Hallo,

habe hier schon einiges gelesen. Auch die unterschiedlichen Ansichten zum Thema was mich beschäftigt. Die Liebe und ein bestimmter Partner. Ich würde auch gern die Geschichte dazu loswerden.

Bin zum ersten Mal Ende August 2008 auf ihn gestoßen in einem Forum. Seine Frau hatte sich nach 11 Jahren Ehe von ihm vor zwei Monaten getrennt. Dementsprechend hing er noch an ihr.
Wir waren schnell auf gleicher Wellenlänge, also haben uns (schriftlich) gut unterhalten, auch über seine Ehe. Wir faszinierten uns. Ich muss dazu sagen, dass ich 30 bin und er ist 52, was für mich aber keine Rolle spielt.
Er war am verarbeiten und ich war auch nicht ganz ohne Kummer.

Seit Mitte November hatte er dann eine Freundin. Fern- bzw. Wochenendbeziehung. Wir schrieben weiter und er bot mir in einer Sache Hilfe an. Den ersten telefonischen Kontakt hatten wir dann im April 2009. Von da an telefonierten wir regelmäßig. Immer abends und stundenlang, bis wir Nachts gegen halb 4 dann doch einschliefen. Erst einmal die Woche, später auch öfter.
Er sagte, dass ich die Frau wäre, um die er kämpfen/werben würde, das Problem aber sei, dass ich so jung bin. Ich sagte (und er wusste das auch), dass dies für mich kein Problem ist. Er hatte damit aber wohl eins, da er es selbst als komisch empfindet, wenn ältere Männer mit jüngeren Frauen ankommen. Im Spätsommer kam dann noch seine Aussage dazu, er hätte sich in mich verliebt (aber das Alter…). Ich erwiderte darauf, dass er mir sehr wichtig sei, da er ja auch eine Freundin hatte (in seinem Alter, seine Ex war auch 11 Jahre jünger) und seine Aussage zum Alter im Raum stand. So musste ich mir meine Verliebtheit auch nicht eingestehen, obwohl sie da war.

Für Ende November hatten wir ein Treffen ausgemacht. Ich fuhr ihn besuchen (uns trennen ca. 400km). So waren wir dann alle zusammen. Er (seine Kinder), seine Freundin und ich. Wir sind in der Kiste gelandet, seine Freundin hat uns erwischt (war auch ein bisschen so eingefädelt, damit sie Gewissheit hat). Ich weiß, dass dies nicht gut war und ich habe so was bisher auch nicht gemacht. Letztlich kam (und so ist es immer noch) das er eine Entscheidung herbeiführen wollte, da er bei so was recht unentschlossen ist. Sie ist ihm ja auch wichtig. Er ist ihr auch nicht hinterher, sondern kam zu mir zurück und meinte irgendwann, dass er sowieso nicht wusste, ob er mit ihr zusammenbleibt (den Eindruck hatte ich schon vor Monaten). Für ihn war’s irgendwie entschieden. Die Situation kippte und sie kam trotz Abreise kurze Zeit später wieder und er knickte ein.

Trotz dieser Unentschlossenheit seinerseits wünsche ich ihn mir als Partner. Ich habe (zum ersten Mal überhaupt) ihm mitgeteilt, dass ich ebenfalls Gefühle für ihn habe (in einem Brief vor meiner Abreise).
Lange Rede, kurzer Sinn. Ich weiß, dass es unterschiedliche Ansichten in Bezug auf den Wunsch nach einem bestimmten Partner gibt. Ich spreche mich in meinem Fall dafür aus. Allerdings habe ich ein Verständnisproblem damit.

Wenn ich direkt nach dem LOA gehe, bestelle/wünsche/will ich etwas, schicke es los und sollte es dann vergessen und daran glauben, dass es schon eingetreten ist. Das ist mein Problem. Natürlich ist er in meinen Gedanken. Kleinere Wünsche, wie ihn diesen Monat zu sehen, habe ich auch bestellt. Das funktioniert, da ich nächste Woche sowieso was von dort holen muss (wo er sich mit drum gekümmert hat). Er hat aber einen Tag später angeboten, mich vom Zug abzuholen. Er hätte es nicht gemusst, wenn er mich nicht sehen wollte. Aber wie verhält es sich mit dem „großen“ Wunsch? Auch versuche ich mir vorzustellen, das er bereits da ist. Ist das im Sinne des Vergessens nicht kontraproduktiv?

Auch beschäftigt mich, dass man positiv denken soll. Es gibt aber (wie gestern) Tage, da bin ich trotz allem traurig wegen der ganzen Misere, da der Kontakt ja auch eingeschränkt ist (haben eigentlich Kontaktverbot). Weinen musste ich gestern trotzdem. Ich war extrem angespannt und das hat mich dann doch erleichtert. Ist das nicht ebenfalls gegen die Regel?

War jetzt ein doch langer Text, aber ich wollte. Vielen Dank, wer es gelesen hat.

ich beziehe mich mal auf eine Frage von mir hier im Forum "vergessen oder nicht vergessen???

aber Nachteule, ich denke das der Versuch einem Menschen so zu gewinnen, also gezieltes wünschen auf eine gezielte Person...das wird wahrscheinlich nicht funktionieren. Den der "ER " hat ja auch sein eigenes Gedankenreich. Wenn er sich selbst erlaubt für dich auch bereit zu sein laufen die Dinge von allein. Aber das ist seine Entscheidung die du nicht beinflussen kannst, genauso wie du von jemand anderen auch nicht beeinflußt werden möchtes. Zu mal "er" sich wohl auch erstmal sicher sein sollte was er nun letztendlich wirklich will...er scheint sich noch nicht "ausgekäst" zu haben.....

...aus meinen Erfahrungen habe ich endlich endlich gelernt, dass Männer, die ein derartiges Gefühlschaos und Drama in meinem Kopf auslösen einfach nicht die richtigen sind (das gilt eigentlich für alle zwischenmenschliche Beziehungen)...treffe ich auf einen "LOA-konformen" Mann gibt es dieses Hin und Her schlichtweg nicht, weil es ganz einfach passt...Tränen, Wut und Verzweiflung sind bei mir immer ein sicheres Anzeichen dafür, dass der Deckel einfach nicht passt...und sobald ich aufhöre mir den Deckel gewaltsam passend zu machen...spür ich wie alles in mir nachlässt...ich ruhiger werde und wieder zu mir selbst finde...Erst wenn ich DIESEN Zustand erreicht habe, fliegt mir alles andere von selbst zu...und ich brauch mich nur zurücklehnen und empfangen...und GENIESSEN

Zuerst mal eine Verständnisfrage: Was bedeutet, ihr habt Kontaktverbot? Durch seine Freundin oder durch wen?

Ist dir klar, dass du alle Freiheit hast (solang du nicht gegen irgendein Gesetz verstoßt, und selbst dann ist es dir überlassen, aber du musst eben mit den Konsequenzen leben).

Sag mir, ob ich mich täusche, mir fällt auf, dass du dir selbst ziemlich unschlüssig über die gesamte Situation bist. Er ist nur der Spiegel (auf die Gefahr hin, dass dieses Wort schon oft benutzt worden ist).

Du schreibst, dass du erst nach längerer Zeit Gefühle entwickelt hast, du schreibst, dass du weißt, dass das, was du getan hast, falsch ist.

Und obwohl du sagst, der Altersunterschied wäre kein Problem, kann ich mir vorstellen, dass es doch eines wird... und das spürt er .....(ich selber bin 35 und könnte mir nicht vorstellen, mit einem 57jährigen zusammen zu sein....).

Ach ja, wahre Liebe ist wirklich einfach. Ich bin seit einem Jahr mit dem Mann meines Lebens zusammen. Es ist so herrlich unkompliziert. Übrigens habe ich ihn auch übers Internet gefunden, aber vorher beim Universum bestellt. Komplizierte Beziehungen gehen früher oder später meistens in die Hose, nach meinen Erfahrungen

Vielen Dank für eure Antworten.

@Bredors1
Das ist eher das was ich mir wünsche. Das er einfach mal auf die Gefühle hört und sein äußeres Umfeld vergisst bzw. unbeeinflusster davon ist und das tut, was für ihn gut ist. Ich weiß, dass ich dann die Person wäre. Aber ihn hindert wohl einiges. Das denke ich mir zumindest.

Seine Ex war in ungefähr meinem Alter, als er sie kennenlernte. Sie hat ihn nach 10 Jahren verlassen. Da könnte es sein, dass er dies auch mit mir assoziiert. Außerdem weiß er das ich noch keine Kinder habe. Er sagte zwar, das er daran nicht mehr unbedingt denkt, negierte das dann aber mal in meine Richtung. Wiederum hat er eine jetzt 4jährige Tochter (und einen 13 jährigen Sohn, sowie eine 16jährige Tochter – also alle noch nicht erwachsen).

Seine jetzige Freundin ist Lehrerin, hat also durchaus einen bestimmten Status und kennt sich mit Erziehung gut aus, welche mir gegenüber äußerte, dass er viel zu alt für solche kleinen Kinder sei (meinte damit seine 4jährige, als er sie schlafen brachte) und sie dies eigentlich nicht mehr wollte.
Außerdem der Altersunterschied, den er anführte, obwohl er selbst sagt. Das alles scheint ihn zu hemmen, sind aber nur meine Überlegungen.

@Gisela

Als reines Gefühlschaos kann ich das nicht bezeichnen.
Ich bin in der Regel ruhig und freue mich ihn als Freund zu haben. Ich bin auch nicht wütend auf eine Situation.

Verlieben geht bei mir recht langsam, dann ist es aber richtig. „Gewusst“ habe ich es schon eine Weile, aber mir eben nicht selbst eingestanden, da ich ja die genannten Hindernisse kannte.

Richtiges Gefühlschaos hatte ich beim Mann davor. Das war eher mit Leiden verbunden. Über diesen haben wir auch öfter gesprochen und ich habe ihn sozusagen dafür wohl auch genutzt um ein bisschen auf Abstand zu bleiben.

Bei ihm ist es so, dass alles passt, bis eben die diversen „Kleinigkeiten“, das er vergeben ist. Die Gefühle stimmen aber.

@ Allall

Kontaktverbot heißt, wir dürfen nicht mehr miteinander kommunizieren (egal wie). Das kam von seiner Freundin (von ihrer Seite durchaus verständlich). Sie wusste schon sehr lange von mir. Er hat es ihr erzählt, dass wir Kontakt haben und lange telefonieren (ebenso sein bester Freund, welcher ihm riet, seine Beziehung zu beenden und es mit mir zu versuchen). Sie war eifersüchtig. Das habe ich aus seinen Äußerungen entnommen. Er hat ja auch mit ihr gesprochen, dass ich komme. Ich habe versucht ihm immer wieder klarzumachen, dass sie dies nicht so entspannt sieht und er hat mir ihr geredet. Sie hat es ihm dann auch gegenüber zugegeben und dann war’s erledigt. Daher ja auch das ganze Schauspiel und ihre Äußerung, sie hätte es gewusst. Das war ja alles kein reiner Zufall (hat er auch später zugegeben). Dadurch ist sie ja die „emotionale Konkurrenz“ losgeworden. Unser Kontakt ist also nicht offiziell.

Freiheit habe ich, nur hätte ich mich nie in dieser Lage gesehen. Ich war bis dato absolut dagegen etwas zuzulassen, wenn der andere vergeben ist. Das meinte ich mit falsch. Er hat ebenfalls die Treue hochgehalten. Auch in den letzten Jahren seiner Ehe, die nicht mehr gut liefen, wo er aber die Frau geliebt hat. Ich empfinde keine Reue, dass es so passiert ist, obwohl mir die Freundin schon leid tut.

Der Altersunterschied ist definitiv kein Hindernis. Damit habe ich mich schon einmal beschäftigt. Hatte schon einen Freund der 18 Jahre älter war. Es scheiterte nicht am Altersunterschied sondern daran, dass er ein großartiger Lügner und Betrüger gegen jede Person war. Auch gegen Kollegen.

Viele sagen mir (und so empfinde ich auch), dass ich gar nicht für Gleichaltrige gemacht bin. Als er mein Alter noch nicht wusste, hat er angezweifelt, dass ich erst 30 bin und auch später gemeint, wenn er es nicht wüsste, würde er denken, dass ich definitiv älter bin (Ansichten, Meinungsvertretung, Diskussionen, Ratschläge). Ich komme viel besser mit Menschen aus die älter sind als ich. Auch mein Freundeskreis bewegt sich in den 40ern.

Was meinst du mit unschlüssig? In Bezug auf meine Gefühle bin ich nicht unschlüssig. Ich zweifel nur oft an meiner Person (Wertigkeit). Hat was mit meiner Kindheit zu tun. Bei ihm ist das aber eher wie weggeblasen. Ich „brauche“ ihn nicht um glücklich zu sein. Das kann sowieso nur jeder für sich selbst.


„Bestellt“(also gedacht) habe ich mir vor über einem Jahr auch jemanden auf meiner Wellenlänge, wo alles stimmt (Ansichten, Beziehungsführung, auch die Gegenseitigkeit der Gefühle), eben weil das davor so kompliziert und unglücklich lief. Dann kam er in mein Leben und es schlich sich ein. Verlieben tu ich mich nicht Knall auf Fall. Bei geht das über Gemeinsamkeiten und die freundschaftliche Ebene und dauert daher länger.

Der Wunsch, dass ich ihn nächste Woche sehen werde, wird also funktionieren. Wünschen würde ich mir auch, das er fragt, ob ich noch einen Tag bleibe (habe den darauffolgenden Tag Geburtstag).
Klarheit für ihn bzw. Losgelöstheit vom Umfeld wäre ja auch ein Wunsch. Das würde ich mir ja dann aber für ihn wünschen.

Das ich, wenn ich einen Wunsch habe, den loslassen soll, weiß ich und mittlerweile weiß ich auch, dass man weiterhin dran denken kann. Eben nur nicht direkt wünschen, weil man es ja schon hat. Persönlich doch manchmal recht schwierig (egal auf was bezogen), da dann ja doch mal durchblinkt, dass dem noch nicht so ist. Man muss nur schnell wieder davon loskommen. Es geht mittlerweile besser.

Ich habe auch mal die Meinung gelesen, dass Wünschen in Bezug auf eine Person denjenigen nicht anzieht (wie auch immer), sondern eher eine Blockade auslöst und daher wegstößt, weil er ja irgendwie "gezwungen" werden würde. Ich persönlich empfinde das nicht so.
In meinem Fall sehe ich eher eine Blockade das er nicht nach Gefühl geht sondern das eher alles im Kopf zerpflückt (kenn ich ja auch von mir). Zusätzlich möchte er wohl auch ungern Leute gehen lassen und Trennungen durchführen.

[/quote]Ich habe auch mal die Meinung gelesen, dass Wünschen in Bezug auf eine Person denjenigen nicht anzieht (wie auch immer), sondern eher eine Blockade auslöst und daher wegstößt, weil er ja irgendwie "gezwungen" werden würde. Ich persönlich empfinde das nicht so.
In meinem Fall sehe ich eher eine Blockade das er nicht nach Gefühl geht sondern das eher alles im Kopf zerpflückt (kenn ich ja auch von mir). Zusätzlich möchte er wohl auch ungern Leute gehen lassen und Trennungen durchführen[/quote]


...du ziehst ihn deswegen nicht an, weil du ihn nicht loslässt, du hältst zu krampfhaft an eine Person fest und konzentrierst dich damit auf deinen Mangel...die Blockade liegt nicht an ihm...DU blockierst die Situation indem du erfolgreich verhinderst, dass das LoA positiv wirken kann...

Hm. Und wie kann ich die Blockade lösen?
Was "darf" und "darf ich nicht" denken? Aus meinen Gedanken bekomme ich ihn ja nicht. Einerseits soll man sich vorstellen, dass alles bereits eingetreten ist und man dies durch Visualisieren/Imagination positiv verstärken kann, andererseits soll ich mich nicht konzentrieren,also es mir wohl nicht vorstellen.
Ich fürchte, ich hab da ein ziemliches Verständnisproblem. Bin ja auch kein "alter Hase" was das angeht, sondern eher Frischling.

...nur Geduld...das ist in der Tat keine Sache die man von heut auf morgen beherrscht...aber es macht super viel Spaß zu üben ... Es ist völlig normal, dass du ihn nicht so einfach aus deinen Gedanken kriegst...Aber du solltest versuchen die Gedanken in eine positive Richtung zu lenken...z.B. in dem du ein Brainstorming machst wie eine perfekte Traumbeziehung für dich überhaupt aussehen soll...welche Eigenschaften dein "Zukünftiger" haben sollte etc. etc....Und dann führst du dir deine Liste nochmal vor Augen und "spinnst" dir eine Art Drehbuch daraus...(bei mir geht das am Besten vor dem Einschlafen, hab ich sogar schon als Kind unbewusst gemacht, Erwachsene vergessen das leider wieder all zu häufig)...FÜHL dich rein in deine Geschichte...LEBE sie vor deinen Augen, als wäre sie schon da...achte dabei darauf, dass es sich stets gut anfühlt und sich eine wohliges Bauchgefühl in dir breit macht....genieße deine Geschichte und lass sie dir auf der Zunge zergehen...

Was die meisten dabei nicht wahr haben wollen: Visualisiere keine Person, die bereits existiert oder die du kennst (Schätzelein, ich wär schon längst mit George Clooney verheiratet, wenn das so einfach funktionieren würde )...pflücke dir aus all deinen Erfahrungen, stets die positivsten heraus und kreiere damit deinen ganz eigenen Traummann...Trau' dich ... Hast auch noch ne PN von mir!

Aus meinen Gedanken werde und möchte ich ihn wohl nicht bekommen. Da wir ja auch direkt und indirekt Kontakt haben. Sind ja auch befreundet. Nächste Woche sehen wir uns.
Positiv sind sie (meist) in Bezug auf ihn. Ich hänge nicht den ganzen Tag in traurigen Gedanken. Ich kann und konnte bisher auch gut ohne Beziehung, bin aber nicht immer damit glücklich. Jeder wünscht sich sicherlich mal mehr Nähe, wenn man Single ist. Das zwingt mich aber nicht mich wahllos in eine zu stürzen.

Fantasie habe ich und „leben“ kann ich so etwas auch. Allerdings ist es eben so, dass es dann doch auf ihn abzielt. Eben als ob er schon da wäre, als wäre es bereits.


Warum ist das so? Er ist ja keine mir unbekannte Person und er steht mir ja auch gefühlsmäßig positiv gegenüber. Also eher nicht, dass man sich jemanden wünscht, den man kaum kennt.
Mag sein, dass das egoistisch klingt, da er ja in einer Beziehung ist, aber ich möchte auch mal an mich denken und nicht nur ständig an andere. Und die Gedanken sind ja frei.
Manche (was mir auch mal geraten wurde) kämpfen ja um eine bestimmte Person und gewinnen sie für sich. Da stehen ja auch Wünsche dahinter und diese werden ja stetig gesendet.
Was passiert also, wenn man eine bestimmte Person visualisiert bzw. sich wünscht?

Wenn ich mir meinen Traummann ausmale mit allen Eigenschaften, würde es vermutlich darauf hinauslaufen, dass ich ihn beschreibe. Er hat so ziemlich alles, wie ich ihn mir vorstelle. Irgendwie dreh ich mich im Kreis.

Was mir noch einfällt zum Thema Gedanken auf eine Person lenken... Wenn seine Freundin „gewusst“ hat was passiert und auch eifersüchtig war, hat sie es dann auch zu sich gezogen (egal wie es abgelaufen ist)? Es betrifft zwar ihr Leben, aber sie hatte ja gedanklich den Bezug zu ihm und mir. Also realen Personen. Ich vermute, das führt in den Überlegungen wohl viel zu weit, aber mir geht vieles durch den Kopf.

Mal was am Rande:

Was für 'ne seltsame Auffassung, als käme es auf das Alter an, wie reif jemand ist. Ich kenne 20jährige, die dahingehend mehr auf dem Kasten haben also so mancher ü40.

Ansonsten ist die Sache haarsträubend, verstehe nicht, was macht es für einen Sinn, alles so derart zu verkomplizieren? Wenn der Typ dich wirklich wollte, wärst du längst seine feste Freundin. Entweder du stellst ihn endgültig vor die Wahl, läßt ihn gehen oder hoffst weiter auf Veränderung. Letzteres hätte in meinen Augen schon einen Hauch emotionalen Masochismus.

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In diesem Spiegelkabinett siehst du eine Menge Dinge. Reibe dir die Augen! Nur du allein bist da.
(Rumi, Das Lied der Liebe)

Die kenne ich auch. Beide Fälle. Das ich viele Freunde habe die älter sind, hat sich eben so ergeben und zieht sich durch mein Leben. Ist ja nicht so, dass ich ausschließlich ältere Freunde und Bekannte habe.


Haarsträubend ja. Bestreite ich nicht. Ich treffe äußerst selten auf Männer in die ich mich verliebe. Genau genommen ist er der Dritte in meinem Leben.
Es ist nun mal unbestreitbar, dass genug Menschen denken, wenn man in einer solchen Konstellation auftritt, das Frau nichts im Kopf hat, einen Vaterkomplex und nur auf das Geld scharf ist und der Mann seinen zweiten Frühling hat, nur angeben will und zeigen, was für ein toller Hecht er ist.
Man stößt immer wieder auf solche Äußerungen und gibt sich vor Freunden vielleicht irgendwelcher gedachter Lächerlichkeit preis. Ob sie wahr sind, hinterfragt dann kaum einer.


Leider ist das in solchen Konstellationen eher selten der Fall. Fakt ist ja auch, das es sich mit seiner Freundin soweit gut eingespielt hat. Bei mir wäre es wieder ein Neubeginn.
Ich hab halt auch nur meine Gedanken dazu, die ich anführe.
Ich lasse für mich wichtige Leute nicht einfach so gehen, auch wenn ich Liebesgefühle habe. Mag sein, dass das selbstquälend ist, aber Freundschaften sind mir wichtig.
Ich denke, er hat sich, wie auch schon mal gesagt, noch nicht wirklich ausgekäst. Er ist einfach unentschlossen bei so was. Habe ich ihm schon gesagt und er hat’s bestätigt.

Also, ich habe damit kein Problem, Alter ist wie die Zeit generell vom menschlichen Verstand konstruiert, dazu kommen dann noch (oft zum Glück wenigstens unterschiedliche) Vorstellungen, was als jung und was als alt zu bezeichnen ist. Liebe aber kennt kein Alter.

Dass dir der Mann wichtig ist, bezweifle ich nicht, aber Fakt ist, dass Unerfülltheit kein positives Gefühl ist und so auch nicht das Potential hat, gewünschte Realität zu schaffen.
Und Fakt ist auch, dass es nicht der vordergründige Wunsch des Mannes ist, mit dir zu leben, sonst würde ihn keine Konstellation der Welt davon abhalten, mit dir zusammen zu sein. Liebe ist in der Lage, deutlich größere Probleme zu überwinden, als Gewohnheiten und Angst vor Neuem.
Mal vorübergehend unentschlossen zu sein, ist menschlich, der Verstand mischt sich je nach Typ ja gerne mehr oder weniger kräftig ein. Aber wenn der Status Quo dann nicht verlassen und eine klare Entscheidung getroffen wird, ist einfach nicht genug dahinter. Und du solltest es dir wert sein, auch eine eigene Entscheidung zu treffen und nicht darauf zu warten, dass er über deine Zukunft entscheidet!

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(Rumi, Das Lied der Liebe)

@ Nachteule, du wirst ihn nicht bekommen.

Das weiß du auch.

Wenn du mal alles wegstreichst, was sich so an deinen vielen Gedanken um ihn herum kräuselt, was bleibt dann übrig? Wenn du den Punkt gefunden hast, dann weißt du auch, warum du den ganzen Zauber gebraucht hast.

@ Naike

Ich habe damit auch kein Problem. Was ist aber, wenn andere durch Gespräche mit Freunden immer wieder den Standpunkt hingeknallt bekommt, dass alter Mann mit junger Frau nur belächelt wird und als armselig bezeichnet.
Liebe kennt kein Alter, da hast du Recht. Das sieht das Umfeld allerdings oft nicht so. Ich selbst hatte damals schon solch Spießrutenlaufen in der Familie durch und mich durchgesetzt. Ist aber auch nicht jedem gegeben, vor allem wenn Kinder da sind.

Gänzlich unerfüllt bin ich nicht. Wir haben Kontakt und telefonieren nach wie vor jede Woche mehrere Stunden. Das ist auch etwas was ich mir gewünscht habe, da ich anfangs dachte, das jetzt all das zerstört ist. Ist es aber nicht und wir reden wie früher. Auch über sie. Nur „unsere“ Problematik klammern wir aus. Fakt ist, er möchte mich nicht aus seinem Leben streichen. Fakt ist, er ist aber auch verdammt unentschlossen und will vermutlich alles, was aber nicht funktionieren kann, da er mich verheimlichen muss.
Im Moment möchte er mit niemandem direkt leben. Nicht einmal mit seiner aktuellen Freundin. Hat aber nichts zu tun, das er nicht liebt, sondern das er sich (vorerst) von dem alten Beziehungsmodell verabschiedet hat.
Es kann auch durchaus sein, dass sie sich jetzt selbst ins Aus schießt, da sie von ihm möchte, dass er sämtliche Kontakte zu befreundeten Frauen (die sie wohl nicht kennt) abbricht, da eine Freundschaft zwischen Mann und Frau nicht möglich ist.
Zusätzlich weiß er jetzt auch, dass ich in keinen anderen (mehr) verliebt bin. Ich dachte, das wäre durch meinen Brief an ihn klar geworden. Anscheinend war dem wohl nicht so.

Eine Entscheidung habe ich getroffen. Ich bin nicht zwangsläufig auf der Suche nach einer Beziehung und lebe mein Leben hier. Wenn er mir (nochmals) anbieten würde, dass ich durch einen Kumpel von ihm dort Arbeit bekommen würde, würde ich annehmen und nicht durch Rücksichtnahme wieder verzichten. Also handeln und nicht nur warten, denn es kann ja durchaus sein, das dies von mir „gefordert“ wird.

Einen Unterschied auf meine Frage zwischen dem LOA und dem Bestellen habe ich bereits gefunden. Es sind (so habe ich es verstanden) zwei unterschiedliche Ansätze mit demselben Ziel bzw. Prinzip. Für mich ist es einfacher LOA anzuwenden, als eine Bestellung in dieser großen Sache, da ich es vermutlich nicht schaffe gänzlich loszulassen, was aber notwendig wäre. Gedanken und vor allem Emotionen einzubringen, damit eine Schwingung zu erzeugen und sich vorzustellen, das es sich bereits erfüllt hat, fällt mir leichter (ich „darf“ daran denken ohne ein schlechtes Gewissen zu haben). Daher auch der Gedanke, dass es mir nicht einfach in den Schoß fällt, sondern ich auch nach meinem Gefühl handeln muss um voranzukommen. Bisher war ich eher kopfgesteuert, nach dem was richtig und falsch wäre. So komme ich aber (generell auf alles bezogen) nicht weiter. Hoffe ich habe das einigermaßen verständlich erklärt, was ich meine. Ist nicht gerade einfach. Sorry, wenn es falsch rüberkommen sollte.

@ PP

Ich verstehe ehrlich nicht ganz genau was du mit dem wegstreichen und dem übrig bleiben meinst und auch mit dem Zauber.
Wenn ich alle Wenn’s und Aber’s in Bezug auf ihn wegstreiche, also auch die Zweifel und das ganze Kopfkino, dann bleibt ein Mensch übrig, der aufmerksam, humorvoll und kommunikativ ist. Mit dem man sich über Gott und die Welt unterhalten kann ohne das ermüdend wird, der mir Geborgenheit gibt, der experimentierfreudig ist, der in den Grundfesten dieselbe Ansicht hat, der sich von mir nicht „überrennen“ lässt und Kontra und Meinung gibt ohne stur oder dominant zu werden, der liebevoll ist und im privaten Bereich (ganz anders als beruflich) mehr zum Puscheligen neigt und trotz allem noch ein Mann ist. Ein Mensch in den ich mich verliebt habe.
Also all das was für mich auch in einer Beziehung Wert hat und was ich mir gewünscht habe, was mir aber so noch nicht begegnet ist.
Leider weiß ich nicht, wie du das genau gemeint hast.