und weil sich grad soviel tut und löst noch ein anderes thema. vor 2 jahren hatte ich was mit einem mann. eine liebesbeziehung. mein mann wusste das (soviel zum thema ich wär unehrlich) und er hatte zeitgleich auch eine freundin. er hat mit seiner freundin auch geschlafen; ich mit dem anderen mann nicht, aber wir haben uns sehr geliebt und auch wild geknutscht. er hatte eine familie und ging irgendwann (ohne familie) beruflich weg (ca. 200km von hier).
anfangs war alles sehr eng zwischen uns. täglich mehrere telefonate und sms und wöchentliches treffen bis spät nachts. seine frau wußte auch dass er bei mir ist, nur über seine gefühle wohl nicht.
das ging einige monate so und er sagte, dass er sich noch nie emotional so geöffnet hätte. und wir hatten die abmachung uns nichts vorzumachen. mit der zeit kapselte er sich plötzlich ab. der kontakt wurde sehr wenig und wenn ich ihn drauf ansprach, dann meinte er es wäre nichts und er bräuchte halt nicht soviel kontakt. es war bei uns beiden immer so, dass wir genau spüren konnten wenn der andere an einen denkt - wir hatten eine extreme mentale verbindung. als er wegzog meinte er er wolle skypen mit mir und mich auch weiter sehen. mein eiwand, dass er das nicht schaffen werde, da er ja seine familie schon nur am wochenende sehen würde und für uns dann keine zeit bleiben KÖNNE, wurde von ihm abgetan. als es soweit war sagte er mir nicht wirklich tschüß. ich bekam keine neue hndynummer, keine skypeadresse, nichts. ich wartete monate und litt. hatte das gefühl er denkt noch viel an mich, aber reql kam nichts. irgendwann schrieb ich eine mail und fragte warum er mich so abserviert hatte. er schrieb zurück, dass er versucht hätte mir zu mailen, aber es meinen account nicht mehr gäbe. es stimmte zwar, dass ich einen neuen hatte aber der alte fubktionierte noch. abgesehen davon hätte er mich jederzeit über handy oder festnetz erreichen können. er stellte es so dar als hätte ICH mich einfach nicht mehr gemeldet.



[color=#FF0080]ich liebe den teil in mir, der es sich gefallen lässt die schuld für etwas zugeschoben zu bekommen, weil andere nicht klar sagen können, was sie wollen oder nicht. es tut mir leid, dass ich diese mechanismen seit meiner kindheit kenne, weil meine mutter das auch drauf hatte. ich liebe den teil in mi, der dann zwar wütend wird, aber auch ganz ohnmchtig undtraurig. es tut mir leid.ich vergebe mir, dass ich das in mein leben zog. ich vergebe mir, dass ich es immer wieder zulasse die verantwortung zugeschoben zu bekommen für dinge, die gar nicht meine vrantwortung sind. ich liebe den teil in mir, der die verantwortung für andere trägt, aber dann nicht für sich selbst. ich liebe den teil in mir, der seine grenzen kennenlernen mpchte und verteidigen und sich wehren, wenn menschen mir ungerechtfertig verantwortung zuscheiben wollen. danke.

(zum zeitpunkt seines weggangs war ich im urlaub). er beteurte, er würde weiter kontakt wollen und würde mich auch noch lieben, aber es wäre alles sehr stressig und er würde sich medlen, wenn es etwqs ruhiger wäre. ich wartete. ich glaube vier oder 6 wochen. dann schrieb ich ihm dass ich wohl akzeptieren müsse, dass er mich wegstößt auch wenn ich es nicht versthe. keine reaktion.

ich vergebe mir, dass ich immer wieder die realität nicht beachte und mir aufschwatzen lasse die dinge wären anders als sie sichtbar sind. ich liebe den teil in mir, der lernen will sih an dem auszurichten was passiert und wie ich mich fühle und erkennen möchte, wann jemand mich genug hat warten lassen (und zwar nciht wochenlang). es tut mir leid, dass ich mir selbst nicht wert genug bin schneller zu sagen: stopp, so nicht mit mir. ich vergebe es mir, dass ich immer zu lange mit dem anderen fühle, aber nicht mit mir. ich achte meine gefühle, meinen wunsch nach respekt, mein bedürfnis nach achtung. danke
ich hatte ihm mal ein steinherz geschenkt und er hatte damals gesagt: versprich mir, dass du es zurückforderst wenn du meinst ich verdiene es nicht mehr es zu haben. ich forderte es letzten herbst zurück. nach fast 2 jahren mit den worten (per mail
) ich will es zurück - du hast jetzt lange genug drauf rumgetrampelt. keine rektion. aber seltsamerweise muss ich JETZT in den letzten 3 tagen immer an ihn denken. und ich habe da gefühl gehabt neulich er denkt auch an mich. ich weiß nicht warum ich an ihn denke, bzw. habe ich das gefühl da ist noch liebe für ihn. ich würde mich freuen wenn ihr das auch nochmal mit mir hoppt, weil es mich schon sehr verwirrt. wieso hat er sich so verhalten? wieso zog ich mir das an und ziehe mir auch dieses ende in mein leben (also, dass er auf meine rückforderung nicht reagiert)... es wae etwas sehr bsonderes zwischen uns und er fehlt mir. das überrascht mich, denn lange war daa erst nur wut und dann nichts mehr...[/color]

weil die aussicht das jemand fähig ist bestimmte dinge zu tun die für mich undenkbar sind,mir in der seele schmerzen würde

es tut mir leid, dass ich oft leben nach dem motto: was nicht sein darf, kann auch nicht sein. ich vergebe mir das. es DARF nicht sein, dass menschen andere menschen so schlecht behandlen. es DArf nicht sein, dass jemand mich belügt, drängt, zwingt, also täuscht mich da bestimmt irgendwie irgendwas in meiner wahrnehmung dachte ich immer. es tut mir leid. ich liebe den teil in mir, der die dinge annehmen und sehen will genau wie sie sind und der sich dann mit dem schmerz und den konsequenzen die ich daraus ziehen will auseinandersetzen will. ich liebe mich. ich lerne langsam. und damit liebe ich mich auch. danke

oder weil ich immer auch brav eingeräumt habe das menschen sich irren und ich mich also auch irren kann und meine innere stimme hat nicht so einen wert wie das rational fassbare
und weil ich letztendlich die augen verschliesse vor dingen,weil ich dann sowiso nicht handeln kann wie ich eigentlich sofort tun würde

ich liebe den teil in mir, der glaubt ich könne nicht so handeln wie ich eigentlich möchte. ich liebe meine gebundenen hände, meine ohnmacht. es tut mir leid, ich vergebe mir.

es tut mir leid das ich mich in finanzielle abhängigkeit gebracht habe.denn all das verhindert das ich handeln kann wie ich eigentlich schon längst tun würde.
es tut mir leid das ich mir oft stimmen im aussen kreeire die schreien,ich ich´´ i c h hätte das aber nieeee so weit kommen lassen, d e r hätt das aber mit mir nicht so gemacht, i c h wär da ganz anders.
es tut mir leid das ich mir diese ungerechten ,sehr dummen sprüche in mein leben direkt und indirekt gezogen habe,denn ich weiss ja das ich auch anders handeln würde wenn die umstände es erlauben würden.
ich liebe diese stimmen, denn eigentlich sind sie ein spiegel meiner inneren stimme.
des teils, der längst hättee handeln WOLLEN, der sich nie in diese situation gebracht hätte, aber unterlegen war, weil der andere teil - der der die realität nicht sehen wollte oder konnte und sich in eine sackgasse manövriert hat - stärker war. ich höre jetzt auf mich büber die stimmen zu ärgern, sondern freue mich über sie, denn durch sie konnte ich gerade erkennen, dass eben auch dieser wachsame, aktive, beschützende teil in mir ist und wenn er SEIN darf wird er wege finden aus der misere - auch wenn ich mir mit meinem VERSTAND noch nicht ausmalen kann wie. danke
danke jenni,