Hallo Hoppers.

Mir ist heute wieder mal folgendes Thema aufgefallen: Ich rege mich furchtbar darüber auf, dass meine Mutter so unordentlich ist. Sie hortet einfach alles, stopft leere Pralinenschachteln hinter den Fernseher, bewahrt Geräte auf, die nicht mehr funktionieren und wenn ich etwas wegwerfe, holt sie manches wieder aus dem Müll. Mit der Sauberkeit allgemein hat sie Sie trennt sich von nichts, kutschiert seit 3 Jahren den Kinderbuggy meiner Tochter im Auto rum, obwohl meine Tochter da längst nicht mehr drinsitzt.
Ich selbst mag alles sehr reduziert und zweckmäßig, aufgeräumt und ordentlich. Alles hat seinen Platz.
Nun habe ich mich gefragt, warum mich diese Unordnung meiner Mutter so stört und furchbar aufregt.

Was spiegelt sie mir?

Ich bin heute draufgekommen...

Mein Leben war selbst bislang voller Un-Ordnung. Ich holte mir den Müll anderer Leute ins Haus, ließ mich aus meinem Tritt bringen und hortete meine emotionalen Altlasten.

Ich verzeihe mir, dass ich mir die Un-Ordnung in mein Leben gezogen habe und andere Menschen dazu benutzte, die Ordnung in meinem Leben immer wieder durcheinander zu bringen.
Das war mein Selbstboyottierungsprogramm.

Ich verzeihe mir mein selbstzerstörerisches Lebensprogramm und bringe alles in ordentliche Bahnen. Ich liebe mich. Danke. Amen.

hi steffi,

ich als deine mutter würde so handeln weil in mir der satz abspulen würde-
man kann nie wissen für was man das noch gebrauchen kann-
als dankeschön an perceval versuche ich mal es ein wenig anders,wenn ichs richtig verstanden habe-

folgender anteil könnte das erschaffen haben-

früher habe ich auch manches nicht weggegeben.als ich es dann nach eeeeeeewigkeiten aussortiert habe und weg gebracht...oooops,dann kam immer die situation das ich es ausgerechnet dann gebrauchen konnte.

so ich heile jetzt diesen glaubenssatz der sich dadurch entwickelt hat bei deiner mutter.
es tut mir leid.

bei mir ist allerdings immer alles aussortiert und überhaupt mag ich es nicht wenn kaputtes behalten wird oder klim bim zeug.

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freedom comes, when you learn to let go.
creation comes, when you learn to say no...

Wenn ich Steffis Mutter wäre, dann würde ich meine Tochter nicht verstehen. Ich habe meine eigene, meine persönliche, Ordnung. Für mich wäre alles in Ordnung. Ich fahre den Buggy meiner Enkeltochter spazieren, weil es mich an die schöne Zeit erinnert, die ich mit ihr verbracht habe. War das wunderbar, als dieses kleine süße Ding mir so viel Freude bereitet hat. Ich wünschte, sie würde immer so klein bleiben. Für mich in meiner Welt ist alles in Ordnung.

Mich als Steffi würde diese Unordnung so aufregen, weil ich nicht mehr durchblicke, wenn es keine klaren Strukturen gibt. Lieber wenig und überschaubar, weil ich Angst hätte, ich würde den Überblick über alles verlieren. Außerdem sieht man ja , was dabei raus kommt, wenn man zu viel Besitz in seinem Leben anhäuft. Es wird einem sowieso wieder alles genommen. Ich verstehe meine Mutter nicht, wie sie sich noch mit dem alten Kram belasten kann.

Ich nehme diesen Teil in mein Herz, der Angst hat sich zu verzetteln, wenn er mit Unordnung konfrontiert wird. Ich nehme den Teil in mir in mein Herz, der Angst hat, von dieser Unordnung und diesem Chaos verschlungen zu werden und aus dem Labyrinth nicht wieder herauszufinden. Ich liebe mich und ich gebe acht auf mich. Ich lasse meiner Mutter ihre Ordnung, ihre ganz persönliche Ordnung und ich lebe meine Ordnung. Wenn es gar nicht anders geht, ziehe ich aus und lebe in meiner eigenen Wohnung. So ist es. Amen.

Danke, Sonne...

Dein Hoppen hat mich darin bestärkt, was ich die letzten 2, 3 Tage denke: Ich glaube, ich sollte anfangen, meine Mutter so zu lieben und anzunehmen, wie sie ist. Ich habe das Gefühl, dass meine Abneigung gegen sie und ihr Verständnis von Leben, Liebe und Ordnung maßgeblich meine eigene Entwicklung blockiert.

Ich habe das Gefühl, dass sich viel auflösen wird, wenn ich von Herzen und aus Überzeugung sagen kann: "Ich verzeihe Dir, ich hab Dich lieb. Du hast mir sehr geschadet, aber jetzt habe ich einen Weg daraus gefunden, um heil zu werden" (wieder Herzklopfen in diesem Moment)
Dass sie so sehr an Altem festhält, nichts aufräumen und weggeben kann (siehe Buggy) ist ein Sinnbild für ihre Lebensgestaltung: Sie lebt in ihrer Traumwelt, bestehend aus Idealen (Mireille-Mathieu-Vergötterung) und Erinnerungen, für die ich kein Verständnis habe.
Noch kann ich das nicht. Aber ich bin dabei, ihr Leben von meinem Leben zu trennen.

Ich nehme den Anteil in mein Herz, der meine Mutter ablehnt und ihre Angewohnheiten verurteilt und bewertet. Ich nehme es in mein Herz, dass ich mich öffne und bereit sein will für die Dinge, wie sie sind. Ich verzeihe mir, dass ich meine persönliche Unzufriedenheit im Leben auf andere projeziere und sie für mein Leid und Leiden verantwortlich mache. Jeder hat das Recht, zu leben, wie er es für richtig hält. Auch ich. Mein Weg ist - was Ordnung betrifft - ein anderer. Ich gehe ihn. Und das ist gut so. Ich liebe mich. Ich verzeihe mir selbst. Es ist, wie es ist. Danke. Amen.