hallo zusammen,

ich wei gar nicht, ob ich mit meinem problem hier überhaupt richtig bin, ich schreibe es einfach, weil es doch ganz viel mit bestellungenzu tun hat.

ich habe hier ja schon öfter geschrieben, angefangen hat alles damit:

mein freund hat mit mir schluß gemacht, weil ich zu sehr klammere. gebe ich zu. mein bauch sagte mir, das wird wieder, gib ihm zeit. das habe ich getan. und wie ich finde - in diesen 2 monaten habe ich mich persönlich sehr weitereintwickelt. losgelassen, den ist-zustand akzeptiert, liebe geschickt, ihn so akzeptiert (geliebt) wie er ist usw. zeichen wurden bestellt diese sind meist gekommen, alles sah gut aus.

dann ist er nicht ans telefon gegangen als ich ihn nach 2 monaten angerufen habe - war total verzweifelt und habe auch dem uni die schuld gegeben (wasnatürlich blödsinn ist)

als ich auch das eingesehen habe, hatten wir wieder kontakt, er hat mir sogar geschrieben dass er mich sehr gern hat und mich wiedersehen möchte.

alles glücklich alles rosa. bis gestern. er hat mir vor 2 tagen eine sms geschrieben in der er sagte er hätte diese woche für ein treffen keine zeit. war nicht so schlimm. ich habe mir ein zeichen beim uni bestellt, ob es der richtige weg wäre, sich daraufhin nicht zu melden - das zeichen kam.

nach einem tag habe ich mich trotzdem gemeldet und nach belanglosem hin und her meinte ich, wir haben zu unterschiedliche auffassungen von einer beziehung. und bum: alles wieder aus. er wünscht mir alles gute????

ich bin völlig verzweifelt. jetzt hatte ich die lieferung in den händen und habe sie wieder hergegeben. warum nur? wegen einem falschen anruf oder einem falschen wort?? ist das uni wirklich so hart mit einem?? oder liefert es nur das, was man insgeheim erwartet? (auch wenn man das bewußt nicht weiß?)

fakt ist, ich weiß nicht mehr weiter, ich sollte das mit dem uni-bestellen einfach lassen und mích wieder unter die große mehrheit der menschen mischen, die ihr leben nicht selbst bestimmen, vielleicht ist das einfach besser. vielleicht habe ich das uni mit dieser sache auch einfach überstrapaziert und so wie ich "ihn" nerve, nerve ich auch das uni.

jedenfalls weiß ich weder was ich tun soll, noch was ich mir bestellen soll.

ganz arg traurige grüße hase

Och mensch Hase, was machst du denn für Sachen!

Die eine Sache ist, dass du doch wieder in dein altes Verhalten zurückgefallen bist und geklammert hast, weil du das Anrufen schon wieder nicht sein lassen konntest. Was aber auch irgendwie ein normales Verhalten ist, denn...

Die andere Sache ist: Wenn er dich wirklich lieben würde, dann hätte ER dich angerufen, ganz einfach, weil er das Bedürfnis danach hätte, deine Stimme zu hören, mit dir zu sprechen, dir nahe zu sein. Ein sich liebendes Paar, besonders in der Phase der frischen Verliebtheit, telefoniert bestimmt 1x pro Tag miteinander oder schickt sich zumindest SMS, einfach weil es beiden ein Bedürfnis ist, da gibt es keine blöden Ausreden von wegen "keine Zeit" und so. Und das ist eine verdammt bittere Pille, die es da zu schlucken gilt. Denn Tatsache ist: Von sich aus ruft er offensichtlich nicht (nie?) an. Ja, er hat dich gerne... aber davon, dich zu lieben, so wie du es verdienst, ist er Lichtjahre entfernt. Manche Männer können das einfach nicht, die sind auf 1000 andere Dinge im Leben konzentriert und Frauen, ja sogar Sex ist für sie absolute Nebensache.

Ja, ihr habt tatsächlich unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung. Du willst ihn "ganz" und am liebsten jeden Tag um dich haben; er hingehen will dich mal eben so in seinem Leben mitlaufen lassen und dich dann sehen, wenn es ihm gerade in den Kram passt. Vergeude nicht deine Energie auf eine Beziehung, die nicht so war und ist, wie du sie dir vorstellst. Betteln um Aufmerksamkeit ist verdammt erniedrigend, die Erfahrung habe ich selber leider allzu oft machen müssen. Du solltest dir selber sagen, dass du dir dafür viel zu schade bist, denn du bist es Wert, geliebt zu werden und Aufmerksamkeit zu bekommen, anstatt so einem Typen ständig hinterherzulaufen. Werde zum Empfänger dessen, was dir zusteht, nicht zum Bettler!

Da bleibt dir nur eine Bestellung aufzugeben: Die Fähigkeit und die Kraft, um loszulassen, loszulassen und loszulassen!

danke für die antwort,

wenn alle bestellungen von mir bezüglich loslassen beim uni angekommen sind (und davon gehe ich aus) werde ich bald der losgelösteste mensch von alle sein.

aber jetzt gilt es in meinen augen schadensbegrenzung zu betreiben:
1. schritt: ich habe nicht schon wieder angerufen und um eine erklärung gebeten, nein ich lasse ihm seine freiheit, bitteschön.

ich weiß ich sollte mir einfach den mann bestellen der es gut mit mir meint, aber ich liebe diesen blöden kerl einfach so sehr....

Eine Erklärung - du hast sie schon lange bekommen, schließlich hat er dir nicht das Telefon ohne ein Wort vor der Nase aufgeknallt oder sich sonstwie sang- und klanglos zurückgezogen, so wie es mir und zahlreichen Freundinnen immer und immer wieder ergangen ist. Seine Erklärung ist:

1) Du klammerst für seinen Geschmack viel zu sehr, denn ihr habt
2) eine unterschiedliche Vorstellung von Beziehung. Er will lieber was ganz Lockeres, Unverbindliches, das ihm ein Maximum an Freiheit lässt und du willst einen Mann mit Haut und Haaren, mit dem du alles zusammen machst.

Und das reicht ihm als Erklärung. Mehr Worte braucht es nicht, wozu auch? Männer reden absolut nicht gerne über Beziehungsdinge, drum drücken sie sich ja auch davor, wo es nur geht. Wahrscheinlich haben sie aber auch einfach Angst vor leidenschaftlichen Szenen ("aber ich liebe dich doch so!"), Angeschrien werden und Geheule.

Sei ehrlich, bis jetzt hast du dich ganz schön für ihn verbogen. Hast dich zusammengerissen und alles, nur damit du so bist, wie er sich eine Frau vorstellt. Aber glücklich - wirklich glücklich warst du damit nicht! Glücklich wärst du nur gewesen, wenn er dich immer angerufen hätte, wenn er sich nicht dauernd so rar gemacht hätte. Frag dich mal, warum du "diesen blöden Kerl" so sehr liebst. Was hat er, was andere nicht haben? Schreib das mal auf. Und dann schreib daneben, was du alles tun müsstest, wie du dich verbiegen müsstest, um ihm zu gefallen, um ihn zu halten und eine Beziehung nach SEINEN, nicht nach DEINEN Vorstellungen zu führen. Das wird dir Klarheit verschaffen. Man sollte sich selbst immer noch mehr lieben als einen Mann!

Ich geb dir mal 'nen Buchtipp: Sherry Argov - Warum die nettesten Männer die schrecklichsten Frauen haben und die netten Frauen leer ausgehen. Ich finde das Buch nicht durchgehend gut, weil es mir zu einseitig erscheint und zu sehr auf das "Mann-Jäger-, Frau-Beute-Schema" abzielt, denn andersrum gibt es wieder Männer, die eine Frau verlassen, weil sie sich über mangelnde Aufmerksamkeit beklagen ("sie braucht mich ja gar nicht") und es gibt Männer, viele sogar, die es sehr schätzen, wenn die Initiative mal von der Frau ausgeht. Insofern ist es ein bisschen eine Gratwanderung. Aber es stehen trotzdem einige richtige und kluge Dinge drin, die frau ruhig verinnerlichen sollte.

ich befürchte, das problem ist dass ich mich selbst nicht liebe. kein stück. warum sollte er das dann auch tun?

trotzdem ist meine verzweiflung so groß und (nochmal) trotzdem habe ich auch jetzt nicht das gefühl das es wirklich aus sein soll.

ich werde mich also wieder ganz nach unten begeben und es nochmal versuchen. auch wenn ich mich dabei erniedrige. ich weiß nicht wieviel er noch mache muß, damit es nicht nur mein verstand kapiert, sondern auch mein herz. und solange ich nach dem grundsaz lebe : das worauf man seie aufmerksamkeit richtet wächst, werde ich diese darau richten, das alles gut wird zwischen uns....

ich weiß ich bin ein hoffnungsloser fall...

Oh Gott... kann hier mal bitte jemand von den Selbstliebe-Aufbauspezialisten eingreifen? Genau das ist der Punkt: Du liebst dich selbst nicht, darum denkst du, bist du nur gut, um als Fußabtreter herzuhalten. Aber warum??? Warum kannst du dir nicht einfach sagen: Ich bin gut, ich bin toll, ich kann lieben und verdiene es, geliebt zu werden? Meinst du, dieser Typ wertet dich irgendwie auf?

Das, worauf man seine Aufmerksamkeit richtet, wächst eben nicht, wenn darin eine andere Person involviert ist, die nicht wachsen will, die ganz eigene Vorstellungen hegt. Wie ich schon mal anderswo schrieb: Liebe ist eine verdammt willkürliche Sache. Man kann so ziemlich alles im Leben beeinflussen, nur nicht die Liebe eines anderen Menschen zu einem selbst. DU KANNST DIESEN TYPEN NICHT DAZU ZWINGEN, DICH ZU LIEBEN! Was wirst du jetzt tun? Wieder ein paar Wochen warten, dabei leiden, ihn dann anrufen? Hase, das ist furchtbar erniedrigend und das hast du weder verdient noch nötig! Mach doch nicht denselben Fehler, den ich gemacht habe! Muss man sich denn immer selber so tief runterbegeben, um zu reifen, zu wachsen und zu lernen? Kann man nicht aus den Erfahrungen Anderer lernen, sich selber nicht zum völligen Idioten zu machen?

Häng dich nicht wie eine Schlingpflanze an diesen Typen, sonst wird er dich eines Tages nur noch als lästig empfinden. Abbrechen - neu anfangen. DAS ist Leben!

Nana, ich find das so klasse, wie du das schreibst!!! Hätte von mir sein können, wenn ich die richtigen Worte gefunden hätte!!!!!

danke für die antworten. mein verstand weiß das alles. aber ich befürchte ich werde trotzdem warten und warten und warten, mein leben verplempern und vielleicht irgendwann die einsicht bekommen. wer weiß?
im moment denke ich sowieso nur daran die nächste stunde zu überstehen, und die ist nicht gewiß, auf jeden fall ist das anstrengung genug.
danke trotzdem

Danke Wolke, das freut mich!

Hase darf ich fragen, wie alt du bist? Und wie lange warst du mit ihm zusammen? Ich habe vor einigen Jahren meinen so genannten Adopstiefbruder (also meinen besten Freund) durch den ersten Liebeskummer seines Lebens begleitet, da war er 37. Es war verdammt hart und die Hölle für ihn, sowas hatte er vorher noch nie gekannt. Ich hatte große Angst um ihn, denn dadurch, dass er etliche 100 km von mir entfernt wohnt, konnte ich nichts anderes tun als ihm immer wieder gut zuzureden. Mein immer wiederkehrendes Mantra war "du schaffst das jetzt, du stehst das durch. Ich hätte es lieber gehabt, du hättest die Erfahrung schon mit 20 gemacht, aber dennoch, du wirst es überleben und gestärkt daraus hervorgehen. Schau mich an - ich hab das schon 1000x erlebt und ich lebe immer noch!" Selbstverständlich konnte und wollte er mir das alles nicht glauben - wie kann man auch, wenn man sich so dermaßen scheiße fühlt. Aber - ich hatte natürlich Recht. Seitdem sind 2 1/2 Jahre vergangen, er hat es sehr wohl überlebt und hat inzwischen auch eine neue Freundin, mit der er jetzt schon wieder eine Weile zusammen ist. Einfach weil er sich, nachdem der Liebeskummer rum war, sagte, dass er eine neue Freundin haben will und wird, denn er ist ein Mensch, der nicht alleine sein kann.

Nochmals: Ich hab das schon 1000x erlebt und es hat jedesmal genauso weh getan wie beim ersten Mal. Auch ich habe mich so richtig zum Idioten für Männer gemacht. Bin ihnen hinterher gelaufen, habe ihnen kleine Geschenke gemacht, um um Aufmerksamkeit zu betteln und mich in Erinnerung zu rufen. Habe den Vollmond angeheult, er soll mir doch bitte gefälligst endlich diesen Mann zuteilen. Habe mich verbogen bzw. wäre ohne Wenn und Aber dazu bereit gewesen, nur um eine Chance bei ihm zu haben. Habe mich klein gemacht und erniedrigt. Hatte Hoffnungen und Illusionen - genau wie du jetzt -, vielleicht wird das ja doch noch was zwischen uns, was natürlich nicht passierte. Wollte das, ebenso genau wie du jetzt, nicht akzeptieren (schließlich ist ER und nur ER doch der Richtige und wir sind die einzig richtige Frau für diesen Mann, nicht wahr) und hab gewartet und gewartet... und es wieder versucht... Mir wird schlecht, wenn ich daran zurückdenke! Nie wieder diese würdelose Aufmerksamkeitsbettelei!

Mit der Zeit ist Gras über all das gewachsen und auch der Liebeskummer ist geheilt. Dieser ist genauso ein biochemischer Prozess, der einen verliebt macht und diese Verliebtheit über einen bestimmten Zeitraum anhält. Wird der biochemische Prozess der Verliebtheit brutal unterbrochen, fühlt man sich ungefähr so wie ein Junkie auf Drogenentzug. Jedoch, genau so wie sich die Verliebtheit mit der Zeit verflüchtigt (im besten Fall geht das Paar dann in den Zustand Liebe, Vertrauen und Freundschaft über), so verflüchtigt sich auch der Liebeskummer. Vor allem dann, wenn man weiß, warum die Beziehung nicht hat sein sollen. Dann bekommt irgendwann der Verstand, der klare Kopf die Oberhand und der erklärt einem dann, dass es aus diesen und jenen Gründen gar nicht hätte klappen können. Gründe, die eigentlich schon vorher völlig klar auf der Hand lagen, die man aber durch die rosarote Brille, die so blind macht, nicht sehen konnte und wollte.

Ja, und auch bei dir Hase wird Gras über die Sache wachsen. Deshalb ist warten gar nicht mal das Schlechteste, denn es ist so, die Zeit heilt alle Wunden. Nur solltest du während der Wartezeit nicht miesepetrig zu Hause rumsitzen - er ruft eh nicht an, da kannst du dein Telefon hypnotisieren, so lange du willst -, sondern aktiv werden. Am besten ist, etwas Sport zu machen, Joggen z. B. soll ja Endorphine ausschütten. Du hast doch sicher auch Freundinnen. Auf die solltest du jetzt zurückgreifen, dich von ihnen trösten (und dir auch mal den Kopf zurechtrücken) lassen und mit ihnen was unternehmen, damit du auf andere Gedanken kommst.

Hallo Hase,

lass dich in Gedanken erst einmal drücken. Nimm dich selbst in Gedanken ganz lieb in den Arm. Oder hast du nette Freunde(innen) ?

"Doch", dass ist jetzt so wie es ist, und fühlt sich sicher sehr schmerzhaft und traurig an. Und es wird vorübergehen.

Behalte jetzt ein offenes Herz für dich(!) und für alles, was du magst - was dir Freude und nicht Schmerz o. Chaos bereitet.
Ein offenes Herz schützt.

Etwas später, schau nach dem Teil in dir, den du (selbst) jetzt
wahrscheinlich nicht geliebt hast. Den gibt es. Schau nach innen.

Viele Grüße von
sunlight.

ich bin 33, wir waren 7 jahre zusammen. (allerdings mit 2 jahren trennung)
klar hatte ich auch schon liebeskummer. heftigst.
aber so schlimm wie diesmal war es noch nie.
vielleicht weil ich dachte, diesmal alles richtig gemacht zu haben, loslassen etc. habe mich in den letzten monaten wirklich weiterentwickelt.
diesmal bin ich wirklich am ende, um ehrlich zu sein, hab ich auch keine kraft mehr irgendwelche bestellungen aufzugeben, oder mich wieder selbst aufzubauen - hat ja alles nix genützt, auch wenn das jetzt undankbar klinen mag, ich kann nicht mehr.
dann lieber in der großen masse untertauchen, die ihr leben nicht selbst bestimmt, da kann man dann jemand anderem die schuld geben, und nicht sich selbst (obwohl ich das in diesem fall natürlich mache)
vielleicht liebt mich das uni auch einfach nicht

Hallo Hase,

Das Universum liebt dich, aber du kannst es nur soweit spüren wie du es zuläßt. Solange du dich nicht als einziartiges göttliches vollkommendes Wesen sehen und lieben kannst, blockierst du sozusagen den Kanal und verschleierst deine Wahrnehmung.
Die Liebe/das Licht ist immer da.

Das ist natürlich als Außenstehende leicht zu sagen. Und wenn man so richtig drin ist in diesem Schmerz, braucht es einige Zeit bis man wieder das Licht wahrnehmen kann.

Vielleicht hast du jemanden, der dich ein bißchen betüdelt (wie man hier in Norddeutschland sagt) ? Liebe dich selbst in deinem Schmerz ist zwar schön gesagt, aber nach meiner Erfahrung in deinem Zustand kaum machbar. Da hilft es aber wunderbar, wenn da jemand ist, der diesen Schmerz mit dir zusammen aushält und sich ein wenig um dich kümmert.

Im Moment gehst du durch einen dunklen Tunnel, aber nach jedem Tunnel kommt irgendwann wieder Licht...manchmal ganz plötzlich und unerwartet.

Liebe Grüße von Amber

Sieben Jahre???

Ach herrje, da bin ich ja von völlig falschen Voraussetzungen ausgegangen. Ich hatte gedacht, es wären höchstens ein paar Monate gewesen. Da kann ich Gedanken wie "ich kann ohne ihn nicht leben" ja gleich noch besser verstehen. Wenn eine so langjährige Beziehung zerbricht, dann muss man sich ja fühlen, als sei man in der Mitte durchgeschnitten worden. Und dann ist es natürlich schwer, wieder auf die Füße zu kommen. Und dann hat es mal eine Trennung von 2 Jahren gegeben, nach denen ihr wieder zusammengekommen seid. Jetzt kann ich auch viel besser verstehen, warum du die Hoffnung hast, es sei noch nicht aller Tage Abend. Schließlich hat's schon einmal Trennung und Wiederzusammenkommen gegeben, da könnte es das ja auch noch ein zweites Mal geben, nicht wahr?

Was ich mich jetzt allerdings frage, Hase: Hast du dir in den 7 Jahren immer mal den Vorwurf des Klammerns anhören müssen? War der Grund für die zweijährige "Pause" ebenfalls, dass du für seinen Geschmack zu stark geklammert hast? Wie verliefen die 7 Jahre sonst so? War er die ganze Zeit eher unverbindlich, entfernt und eigentlich mehr auf andere Dinge konzentriert als auf dich und du hast deineseits um Aufmerksamkeit gebettelt? Oder waren Liebe und Aufmerksamkeit in etwa gleich verteilt und er hat sich erst vor kurzem eingeengt gefühlt? Habt ihr zusammen gewohnt? Erzähl doch ein bisschen mehr darüber. Was ich allerdings echt ein Ding finde: Nach 7 Jahren sollte ein Mann schon genug A**** in der Hose haben, um mit seiner Ex ein anständiges Trennungsgespräch zu führen, anstatt sie mit einem lapidaren "wir haben zu unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung" abzuservieren. Typisch Kerl!!! Da kann ich dich jetzt auch voll und ganz verstehen, dass du dir ein richtiges Gespräch wünschst, weil das ja auch dazu beitragen kann, dass dein Liebeskummer schneller heilt. Das Dumme ist nur: Man kann so ein Gespräch nicht erzwingen, man kann es bestellen und sich wünschen, wie man will: Wenn der Andere sich weigert, beißt man damit auf Granit.

Dass das Universum (ich nannte es immer "das Schicksal") es in Liebesdingen nicht gut mit mir meint und mich nicht mag, das habe ich mir auch immer eingeredet, vor allem in der Zeit, als es mir gefühlsmäßig sehr dreckig ging. Und das war eine lange Zeit - 3 Jahre! Ich bin vom Schicksal dazu verdammt, alleine zu bleiben, so war mein Standardsatz. Jedoch war ich irgendwann soweit zu sagen, Ätsch Schicksal, ich zeige dir jetzt den Stinkefinger, du kannst mir mal, mir geht es trotzdem gut. Na und nun, seit ich in diesem Forum lese, denke ich wieder ganz anders, nämlich es ist noch nicht aller Tage Abend und vielleicht treffe selbst ich, der Hardcore-Single, demnächst nochmal meine große Liebe. Schließlich haben sich meine Vorstellungen diesbezüglich ja etwas konkretisiert und sind auch realistischer geworden

Nein, mittlerweile denke ich nicht mehr, dass das Universum uns nicht liebt oder es nicht gut mit uns meint. Meine Mutter sagt immer "Wen Gott liebt, den prüft er besonders hart". Ich denke, so mancher von uns wird einfach dazu gezwungen, mal durch die (gefühlsmäßige) Hölle zu gehen, um zu reifen, sich weiterzuentwickeln und auf eine höhere Ebene zu gelangen. Das mag man nicht begreifen und wenn es einem dreckig geht, möchte man gar nicht so gerne auf diese höhere Ebene, man möchte einfach nur, dass der Schmerz aufhört. Aber wenn man dann da durch ist und wieder einen klaren Kopf hat, fühlt man sich wirklich besser und gereifter. Was dich angeht Hase, so denke ich einfach, das Universum hat sich lange genug mit angesehen, dass du in einer Beziehung vor dich hindümpelst, die dir eigentlich gar nicht gut tut, in der du viel zu viel von dir hergibst (das ist jetzt eine reine Annahme von mir, nach dem, was du alles geschrieben hast), in der du stagnierst, anstatt dich weiterzuentwickeln. Deshalb jetzt dieser Bruch, von außen herbeigeführt, weil du selber den Absprung nie geschafft hättest, und daher überaus brutal. Da musst du jetzt durch, um dann gestärkt daraus hevorzugehen. Möglicherweise musst du als Teil des Lern- und Entwicklungsprozesses auch lernen, eine Zeitlang alleine zu bleiben (vielleicht aber auch nicht... meinem Adopstiefbruder predigte ich genau dies, aber er brauchte gar nicht lange alleine zu sein). Aber dann wartet Besseres auf dich! Eine Liebe mit großem L, die du verdienst, die dir zusteht und die dich wirklich erfüllen wird, weil sie so sein wird, wie du es dir wünschst.

Aber im Moment geht's dir einfach nur dreckig... Weißt du, so manches Mal denke ich, ich hätte in den 3 Jahren, wo es mir schlecht ging, psychologische Hilfe in Anspruch nehmen sollen, einfach um die Sache besser verarbeiten zu können, vielleicht wäre es dann schneller gegangen und ich hätte keine 3 Jahre meines kostbaren Lebens in depressiver Stimmung vergeudet. Das Leben ist zu kurz, um sich schlecht zu fühlen und man sollte bemüht sein, diesen Zustand bestmöglich abzukürzen. Deshalb solltest du vielleicht auch einen Psychologen aufsuchen (die ersten 6 Stunden zahlt die Krankenkasse; wenn du danach noch mehr brauchst, stellt der Psy einen Antrag, der im Allgemeinen bewilligt wird), der dir darüber hinweg hilft.

danke für die antworten, haben alle sehr geholfen.

ich werde jetzt erst mal ein paar tage in urlaub fahren - geht zum glück - und keine bestellunge aufgeben. vielleicht braucht das uni auch ein bischen urlaub von mir......

Urlaub ist eine sehr gute Idee! Wo soll's denn hingehen? Ich würde dir raten darauf zu achten, dass du in deinem Urlaub nicht nur am Strand rumhängst, sondern auch aktiv bist, viel unternimmst und viele neue Eindrücke in dich aufnimmst. Untätiges Rumhängen am Strand bringt einen wieder zu sehr zum Nachdenken, während Aktivität gepaart mit anderer Umgebung absolutes Balsam für die Seele sein kann, einfach weil man so langsam wieder offen für die schönen, interessanten Dinge im Leben wird.

Denn auch wenn eine Reise eine sehr schöne Abwechslung ist - man kann nicht vor sich selber flüchten, diese Erfahrung habe ich auch schon mal machen müssen. Es kann gut sein, dass einen am anderen Ende der Welt das heulende Elend einholt, wenn es einen Auslöser dafür gibt. Deshalb - Aktivität, so viel wie möglich, und vielleicht ein oder mehrere Freundinnen mitnehmen, die einen dazu anhalten.