jenniferso hat geschrieben:
im zuge der frage warum ich den ER nicht loslassen kann kamen zwei dinge hoch in mir. zum einen (und zum thema warum ich mir ne geschichte ins leben ziehe, die nicht klappt) kam mir, das es einen starken teil in mir gibt, der gar keine beziehung möchte. könntet ihr mit mir hoppen, was dieser teil gegen eine beziehung haben könnte?
[color=#FF0080]beziehung heisst verantwortung und die will ich nicht. es tut mir leid, ich liebe mich trotzdem. ich habe angst dass ich den anderen mit meiner art verletzen könnte. es tut mir sehr leid, ich liebe mich trotzdem. ich bleibe lieber allein, als den anderen u verletzen.
ich b in traumatisiert davon, dass ich aus der beziehung in der ich bin nicht rauskomme, obwohl mir mein gefühl so deutlich sagt, dass es sich was anderes wünscht. ich habe angst ohne ende. angst nicht rauszukommen wenn ich mich auf was einlasse, angst zu verletzen, angst verletzt zu werden, angst verlassen zu werden. ohne ende ängste.
und dann wurde mir noch klar, dass es so ist, das männer für mich "perfekte projekte" sind. sie sind etwas in das ich sowohl positiv als auch negativ all meine energie stecken kann, denn eigentlich weiß ich gar nichts mit meinem leben anzufangen. ich langweile mich sehr schnell. ich habe schon viele dinge ausprobiert. ich male, ich schreibe, ich mache energiearbeit und alles macht mir spaß, aber richtig erfüllt fühle ich mich nicht. oder selten. ein mann bündelt so schön meine gedanken - selbs dann wenn es sehnsuch und schmerz ist. ja, vielleicht ginge es mir besser, wenn ich endlich den schritt in mein leben ohne meinen mann wagen würde, aber ich bin so unsicher. dann habe ich irgendwie ja garnichts mehr. irgendwie bin ich heute echt sehr schräg drauf. hatte heute nacht gleich zwei schlimme albträume, die mich nicht loslassen.
beim ersten war ich drogenabhängig und total nervös und nur fixiert auf die droge und darauf, dass meine MUTTER nic ht die spritze findet und hatte angst in der spritzew könnte heroin sein (es war irgendeine andere droge).
im zweiten traum war ein kleines mädchen in einer art tasche in einem auto und ich wollte sie rausholen und rief immer "nadja, nadja" aber sie war wie leblos und ich wusste nicht ist sie tot oder nicht oder kriege ich sie nochmal zum leben, oder ist sie an hitze gestorben oder verdurstet und mein stifvater war da und zog von hinten kurz an mir und als ich aufwachte von meinem eigenen flehen sie möge durchhalten oder aufwachen (weiß nicht mehr was genau ich da immer sagte), da musste ich so furchtbar weinen. und ich versuche mir die ganze zeit zu erklären wofür der traum stand. was verswuche ich da am leben zu halten oder weiß nicht ob es tot ist und wieso dieser name?
und ich bin den ganzen tag traurig, total nervös und kann die gedanken und die sehnscuht an "ihn" heute kaum aushalten. ich hab echt das gefühl ich drehe durch. BITTE HILFE!
ich liebe mein durchdrehen
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