Hallo Mädels.

Heute ist ein unbeschreiblicher Tag, der mit folgendem Tagesspruch auf meinem Dr.-Joseph-Murphy-Kalender begann: "Die Kräfte Ihres Unterbewusstseins können Ihnen auch den idealen Geschäftspartner zuführen." Den Spruch las ich ganz verschlafen - und vergaß ihn wieder heute morgen.

Ich musste ganz früh wie jeden Dienstag im Gericht sein, um über Diebstahl, Beleidigung und Betrug zu schreiben. Während ich sonst deshalb immer am Boden zerstört war, ging es mir heute damit besser: Ich habe in Gedanken allen Beteiligten Liebe und Zuversicht geschickt, auch mir, und die Verhandlung lief sehr ruhig und nicht so dramatisch wie sonst ab. Ich war gut geschützt und hatte keine Paranoia-Vorstellungen davon, dass ich selbst verurteilt werde. Sehr positiv.

Um 11 Uhr hatte ich dann einen weiteren PR-Termin, allerdings nicht im Gericht, sondern bei einer ziemlich coolen Firma, die im Formel-1-Motorsport als Zulieferer tätig ist. Ich war vor zwei Jahren schon mal dort - auch im Januar. Ich saß da und wartete auf den Interviewtermin, und plötzlich fiel mir ein, dass ich noch meine Unterlagen von meinem Motorradpatent im Auto liegen habe. "Wer weiß, für was das gut ist", dachte ich, ging nochmal ans Auto, holte den Ordner und saß wieder wartend im Büro. Der Geschäftsführer kam rein, reicht mir strahlend die Hand und fragt: "Na, Frau X, was macht Ihre Erfindung?" Ich war ja eigentlich wegen eines PR-Termins über SEINE Firma (die unglaublich expandiert) da - und er fragt mich nach meiner Erfindung? Ich stammelte herum und sagte dann frisch raus: "Wenn Sie mich so fragen...ich habe große Schwierigkeiten damit, einen Prototypen anfertigen zu lassen, und das, obwohl ich schon drei Zuliefereranfragen für den Vertrieb UND die Anfrage eines Motorradherstellers habe. Ich stecke fest und komme nicht weiter." Ich habe meine Unterlagen gezeigt, das technische Problem geschildert, meine Marktanalyse gezeigt. Da steht der Mann auf, greift zum Handy und ruft einen Bekannten an: Einen freien Konstrukteur für...- haltet Euch fest - Motorradteile.

Heute Abend schon (!) findet ein Brainstorming bezüglich meines Patents und der Umsetzung statt..."Ich helfe Ihnen, Frau X. Ihre Idee ist brillant, Sie haben ein Patent, Sie haben Vertriebspartner - den Rest kriegen wir hin, in ganz kurzer Zeit."

Ich war sprachlos, fasste mich dann aber - und im Auto brach ich in Tränen aus. Vor Erleichterung, vor Scham vor mir selbst.

Dieser Mann hat mir vor genau zwei Jahren in ein und dem gleichen Büro angeboten, mir bei der Umsetzung meiner Motorraderfindung zu helfen. Ich habe damals überhaupt nicht begriffen, dass dies ein guter Weg gewesen wäre. Stattdessen lernte ich in der gleichen Woche meinen Ex-Verlobten kennen und stürzte mich mit all meiner Energie in eine völlig einseitige Beziehung, in der mir wie immer vermittelt wurde, dass ich es eigentlich nicht wert sei, geliebt zu werden.

Das Angebot dieser Firma, die im Formel-1-Sport zuhause ist und damit eine ideale Basis für eine Kooperation liefert, habe ich damals vergessen, verdrängt - ich war ja so beschäftigt mit den Problemen meines Expartners.

Heute führt mich das Schicksal wieder zu dieser Firma - genau zum gleichen Zeitpunkt. Und dieses Mal nahm ich all meinen Mut und meine Unterlagen zusammen und sagte: "Ich brauche Hilfe. Ich habe hier ein tolles Projekt, aber ich komme technisch nicht weiter."

Schon morgen bekomme ich Bescheid, wie schnell eine Lösung für mein technisches Problem gefunden werden kann. Schon morgen!!! Und heute Abend dieser Termin mit dem Motorradingenieur...

Noch heute morgen nach dem Aufwachen dachte ich nicht im Traum daran, dass ich in den nächsten vier Stunden so viel Positives erfahren würde...

Aber was soll ich sagen...ich schwebe nicht vor Glück, ich singe nicht, ich strahle nicht mal...ich sitze hier und heule. Heule, heule, weil mir heute morgen schlagartig bewusst wurde, wie viel Zeit und Geld ich verplempert habe, wie klein und ängstlich ich lebe, wie beschränkt mein Denken ist - wie wenig Glück und Fülle ich mir erlaube. Ich bin hundemüde seit dem Gespräch, weil mir schlagartig aller Ballast abgenommen wurde, alle Ängste. Unter dieser Kruste kamen Angst und Ballast hervor und ich merke jetzt, WIE müde ich eigentlich bin. Und wie wenig ich in der Vergangenheit aus den Chancen, die man mir bot, machte. Ich beobachte, dass ich anfange, mich zu kasteien und mich auszuschimpfen (in Gedanken), wie blind und fahrlässig ich doch war. Aber das...war offensichtlich mein Weg. Vor zwei Jahren konnte ich die Chancen einfach noch nicht sehen - ich habe erst eine Ehrenrunde im Beziehungsdrama-Karussell gebraucht.

Vorhin komme ich zurück und sehe den Tagesspruch auf meinem Kalender: "Die Kräfte Ihres Unterbewusstseins können Ihnen auch den idealen Geschäftspartner zuführen." Wow...

Ich verzeihe mir meinen fahrlässigen Umgang mit meinen vielen Chancen und Möglichkeiten. Es ist, wie es ist. Es war, wie es war. Ich liebe mich. Ich verzeihe mir. Danke. Amen.

gelöscht weil nicht gehoppt

ich liebe den teil in mir, der so viele erfahrungen macht in dieser einen, dass mir ganz schwindelig wird.
ich liebe den teil in mir, der nicht nur gewagt hat um hilfe zu bitten, sondern sie auch zulassen konnte und dem - vielleicht zum ersten mal - dann auch wirklich geholfen wurde. es tut mir leid, dass es SO lange gedauert hat, bis ich diese erfahrung zulassen konnte.

ich liebe den teil, der sich jetzt fallen lässt - müde und schwer und merkt, wie angestrengt er die ganze zeit war.

es tut mir leid, dass diese erfahrung so schön ist, dass ich angst habe sie zuzulassen, weil "zu schön um wahr zu sein, könnte sie vielleicht doch noch zerplatzen" und deswegen, damit ich nicht so tief falle falls sie zerplatzt, beschimpfe ich mich und bin negativ zu mir. das kenne ich schon, da fühl ich mich sicherer. es tut mir leid. bitte vergib mir. ich liebe mein bedürfnis nach sicherheit.
danke

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freedom comes, when you learn to let go.
creation comes, when you learn to say no...

Es tut mir Leid, dass ich glaube, ich hätte meine Zeit vergeudet und verplempert. Ich sehe noch nicht, dass diese vergangenen Jahre wichtige Lehrjahre für mich waren. Es tut mir Leid, dass ich meine, mir selber im Weg gestanden zu haben. Und es tut mir auch Leid, dass ich glaube, dass ich mein Glück nicht verdient hätte. Dass alles schwer und schwierig sein muss. Es kann doch nicht sein, dass das alles so einfach geht. Da kommt ein Geschäftsmann und bietet mir die Lösung für mein Problem? So einfach geht das doch nicht. Da bauen wir aber doch noch ein paar Schikanen ein. Wie beim Motorradrennen. Wo kämen wir denn dahin, wenn die alle nur geradeaus führen. Das wäre ja langweilig. Es tut mir Leid, dass das alles meine Glaubenssätze waren, meine täglichen Begleiter. Doch nun habe ich sie entlarvt, erkannt und bloß gestellt.

Ich liebe mich, ich erkenne an, dass ich es auch in diesen schwierigen Zeiten geschafft habe, nicht den Mut und den Boden unter den Füßen zu verlieren. Ich liebe mich und ich erkenne an, dass ich mich selbst nicht verloren habe. Danke, dass ich den Weg durch das Labyrinth gefunden habe. Ich liebe mich und gönne mir jetzt die Regenerationsphase. Amen.

Hallo Leute.

Großes SOS...ich sitze hier und drehe am Rad, weil sich der besagte Geschäftsmann bei mir nicht meldet. Ich als Steffi gehe davon aus, dass ich am Vormittag eine Mail im Kasten finde, wenn mir jemand sagt: "Morgen gebe ich Ihnen Bescheid."

Aber nichts ist passiert. Keine Mail, kein Anruf, wie es nun weitergeht.

Ich kann die Füße nicht still halten, schaue permanent in mein Mailfach - und martere mich mit schrecklichen Vorstellungen, das Geschäft betreffend. Ich fühle mich schon jetzt Gelackmeiert, hintergangen, betrogen.

Vorhin habe ich einen Versuch gestartet und in der Firma angerufen und nach Herrn X verlangt. Der war grad zu Tisch, danach ist er in einem Meeting - gegen 15 Uhr kann ich ihn erreichen.

Nun habe ich ihm eine Mail geschickt (wegen seines PR-Berichts, den er freigeben muss) und als PS drangehängt, dass ich mich sehr über ein Signal, mein Patent betreffend, freuen würde.

Das Warten ist schlimm. Aber noch schlimmer ist es, dass ich mich selbst so fertig mache, mir üble Sachen vorstelle und gleichzeitig wieder Angst vor der Kraft der Gedanken (Resonanzprinzip) habe. Seit gestern mittag lebe ich in Angst und Schrecken, konnte heute Nacht kaum schlafen. Angst und Schrecken wegen einer Situation, die eigentlich gut klingt. Gestern fiel mir ein Buch in die Hände über Shaolin-Mönche und deren Lebensphilosophie. Es steht geschrieben, dass man Kraft und Energie gewinnt, wenn man seine GEdanken kontrolliert und sie nicht zu unkontrollierten, negativen GEdankenstrudeln (so wie ich sie habe) werden lässt.
Ich habe alle Tipps und Hinweise beachtet, war gestern abend noch in meiner Gruppe meditieren - und habe danach im Bett gelegen und Ängste vor Betrug und Hintergehen in dieser Angelegenheit gehabt. Und im nächsten Moment habe ich Angst vor der sich selbst erfüllenden Prophezeiung...

Ich habe so viel Angst und schade mir damit so sehr selbst!

Warum??? Hilfe!

Oh weh, das kenne ich nur zu gut, dieses Gedankenkarussell...

Bitte vergib mir, dass ich dem Lauf der Dinge nicht vertraue. Die Macht meines U-Bewusstseins hat mir diesen idealen Geschäftspartner in mein Leben geholt und ich mache mit meiner Ungeduld alles zunichte, in dem ich wieder destruktive Gedanken wälze, kreiere und in die Welt hinaus schicke.
Es war jetzt so einfach. Zu einfach, denn womit schlage ich mich herum, wenn das Thema Motorradpatent geregelt ist. Ich habe doch noch keinen Plan B! Was fange ich mit mir an, wenn die Geschichte läuft? Ich suche mir jetzt eine neue Aufgabe, aber eine konstruktive. Oder ich lese ein Buch, das ich immer schon lesen wollte. Gehe mit Freunden aus. Ins Kino oder lerne eine Sprache.

Ich liebe mich und ich akzeptiere jetzt meine Ängste, ich liebe mich und beruhige meine Ängste, damit ich wieder klar werde. Danke. Danke für die Erkenntnis und den damit verbundenen positiven Folgen. Amen.

Hallo Ihr.

Alles im grünen Bereich: Der besagte Geschäftsmann hat mich heute Nachmittag angerufen und es war ein äußerst konstruktives Gespräch mit fantastischen Lösungen, an die ich vorher nicht im Schlaf gedacht habe (wie auch - ich liege ja schlaflos im Bett, vor lauter Grübelei!)
Ich habe mich umsonst gesorgt, verrückt gemacht und vor allem habe ich mir sehr geschadet mit meinem Verhalten. Es waren meine Gedanken, die mich völlig aus der Spur brachten. Ich habe GANZ bewusst auf meine Gedanken geachtet und wollte mich selbst beruhigen und meine Gedanken dämpfen und ablenken. Es ist mir kaum gelungen Es war wie ein Strudel, der immer stärker und stärker wurde. Aber ich habe meditiert, gehoppt, gehofft, gebetet (ich war in der Kirche und betete für mein Patent) - und plötzlich fiel die Spannung ab und heute Nachmittag rief Herr X an und lieferte mir fabelhafte Lösungen.

Ich schäme mich schon wieder - für meine Angst und meine Unruhe, mit der ich mich gequält habe. Aber so ganz klitzeklein dringt auch Stolz auf mich durch: Ich habe es doch geschafft, aus meinem Karussell auszusteigen. Jetzt ist alles okay, ich bin sehr gelassen, ruhig und habe heute SEHR viel über mich gelernt und ich hoffe, künftig die "Triggermomente" noch besser erkennen und mit Mediation und Gebet abfedern zu können.

Ich bedanke mich bei mir selbst dafür, dass ich immer mehr Lösungen finde, mich aus meinen Leidenskreisläufen zu befreien. Ich liebe mich. Danke.