertig, nicht die Nummer 1 zu sein.

Dieses GEfühl ist die Komfortzone in meinem Leben und deshalb klebe ich da so fest...

Es tut mir leid, dass ich mir selbst Menschen in mein Leben ziehe und dort auch dulde, die mich nicht weiterbringen, sondern blockieren und festhalten in einer Position, in der ich eigentlich nicht sein will: Sitzend und wartend auf das, was vielleicht passieren könnte. Vielleicht. Und damit gebe ich einem fremden Menschen die Macht über MEIN Leben, denn er entscheidet, ob ich mich geliebt fühlen darf oder nicht. Eigentlich sollte ich das entscheiden und mich schnippisch von so jemandem abwenden, mit einem süffisanten Lächeln auf den schönen Lippen und dem kessen Spruch: "Ts, wer nicht will, der hat offensichtlich schon. Andere Mütter haben auch schöne Söhne."

Ich brauche noch eine Weile, bis ich das umsetzen kann. Und dafür liebe ich mich. Für meine bedingungslose Liebe diesem Mann gegenüber. Danke. Amen.

wow, steffi, das tat innerlich richtig gut!!!
er ist der spiegel meiner unklarheit - absolut! ich will ausziehen-und nicht. ich will den neuen mann-den alten kann ich nicht (ver)lassen. ich will abnehmen-und esse süßes wie blöd. ich will klarheit- und schaffe mir chaos! und ich beziehe mich mal auf den thread von happy: ich verzeihe mir, dass ich immer alles RICHTIG machen will und dann nichts tue aus angst. es tut mir leid, bitte verzeihe mir, ich liebe dich danke.

wenn ich das ins herz nehme, dann merke ich, dass nämlich auch DAS meine komfort- und wohlfühlzone ist: nix falsch machen=sich nicht bewegen. da fühle ich mich geschüzt.

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ja, treffer. aber dann auch noch: es tut mir leid, dass ich mir anmaße zu glauben, dass ICH besser wüßte was "besser" für ihn ist als er selbst. meine anmaßung und arroganz tut mir leid. bitte verzeih mir, ich liebe dich, danke.

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