Hallo,

ich habe endlich eine Antwort auf meine Frage bekommen. Ein eindeutiges "Event" - entgegen aller Zeichen, die ich bestellte.
Es traf genau das Gegenteil ein - ich denke mal, ich urteile nicht zu schnell, da wird sich in nächster Zeit nichts ändern.

Da ich über die Mitte 20 bin und merke, ich distanziere mich immer mehr von Freunden, da sie sich beziehungsmäßig weiterentwickeln, ich hingegen aber nie einen Freund hatte, frage ich mich:

wie beame ich mich in eine andere Wirklichkeit?
Worauf muss ich meine Wahrnehmung richten?

Ich habe Angst vor körperlicher Nähe und nicht zu genügen, wie ich bin - obwohl ich rational weiss, ich bin sehr vielseitig, interessant und hübsch.
Aber ich denke, der Typ von Mann, der mich interessiert, will mich nicht und deshalb bin ich auf ewig alleine.

Ich möchte nicht mehr so vom Leben abgeschottet sein. Meine Wahrnehmung nimmt aber immer das für mich Negative auf:
sehe ich ein
verliebtes Paar = unerfüllter Wunsch, echte Verliebtheit beiderseits werde ich nie erleben
Single = werde ich für ewig sein, nicht nur sporadisch, wie andere.
Ich werde meine Angst und dieses Gefühl nicht los, dass ich keine Fahrkarte für das Leben bekommen habe

Danke schon einmal vorab für Tipps.

Cloudy

L

ich denke, du mußt deine Wahrnehmung auf dich selber richten. Wenn ich deine Zeilen lese, merke ich, du sagst war von dir selber, daß du nett und hübsch bist, strahlst aber wohl etwas anderes aus.

Du mußt dich selber erst einmal annehmen. Es gibt eine HÖR CD von Pierre Franckh "Erfolgreich wünschen". Das sind 4 Meditationen, sie haben weniger mit dem Wünschen zu tun als damit, zu lernen sich selber so zu nehmen wie man ist. Vielleicht bringen sie dich ein Stück weiter.....ansonsten, wenn du so gefangen in dir bist, würde ich dir raten, einen Psychologen aufzusuchen. Vielleicht hast du auch Ängste in dir, die dir gar nicht bewußt sind.

Aber jeder Topf kann seinen Deckel finden. Viel Glück dabei! Trulli

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Lebe deine Träume!

Also mich betrübt es immer, von so blutjungen Frauen Mitte 20 zu lesen, die sich einreden, sie würden nie einen Freund finden. Wenn ich mit über 40 so denke, dann ist das begründet, denn ab einem bestimmten Alter wird es immer schwerer, neue Leute kennen zu lernen, weil die Aktivitäten nachlassen, die jugendliche Unbeschwertheit verloren geht und alle um einen rum schon furchtbar etabliert sind. Aber mit Mitte 20 - ich bitte dich! Geh raus, geh unter Leute, tret in einen Verein ein, mach Tanzkurse, schließ dich Freizeitgruppen an, kurz: werde aktiv - und lern jede Menge neue Leute kennen! Nie wäre es mir mit Mitte 20 eingefallen, mich einzuigeln und zu glauben, ich würde nie einen Freund finden! Das ist doch die Zeit, wo man wirklich noch gespannt nach vorne blicken kann und da vorne noch jede Menge tolle Dinge sieht.

Wenn man so will, hatte ich auch noch keine "richtige" Beziehung, eine, die mal ein paar Jahre gedauert hätte. Immer mal ein Jahr hier, anderthalb da, ein paar Monate dort. Als ich soweit war mir zu sagen, ich würde eh niemanden finden, war ich Ende 30. Aber inzwischen habe ich meine feste Überzeugung auch revidiert. Weil ich mir sage, auch ich verdiene es, geliebt zu werden, von einem Menschen, den auch ich lieben kann. Was macht dich eigentlich denken, dass das bei dir nicht so ist? Warum meinst du, hattest du noch nie einen Freund? Warum meinst du, der Typ Mann, der dich interessiert, will nichts von mir? Was für ein Typ Mann ist das? Genau das habe ich nämlich auch immer gedacht: Ich bin Opfer meines eigenen Geschmacks, so einen Mann, wie ich mir wünsche, gibt's entweder nicht und wenn doch, wird er mich nicht mit dem Arsch angucken. Denkst du genauso?

Geändert habe ich meine Einstellung auch, weil ich mich nach und nach vom Prinzip der sich selbst erfüllenden Prophezeiung habe überzeugen lassen. Wenn ich mir ständig einrede, dass ich mein Leben lang Single bleiben werde; wenn ich innerlich felsenfest davon überzeugt bin, dass es für mich keinen passenden Mann gibt - ja, dann ist es so und ich finde wirklich niemanden. Einfach weil ich damit meine eigene Realität gebaut habe. Also denke ich positiv und sage mir: Es hat in der Vergangenheit immerhin Männer gegeben, die mir gefallen hätten und denen ich gefallen hätte, nur waren die Umstände gegen uns. Es gibt immerhin Männer, mit denen ich mich hervorragend verstehe, auch wenn es nur eine reine Freundschaft ist. Aber in Anbetracht all dessen sollte es doch möglich sein, dass mir eines Tages mal einer über den Weg läuft, mit dem ich mich hervorragend verstehe UND der eine chemische Reaktion bei mir auslöst, und ich bei ihm.

So und nicht anders musst du lernen zu denken. Du bist vielseitig, interessant und hübsch, sagst du von dir selber. Na also! Also blicke nicht so viel in die Richtung deiner verbandelten Freunde und Freundinnen, sondern geh raus und lerne neue Leute kennen, mach dir neue Freunde und Freundinnen, mit denen du auf einer Wellenlänge bist. Auf diese Weise wirst du dich auch von der Fixation "Freund haben" entfernen, denn die Hauptsache ist ja erst mal, dass man Spaß hat, nicht "hach, wie viele Männer werde ich wohl kennen lernen und ob da wohl was für mich bei ist?". Wenn man sich dann wohl fühlt, wenn man Spaß hat, wenn man mit netten Leuten zusammen ist, dann ergibt sich der Rest von ganz alleine - schon überhaupt in deinem Alter.

Hallo Trulli,

danke für deine Antwort.

Deinen Hör-CD Hinweis werde ich mir gleich mal über amazon angucken.

Was meine Ausstrahlung nach außen angeht, bekomme ich von Frauen auch das Feedback, dass ich nett bin, gut drauf, hübsch. Es gibt wohl Männer, die denken, ich wäre nett und süß, aber das weiß ich nur über 3.
Ich weiss nur, sobald eine Flirtsituation entstehen könnte, bin ich als ob ich einer Dose eingesperrt bin und traue mich nicht dahinzugucken.

Heute wieder so eine Situation: ich spüre förmlich, da kommt jemand, der mir sympathisch ist. Ich denke, was ist das für ein Gefühl, blicke mich nach dem Menschen um und dachte: mist, er gefällt mir und wirkt
emotional - ich drehe mich um und bemerke, er steht weit weg, aber komplett mir zugewandt und ich reagiere wie eine statue, die zur anderen richtung gekehrt ist. Als ich ihn einmal ansah und dann auch was länger, guckte er mich an. Dieser Blick, wenn man interessiert ist und ich sah weg, war fix und fertig. Er kam sogar zu der Bahntüre, wo ich einstieg, stieg hinter mir ein, war aber früher im abteil und setzte sich gleich - ich ging weiter anstatt mich gegenüber von ihm zu setzen...

Zum Psychotherapeuten gehe ich schon. Es geht sehr viel um Selbstwert, Kontrolle/Kontrollverlust , etc. Zur Thematik Beziehung zum Mann kommen wir dabei kaum. Bin total kompliziert leider..

Ich bereue, dass ich ihn nicht einfach was blödes gefragt habe. Ich ärgere mich, d ass morgen Feiertag ist, denn ich wäre extra nochmal mit der Bahn in diese Stadt gefahren... Solch einen Gedanken hatte ich noch nie, wegen jemandem extra irgendwo zu sein.

Hätte ich mir eingebildet, ich wäre im Ausland und müsste irgend etwas fragen, dann hätte ich es getan. Deshalb frage ich mich, ob ich mich manchmal in eine andere Situation beamen sollte, DAMIT ich mich traue zu handeln. Es hat viel mit Wahrnehmung und Einstellung zu sich zu tun.

Schöne Feiertage euch!

Hi Nana,

ich kann deine Reaktion völlig verstehen, denn Mädchen die 20 sind und so etwas von sich behaupten gucke ich fragend und verwirrt an.

Genau gesagt bin ich 27, aber ich hatte nix! Ich weiss auch nicht, was ich sagen soll. Es gab früher Jungs, die mich wollten, weil sie ihr eigenen Leben komplett nicht auf die Reihe bekamen und so oberflächlich das jetzt auch klingt mag, die einfach keine Freundin abkriegten, weil sie nun mal nicht wie der Traummann aussahen - also verinnerlichte ich, dass ich wahrscheinlich nicht anders wirke, was völliger Schwachsinn war. - Ich bin nahbar, nicht kühl - mir sieht man meine Emotion im Gesicht an.

Ich bin unterwegs mit Freunden. Ich gehe so gerne in die Disko, auch in Kneipen oder einfach alleine Spazieren. Jedoch in Flirtlocations fühle ich mich plötzlich von meinen Freundinnen beobachtet, obwohl sie wissen, ich tanze nicht so gut, weil ich damit locken will, sondern weil ich mit der Musik verschmelze - aber weil ich weiß, ich werde beobachtet, könnte ich niemals auf einen Flirtversuch eines Mannes eingehen. Früher vergab ich sogar Körbe, weil ich missgönnerische Blicke vielleicht von einer Freundin sah.

Ich stehe mir selbst im Weg, bzw. ich stand mir selbst im Weg - aber heute, kriege ich keine eindeutigen Hinweise mehr von Männer.

Jungs zeigen es etwas unverblümt, Männer sind durch ihre Erfahrung geschickter. Ich habe viel Menschenkenntnis, aber in dem Sinne kannst du mich vergessen!

Ich sage jedem, der auch "nur" viele, aber keine richtigen Beziehungen hatte - du hast gelebt, komplett! - Ich weiss noch nicht mal, ob an meinem Körper bestimmte Dinge normal, menschlich sind - ich hätte Angst davor, wenn dann jemand sagt, hör mal, wieso ist das bei dir so? Ich habe Angst vor Sex. Vielleicht wegen körperl. Gewalt von Seiten meines Vaters als ich Kind war.

Ich habe mich von jemanden ausnutzen lassen, als SMS Trösterin, wenn bei ihm Beziehungen kaputt gingen. Gestern teilte er mir aus heiterem Himmel mit, er wandere aus nach Asien, will dort neu anfangen. Vor 2 Monaten beteuerte er mir noch, er war bevor er seine Verlobte traf, in mich verliebt und wolle die Zeit zurückdrehen, hatte Angst sich in mich zu verlieben... Tja, heute ist er nicht mehr verlobt und auf der anderen Seite der Welt. 5 Jahre machte ich das mit...

Du hast Recht, ich bin auf das, was ich nicht habe fixiert. Ich bin sehr vielseitig, aber leider gestalte ich meine Realität falsch.

Bin ich wirklich der Regisseur meines Films??? Lasse ich mich so von Angst dominieren, dass ich ... ja, ich denke wirklich, dass ich fürimmer alleine bleiben - weil ich nichts anderes kenne Nana.

Ich habe Spaß mit Leuten, die ich nicht kenne - jeder reagiert positiv auf mich - ich meine diese 1-2 Sekunden/Minuten Begegnungen in irgendwelchen Alltagssituationen - natürlich eher mit Frauen oder Männern, die aufgrund ihres Berufs kundenfreundliches Auftreten zeigen sollten...

Verstehst du mich nun eher?

Liebe Grüße
cloudy

Hallo Cloudy,

kann dich seeehr gut verstehen! Obwohl ich auch allgemein als hübsch angesehen werde (wobei ich erst seit ein paar Jahren wirklich richtig hübsch bin, weil ich inzwischen schlanker bin und mich besser kleide und schminke etc....) hatte ich bis jetzt keine "wirkliche" Beziehung. Ich bin 31. Hatte zwar mal sowas wie einen Freund, mit dem alles war wie in anderen "normalen" Beziehungen, der sich aber nicht fix binden wollte. Aber ich hatte auch erst mit 25 Sex. Soweit dazu.

Und: Es gibt mehr Menschen, die nie eine Beziehung hatten, als du denkst! Ich hab eine Freundin, die ist genauso alt wie du, und hatte noch nie Sex (sie ist sehr hübsch und auch nett!!!) und eine andere, die ist 30 und hatte nur eine 2,5 Wochen Beziehung, die sie eigentlich gar nicht wollte.

Außerdem kenn ich einige Männer in meinem Alter, von denen ich glaube, dass sie auch noch nie eine Beziehung hatten (ganz sicher bin ich mir aber nicht, aber ich hab sie nie mit Freundin gesehen oder sie hatten auch nie was davon erzählt etc).

Als erstes mußt du dir klar werden, dass du nicht mehr oder weniger "normal" bist als alle anderen. Du weißt ja, es ist eigentlich eh eine Illusion, dass man was "besonderes" ist - jeder Mensch ist gleich, nicht besser oder schlechter, also kannst du auch das erreichen, was die anderen erreicht haben. Du bist genauso liebenswert wie alle anderen - oder eben nicht liebenswert wie alle anderen.

Dein Lebensglück hängt auch nicht von einem Freund ab. Im Gegenteil, mir kommt oft sogar vor, dass man als Single viele Dinge lernt, die Menschen, die immer in einer Beziehung stecken, kaum lernen. Z.B. so richtig selbsständig zu sein, viele Menschen kennen zu lernen, die Freiheit, einfach alleine was zu unternehmen, was Spaß macht, keine Rechenschaft ablegen zu müssen, keine Kompromisse, sich selbst finden etc..... aber ich weiß, man schätzt das nicht wirklich, wenn man single ist

Absolut wahr! Und ich muss sagen, ich schätze das als Single schon. Was lernen sie denn schon, diese Beziehungsmenschen, die überhaupt nicht alleine sein können und sich nach einer gescheiterten Beziehung nicht erstmal auf sich selbst besinnen, sondern sich gleich in die nächste stürzen, sehr oft unter zahlreichen Kompromissen, Zugeständnissen und Abstrichen, sprich: 2. Wahl, nur damit sie nicht alleine sind. Ja, sie beherrschen die Zweisamkeit - aber alleine sein, das können sie nicht, da fühlen sie sich nicht als vollwertiger, sondern nur als halber Mensch. Sie werden nie erfahren, was es heißt, ohne Rücksicht auf den Anderen seinen Tag gestalten zu können, auch mal richtig lange wegbleiben zu können, ohne den Gedanken im Hinterkopf, dass dann und dann Essenszeit ist oder sowas. Und sie werden auch nie dieses Gefühl der totalen Freiheit empfinden, das einen beim allein reisen überkommt. Allein wird man in einem fremden Land schnell von den Einheimischen aufgenommen - schon zu zweit ist man wieder nur Zaungast wie in einem Museum und wird dementsprechend behandelt.

Einer meiner besten Freunde ist 41... und hatte noch nie eine richtige Freundin, geschweige denn Sex. Es fehlt ihm auch nicht wirklich. Wie soll ihm etwas fehlen, von dem er gar nicht weiß, wie es ist? Er hat sich ohnehin in seinem Leben nur 3x verliebt, sagt er.

Ja Cloudy, ich verstehe dich jetzt besser... und ich habe verstanden, dass du ein tiefergehendes Problem hast, nämlich dies, dass dein Kopf gerne einen Freund hätte (ist schließlich normal, alle deine Freundinnen haben früher oder später einen und du willst dazugehören und außerdem sehnst du dich tief in dir drin ja auch nach Liebe - völlig natürlich), dein Inneres sich aber mit Händen und Füßen dagegen wehrt. Ein bisschen ähnlich geht es mir ja da auch, wenn auch nicht ganz so extrem. Bei dir liegt die Ursache wahrscheinlich in deiner Kindheit (gewalttätiger Vater), bei mir in meinen Misserfolgen mit Männern.

Aber andererseits bist du offensichtlich nicht bekümmert, denn du hast einen Freundeskreis und du unternimmst viel. Und du machst eine Therapie. Bist du auf deine tiefsitzende Männerangst, deine Angst vor Sex und die Tatsache, dass du dir beim Flirten bzw. angeflirtet werden von den Freundinnen auf die Finger geguckt fühlst, schon eingegangen? Was hat es mit Kontrolle und Kontrollverlust auf sich, was hast du da schon herausbekommen über dich?

Und wenn du immer Single bleibst - na und! Du wirst ganz andere Erfahrungen machen als die Beziehungsmenschen. Aber sind die etwa weniger wert, nur weil du sie alleine machst? Was mich angeht, meine Hoffnung stirbt zuletzt, aber ich habe mich vorsichtshalber schon mal drauf eingestellt, lebenslanger Single zu bleiben. Ziehe ich eben nach der Rente in eine Alten-WG mit Seniorensingles, die genauso drauf sind wie ich

ich finde auch, man soll das SIngel-Sein genießen, auf alle Fälle. Genauso, wie man es lieben soll, im Moment Pfefferminztee -und nicht Kamillentee- zu trinken. Meiner Meinung nach, ist das Singel-Sein eine Entscheidung, wenn auch eine unterbeusste. -Solange man sich aber bewusst dagegen wehrt, wird das Beziehugnsglück nur noch mehr herausgezögert...
Am Besten, man akzeptiert das SIngel-Dasein und überlegt sich, was man in sich selbst lernen kann/ soll, um es in die nächste Beziehung mit hineinzunehmen.
Denn wenn man sich nur von einer Beziehung in die nächste stürzt, wird man nach einer anfänglichen Verliebtheitsphase plötzlich sagen: "die gleichen Probleme wie immer"...

bei mir hat's auch ein bisschen gedauert, bis ich gemerkt habe. "he, du bist derjenige, der sich ändern muss, nicht deine Partner"...auch wenn ich dies MIT meinem Traummann und durch ihn gerlernt habe. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich mich BEWUSST FÜR meinen Traummann entschieden und ihn bestellt habe und der wichtigste "Bestellpunkt" war, dass ich mich mit ihm weiterentwickeln kann...

Viele Liebesgrüße an alle SIngels und nicht-Singels....Fazit: SIngeldasein als Chance sehen, sich mit sich selbst auseinandersetzen zu können. Nur wer sich selbst liebt, kann einen Partner lieben...

Kitti

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es ist egal woher der Wind kommt: wichtig ist, wie du die Segel setzt

Hallo zusammen!

Danke für eure Beiträge! Hilft mir enorm auch von Menschen zu erfahren, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben bzw. in deren Umfeld beobachten.

Allerdings fällt mir auf (auch an mir):

Wieso gerät man an scheinbar beziehungsunfähige Männer? – Ich hatte unverbindliche SMS-Beziehungen mit gebundenen Männer (was sie mir allerdings verheimlichten so lange es ging, sie machten ständig Schluss mit der Freundin).

Es gibt so wie ich es im Internet in Foren feststellte so einige Menschen, die 40 oder sogar 50 sind und nie Sex hatten, nie eine Beziehung hatten oder nur beziehungsähnliches. Ist das so, weil sich die Einstellung nicht ändert? Habt ihr den Film „What the bleep“ gesehen? Ist es so, dass Gedanken Energien sind, die sich Materialisieren? D.h. ist muss mir vorstellen ich bin normal (Allall, du hast mich erwischt, denn ich denke ich bin es nicht, weil ich nur aus einer Hälfte bestehe und jeder sieht es (so denke ich)!)

Es gibt wirklich Texte zum Thema, dass das Ego eine Illusion ist. Mit der Umsetzung des Gedankens hapert es aber.. Verliebtheit wäre dann eine Illusion - auch wenn man einen Bewerber einstellt, weil er auf die Stelle zugeschnitten ist. Es scheint also alles nur so?

Dass Singles mehr (beruflich) schaffen und sich vieles nach eigenem Wunsch gestalten können stimmt teilweise wirklich (oft sehe ich aber, dass der Freund meiner Freundinne ihnen sehr viel in Unidingen, Umzug, Auto, etc. hilft wo ich niemanden habe), aber viele und auch ich, würdigen das nicht (wegen diesem Abschottungsgefühl). Ich hatte letztens noch bei einer Freundin übernachtet und war sehr früh wach und machte mich direkt im Bad fertig, weil ich nach Hause wollte und hoffte sie steht bald auf…Ich saß drei Stunden herum. Ich bemerkte, ich bins nicht gewohnt mit Menschen – was ich mir allerdings als soziale Unfähigkeit anrechne. Es ist eigentlich Luxus Single zu sein, was das „Ego“ betrifft. Denn in einer Beziehung – es wäre bei mir jedenfalls so, würde es um des Egos willens einen Kampf um Kontrolle geben. Und das zeigt, ich bin noch nicht so weit..

Das erlebe ich bei meinen Freundinnen, die von einer Beziehung in die andere stürzen, weil sie sich ihrer eigenen Qualitäten nicht bewusst sind, weil sie sich nicht mit dem Alleinsein auseinandersetzen wollen.

Ich bemerke Kontrollverlust schon in Tauschbeziehungen (an der Uni ist es der Wert der Information, der mündlich oder via Unterlagen weitergegeben wird), in Freundschaften (ich ertrage es nicht dominiert zu werden, ich fühle mich als Beifahrerin im Auto wie ein Kind, weil ich nicht fahre und nicht wüßte, ob ich so gut fahren könnte) oder als mich jemand nicht nur küssen wollte, sondern mehr, weil ich wusste, wie seine Freunde über mich dachten und ich mir wie eine billige Trophäe vorkam, wie ein Instrument, dass ihn zum Sieger machen sollte – ich bekam Krämpfe, wenn er mich küßte (Kusserfahrungen durfte ich mit 3 Jungs machen).

Ja Nana, ich weiss, als Single lernt man in einer neuen Gegend sehr schnell Leute kennen. Wenn ich in meiner Clique unterwegs bin, dann schränke ich mich bezüglich Außenkontakte ein, denn ich will nicht, dass meine Freundinne denken, ich bin jetzt auf Jagd. Ich unterhalte mich sehr sehr gerne mit Leuten. Ich bin oft selbst überrascht, wie gut gelaunt und sympathisch ich herüberkomme und positiv ich auf Menschen eingestellt sein kann (solange es oberflächlich ist wahrscheinlich)

Ja, mein Vater hat einiges bewirkt. Er sagte mir mit 9 Jahren nicht nur, dass ich die Gruppenführerin sein soll und mich immer Smart und ohne Schwächen zeigen soll, sondern, dass ich mich hübsch machen soll, damit mich später jemand nimmt. Sogar als ich 7 Jahre war, meinte er, ich soll mich immer sauber halten, beim Kinderarzt schämte er sich, weil ich dick damals war. Er setzte ein Ekelgefühl auf und einmal nahm der Arzt mich in den Arm, weil ich Tränen im Gesicht hatte. Vielleicht hatte mein Vater auch was gesagt, aber ich erinnere mich nur daran, dass er meiner Mutter sagte, wie fett ich doch bin und dass es ihm peinlich war vor dem Arzt.

Nana, in der Therapie konnte noch nicht so auf das Männerproblem eingegangen werden. Allerdings versuchte meine Therapeutin herauszufinden, warum ich denke, dass ich immer Single bleiben werde. Es kam zu allen möglichen Assoziationen meinerseits, letztendlich stellten wir fest, die Zahnräder passen nicht so zusammen, so wie ich es mir zusammen stricke, weil es Gegenbeweise gibt, meine Wahrnehmung zurzeit aber anders ausgerichtet ist.

Ja Kitti, den Moment bewusst wahrnehmen und im Jetzt ruhen und genießen und nicht vergleichen und in die Vergangenheit oder Zukunft gucken. Das muss ich noch genau trainieren.

Früher hatte ich mir auch immer einen Mann gewünscht, der mich versteht, den ich verstehe – mit dem ich mich zusammen weiterentwickeln kann ohne irgend einen Autonomieverlust zu spüren… *träum*

Ich glaube, ich bin Single, weil ich mit mir selbst in vielen Dingen im Unreinen bin (manchmal aber auch grundlos, z. B. Kochen bei oder vor Freunden verunsichert mich total, dieses Beispiel lässt sich gut auf andere Dinge übertragen, wo ich denke, gut, dass niemand mich permanent im Visier hat) und weil ich auch ein wenig faul bin mich den ganzen Tag auf andere einzustellen. 1-2 Wochen Urlaub mit Freundinnen ist mir schon zuviel. Im Supermarkt laufe ich alleine herum, kapsele mich ab und es gibt Tage, da sage ich, ich brauche bestimmte Dinge, laß und in 4 Stunden hier treffen… Alleine schaffte ich immer mehr als in der Gruppe – aber Freunde und DER Freund ist bestimmt noch eine andere Kiste..

Danke fürs Lesen!
Gute Nacht, Cloudy

Hi Nana,

das Thema 40 und Mann beschäftigt mich auch. So langsam glaube ich aber, dass der Ansatz - mit 40 ist es schwerer Jemanden zu finden doch falsch ist. Erstmal sieht das so aus, weil viele Menschen um uns rum gebunden sind aber da gibt es verdammt Viele, die auch wieder geschieden sind. So jede 2te Ehe in diesem Alter ist wieder auseinander.

Ich könnte mir vorstellen, dass die Trennung und die Vorgeschichte oft ein Knackpunkt ist. Mir sagte mal ein Bekannter: "jetzt nach deiner Trennung kann ich mir nicht vorstellen, dass du nochmal Lust hast Socken für ne Familie aufzuhängen". Und da ist auch was dran. Ich suche selber einen Partner - eine Liebe aber in mir streubt sich halt einfach was. Da will ein Teil von mir zwar ne Beziehung aber bitte kein Abhängigkeitsverhältnis, welches schlussendlich oft dazu führt, dass man die Wirklichkeit nicht mehr sehen kann.

Und mit 20 keinen Mann zu haben, finde ich überhaupt nicht problematisch, um mal die Anfangsfrage aufzugreifen.
Wie viele Menschen meinen aufgrund des Alters jetzt einen Partner finden zu müssen -weil ?-, meistens ist doch der Grund, dass die Leute, die man um sich rum hat, eben jetzt in einer Beziehung stecken. Schlussendlich beginnt man nach einem Strohhalm zu greifen.
Wieviele dieser Beziehungen in diesem Alter haltenn denn wirklich?
Dann lieber warten, ausschau halten, meinen Gegenüber wahrnehmen lernen, selber in mich rein hören und genau darauf auch reagieren. Alles Andere führt meiner Meinung nach in eine Richtung, wo genau das rauskommt was viele Paare heute leben - Partner schafft - und das Wort Liebe wird zu einem Fiasko.

Busch schreibt: "Wenn die Menschen nur ein bisschen mehr Geduld hätten, dann würden sie schon ihrem richtigen Partner begegnen. Bei den Einen ist es früher, bei den Anderen später . Da sie es aber keine Geduld und kein Vertrauen haben landen sie in Beziehungen, die schlussendlich alles Andere als glücklich werden. Sie beginnen sich gegenseitig etwas vorzumachen und verfallen des Selbstbetrugs".
Wenn Busch nicht irgendwie recht hätte, dann bräuchten wir heute nicht x-tausend Familientherapien, Literatur in die Richtung in Massen .......

Ich denk, wenn wir wirklich wollen, dann werden wir alle, ob 20, 30, 40, 50 Jahre einen Mann treffen .

Grüße euch alle und wünsche euch frohe Ostern
Glücksstern

Hallo Cloudy,

ich kenne das - mit dem gerne etwas selber machen. Man hat dann den eigenen Takt. Ich kann gern und gut mal ein Tag alleine sein. Permanentes einstellen auf andere ist anstrengend. Im Urlaub mit meiner Freundin hab ich damals auch dann ausgemacht, dass wir einmal beide etwas alleine machen, einfach einen Tag lang. Sie hat es gottseidank verstanden. Manchmal denke ich, das liegt daran, dass ich als Kind/Jugendliche nie wirklich allein war.

Ich hatte 2 (inzwischen 3) fast gleichaltrige Geschwister, rundum verwandte Gleichaltrige, schlief immer mit meiner Schwester zusammen im Zimmer. Und mein Lieblingshobby war trotz allem: lesen (das Einzelgänger-Hobby schlechthin). Ich wirkte immer wie ein Magnet auf die Mädchen meiner Klasse, ich schätze auch, weil es bei mir zuhause immer lustig herging...

Das mit dem Neid-auf-Hilfe-vom-Freund kenne ich auch... ich als Frau hab einfach weder das Know-how noch diese körperliche Kraft.... und zu zweit kann man schon mal größere Gegenstände heben und sich auch gegenseitig motivieren.

Aber: es gibt sogar Menschen in Paarbeziehungen, die auf Singles neidisch sind! Ich konnte das ja gar nicht glauben, aber es ist so! Hauptsächlich auf die Freiheiten, vor allem, wenn sie grad mitbekommen, dass du mit irgendeinem gutaussehendem Mann redest oder vielleicht sogar knutscht

Das was dein Vater getan hat war wirklich nicht in Ordnung. Vielleicht würde dir Familienaufstellung helfen? Dein Vater hat dich sicher geliebt, aber Angst davor gehabt, dass du nicht gut ankommst. Wärst du ihm total egal gewesen, hätte er dich kaum zum Arzt begleitet (viele Väter überlassen ja das mit-dem-Kind-zum-Arzt-gehen der Mutter).

Ich hab meinem Vater früher auch viel vorgeworfen. Aber es hat aufgehört, nachdem mein kleiner Bruder auf die Welt gekommen ist - ich war damals fast 17. Irgendwie hab ich gemerkt, wie unendlich ich ihn liebe (meinen kleinen Bruder) und auch später, dass ich nur das Beste für ihn wollte, auch wenn ich es vielleicht nicht immer geschafft habe. Ich bin mir sicher, dass es deinem Vater bei dir auch so ging.

Das mit dem Kochen vor anderen: naja, ich hab halt eben schon Kochen in der Schule gehabt. Da ist man das gewohnt. Klingt blöd, aber mach mal einen Kochkurs. Wenn man Kochen "lernt" kann man ja immer sagen, so und so hab ich es im Kurs gelernt! Nicht das du den Kurs brauchst, aber das Gefühl ist sicher besser dann. Außerdem lernst du ein paar Leute kennen, wer weiß, vielleicht sogar Männer! Jede neue Erfahrung ist toll, man muss sich nur überwinden!

Das mit dem Sex ist weniger schlimm als du denkst. Mein erstes Mal mit 25 war kurz und schmerzlos, und der Mann (ich kannte ihn nicht gut) hat keine blöden Fragen gestellt, wieso ich noch Jungfrau bin. Er hat es einfach während des Sex festgestellt. Er fragte dann noch kurz, ob ich es wirklich wollte, und ich sagte ja, und dann hatten wir Sex. Für mich war es einfach wichtig, es mal getan zu haben. Ich war in ihn nicht verliebt, fand ihn aber sehr nett (abgesehen davon gutaussehend) und er war sehr scharf auf mich. Ist vielleicht eine Methode, aber nicht unbedingt die Beste. Doch für mich war sie - damals - ideal, jetzt denke ich...naja...

Hallo Cloudy!

Du erinnerst mich total an eine Freundin, sie war in Deinem Alter auch Single.
Eine ganz liebe ist sie und hübsch, hat viele Freundinnen und ist sehr sportlich (das Gegenteil von mir)..
Als wir beide noch unter 20 waren und beide Singles beineidete ich sie um alles mögliche .. (aber nicht das ich es ihr nicht gönnte.. )
Sie tanzte so super, sie war so creativ...
Als ich dann später einen Freund hatte und sie Single war. Machte sie sich ihre ersten Gedanken und später als ich verheiratet war (bin) noch viel mehr, sie "verkopfte" die ganze "Problematik" total!
Sie machte sich gedanken über das wirken ihrer Gesten und wurde immer strenger mit sich selbst man konnte spüren wie die Panik in ihr hochstieg...nie einen Mann abzubekommen.. der sie so aktzeptierte wie sie war!!

Ich verstand das alles gar nicht .. sie war (ist) nahezu perfekt.. im Gegensatz zu mir.. dachte ich.. wenn ich mich nackt im Spiegel betrachte würde ich mich auch nicht nehmen.. *grins*

Deshalb würde ich das auch nicht behaupten, das man nur das bekommt was man sich selber auch gönnt.. habe mich nämlich immer als "hässlich" empfunden.. finde mich nicht gerade schön..
gut das gehört jetzt vielleicht nicht hier her.. jeder hat sein Päckchen zu tragen.. meine nur .. bin immer positiv von den Männern überrascht worden .. Gut vielleicht war ich nicht soooo wählerisch.. fühlte mich ja oft selbst als 2. Wahl..(wenn ich mich nehmen müsste *grins*.). Nur meinen Mann regt das ganz schön auf.. der sagt immer... so einen schlechten Geschmack hätte er schließlich auch nicht.. und das stimmt m. E. hatte er vor mir schon echt hübsche Freundinnen.. und er sieht ja auch nicht schlecht aus.. aber ehrlich gesagt hat es mich schon immer gewundert.. warum die Männer mich wählten...
Das ganze kann man jetzt nicht wirklich ernst nehmen.. hab das jetzt überzogen dargestellt das Du besser verstehst was ich damit sagen will. Hoffe Du hast mich jetzt nicht falsch verstanden.. (grins) hab jetzt auch nicht alles genommen was sich mir anbot

Aber mittlerweile hab ich eine tolle Tochter und einen lieben Mann und das schon (den Mann) 10 Jahre lang.

AAAber das ich mir das selbst zugestanden hab, so ists ja nicht..
Es kam immer überraschend.. obwohl ich immer genug selbstzweifel hatte.

Ach jetzt bin ich ganz vom Thema abgekommen, meine Freundin, die total hübsche und perfekte.
Aber kein bisschen arrogante....
Nach jahren ohne Freund sagte sie mir... wenn sie mich so sieht in meiner Ehe mit den höhen und tiefen.. sie weiss nicht ob sie das will...
und hin und her.. (seither beneidete sie ja immer mich für mein "Eheglück").. sie meinte nur.. sie mache jetzt yoga... und ginge in ihrem Verein völlig auf.. Sie hätte genug Zeit damit verbracht einen Mann zu suchen.. Sie würde sich darum nicht mehr kümmern...

Und ich spürte damals schon die Veränderung in ihrem Leben, sie hatte losgelassen... Ich dachte mir nur: "Jetzt hat sie bestimmt bald einen Freund!"
Und so wars dann auch sie musste 30 Jahre alt werden.
Jetzt sind wir beide schon fast 34... und jetzt kommt das mit dem Kind bei ihr.. sie macht sich verrückt.. weil ihre "biologische Uhr" ticken würde...
hat aber Angst vor der völligen Bindung an den Mann die dann entstehen könnte wenn sie erst mal ein Kind hat...

Ja vielleicht sind es auch Bindungsängste die einen dazu bringen keinen Partner zu finden...

Habe immer die Erfahrung gemacht.. je mehr man über manches nachdenkt desto mehr zerredet man in seinem eigenen Kopf und man tritt langsam im Kreis.

So verliefs oft in meinem Leben, erst wenn ich loslasse kommt es zu mir, wenn ich denke ich brauche es nicht mehr..
(Und wohl auch bei meiner Freundin... übrigens.. ihr Vater... ist Alkoholiker und war auch.. etwas Gewalttätig glaub ich sie spricht nicht viel darüber.. denke schon das man da etwas kritischer gegenüber Männern stehen kann.)

Liebe Cloudy..!

Da Du meiner allerbesten Freundin so ähnlich zu sein scheinst...
Bist Du mir so sympatisch!

Mach Dir nicht sooooooo viieeele Gedanken wie Dein Tanzen wirkt, was die und die denken, lasse los!!!!

Setz Dich ganz bewusst als BEIFAHRER in ein Auto und mach die Augen zu und geniesse das Chauffiertwerden

Mach so viele Dinge ohne darüber nachzudenke wie möglich... versuche echt nicht darüber nachzudenken wie Du wirkst und entspanne Dich!

Wünsche Dir ganz viel Glück dabei!

Und denke dran viele beneiden Dich vielleicht für Dein Singledasein!

liebe Grüße Someone

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irgendwo sind wir alle eins..

Hallooo Someone und natürlich cloudy und alle anderen

Zu obigem muss ich erst einmal sagen: ich habe auch zwei Freundinnen, die jetzt an die/über 20 sind und wir drei haben noch keinen Freund (gehabt)! So abnormal ist das also nicht (ok, wer weiß, was die Zukunft bringt) aaaber, beneidet wird man eigentlich nicht... ich manchmal von meiner Schwester, wenn ihr Freund mal wieder rumzickt oder so...

Ich kann zwar leider nicht behaupten, von Freunden/-innen als "hübsch" bezeichnet zu werden und den Satz "Ich verstehe nicht, warum du noch keinen Freund hast" habe ich auch noch nie gehört, aaaber ich kann dir cloudy ja trotzdem mal sagen, woran es (abgesehen von den äußerlichen Hemmnissen und charakterlichen) bei mir liegen könnte (vielleicht entdeckst du dich darin wieder??): 1. keine gute Einstellung im Bezug auf Männer, weil ich mit meinem Vater nicht klar komme bzw. mit der Art, wie er meine Mutter behandelt, deshalb hab ich immer das Gefühl, mich Männern gegenüber verteidigen/behaupten zu müssen.
2. Bindungsängste (das ist wie ich mal gelesen habe in unserer heutigen Zeit leider sehr verbreitet..)
3. Freiheitsdrang und Angst, nicht mehr ich selbst sein zu können bei einem Mann

Ja... so viel...
Leider kann ich dir kein "Rezept" liefern, wie es bei dir funktionieren könnte, ich bin mit den oben genannten Punkten bisher auch noch nicht weiter gekommen :-/

Ich drück dir die Daumen

Hi,

durch eine meiner Internetfans bin ich auf dieses Forum aufmerksam geworden und auf Deine Anfrage. Also schau doch mal in meine Website
(www.basisreligion.de). Dein Problem ist vermutlich, dass Du eine
Vorstellung von Moral und Ehre (oder gar Ideale?) hast und die nicht einfach über den Haufen werfen willst, wie das heute angeblich so normal ist. Und eine solche Einstellung kann ich - als Mann - nur unterstützen und ich unterstütze sie in meiner Website auch nach allen meinen Kräften. Ich finde, diese Deine Postition solltest Du allerdings auch durchblicken lassen...

Damit Mädels und Frauen deswegen aber nicht als verklemmt und leibfeindlich gelten, müssen sie andererseits auch wieder in gewisser Weise "frei" werden. In diesem Sinn habe ich meine südostasiatische "Gasttochter" "erzogen", ich habe ihr also auf der einen Seite die Informationen gegeben, wie Männer denken und dass sie darauf nicht reinfallen dürfe, und auf der anderen Seite waren wir natürlich am Strand "ohne". Während der Schulzeit fingen manche an, über sie zu lachen (ich habe sie aber getröstet), doch während des Studiums kamen schon mal welche zu ihr, die es genauer wissen wollten: Wie, kein Sex vor der Ehe, aber nackt am Strand? Das war neu für die Frager und offensichtlich faszinierend. Und sie konnte sich schließlich sozusagen die Männer aussuchen! Und ist jetzt sehr glücklich verheiratet! Und ich schätze, es wird so bleiben, wenn ich die beiden sehe!

Das war also mal der Kommentar von einem Mann...

Tschüs und alles Gute

Miguel

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Cyberspacereligionslehrer und Verfasser der Seite basisreligion: Keine Lehre über Jesus, sondern die Lehre des Jesus! Basisreligion: Die Website mit dem kriminologischen Ansatz.

Hallo zusammen,

freut mich, dass es so einige gibt, die sich darüber Gedanken machen und beitragen.

Es ist momentan noch so, dass das Alter ein Maßstab für "Normalität" ist.
Es gibt nun mal Sitten. Ich, die nicht ganz religiöse, musste gerade an die Arche Noah denken, wo auch nur Paare ins "Schiff" durften. Wenn ich mir die Merci-Werbung anagucke, da denke ich dann auch...Wie schön ist es Familie zu haben. Aber ich glaube, wir befinden uns zurzeit alle in einem anderen Stadium, dem Stadium der Autonomie und der Lebensabschnittsgefährten, weil sich so vieles verändert hat - die Gründe, aus denen man früher zusammen war, fallen weg.

Mir ist nur aufgefallen, ich habe für dieses WE zwei Absagen von Freundinnen erhalten.
Mir ist aufgefallen, ich konnte anders als sonst damit umgehen - ich beneide sie wirklich nicht, um diesen Osterstress und dieses Kaffeklatschtheater. Vielleicht gibt es ja diese Merci-Werbung-Atmosphäre, aber bei mir käme sie innerlich nicht zustande, da ich dieses Repräsentanzgefühl hätte und meine Alarmglocken innerlich ständig angehen würden. - Andererseits werde ich mich vor meinen Eltern gleich in Acht nehmen, schon einmal ging mein Vater (vor 2 jahren) auf mich los, weil ich niemanden mitbringe, Bekannte meine Eltern fragen, warum sie sie einladen, "eure Tochter bringt doch bestimmt auch ihren Freund mit". Meine Eltern schämen sich für mich. Ich bin 27, aber bei diesem Satz fühle ich mich wie mit 18, 19.

Ich denke wie ihr, man sollte mit sich im Reinem sein und zumindest dann eine Beziehung eingehen, wenn man sich daruf einigen kann, sich und dem anderen seine Freiräume zu gewähren. Oft sieht das mental aber anders aus, man wird gedanklich abhängig. So erlebte ich es schon bei meinen "SMS-Bekanntschaften". Ich war nicht mehr bei mir, sondern ständig bei dem jenigen, dachte seine Welt zu sehen und verlor mich immer mehr. Vielleicht ganz gut, dass der eine nun auswandert - es tut nur sehr weh, in schlechten Zeiten für ihn dagewesen zu sein und nie eine Option für ihn gewesen zu sein, sonst n icht dieser Schritt von ihm hier alles stehen und liegen zu lassen..

Ja, ich kenne diese Freundinne, die mir sagen, ich hätte alles alleine geschafft - sie selbst könnten keine Sekunde alleine sein und wenn sie nicht beim Freund übernachten, dann halt bei einer Freundin oder den Eltern. Es wäre kein Zustand für mich, ich hatte auch mal diese Zeit, wenn diese virtuellen-SMS-Beziehungen mit den durchaus realen Männern in die Brüche gingen, da sie ihre reale Traumfrau gefunden hatten..

Nur will ich nicht glauben, dass mein Singledasein wirklich die beste Alternative für mich ist - aber sie ist es. Denn so nett jemand auch wäre und mir meinen Freiraum liese, desto kritischer würde ich werden, ob dieser Mensch mich wirklich liebt oder nicht auch so eine "SMS-Beziehung" ist, die real schon längst jemand "Besseren" getroffen hat.

Ich denke, ich muss da noch einiges aufarbeiten in der Therapie und das es lange dauern wird, dass ich vielleicht einmal wirklich offen für eine Beziehung bin. Da fällt es mir schwer, an Bestellungen zu glauben, bzw. sie könnten zwar eintreffen, aber werde ich damit glücklich??

Allal, es ist schön zu hören, welcher Weg dazu geführt hat, dass du eine andere Einstellung zu deinem Vater bekommen hast. Manchmal überlege ich, ob ich aus Trotz meinem Vater ggü niemanden kennenlernen möchte. Das wäre natürlich übel..So ein kleines Brüderchen kann einem den Kopf verdrehen
Ich habe auch gemerkt, dass ich Menschen magnetisch anziehe, die ähnliche Muster wie ich haben (das zum Thema Schwingungen) und das Thema Sex verdränge ich, aber hoffentlich, wenn, dann wirds für mich auch eine gute Erfahrung. Es würde mir reichen, wenn es mit jemanden passiert, den ich mag oder anziehend finde.

Someone, es ist ganz seltsam, deine Sichtweise zu lesen, denn ich habe mich auch oft gefragt, was in meinen Freundinnen vorgeht, die mich seit 10 Jahren kennen und wissen, wie ich bin, lebe. Als ich mich mal gar nicht mit Männern beschäftige, nur für das Berufliche lebte, da bekam ich viele "Angebote", aber ich fühlte mich unreif - körperlich und geistig. Ausserdem begriff ich nicht, dass ich Chancen hatte. Eher dachte ich, die schliessen im Hintergrund wetten. Ehrlich gesagt, lacht nicht, aber falls ihr die Sendung Verliebt in Berlin kennt.. Ich komme mir wie Lisa vor. Anfangs konnte ich diese Sendung gar nicht gucken, weil ich Bauchweh bekam, aber mittlerweile find ich sie ganz amüsant. Ich sehe nicht aus wie sie, nein, aber ich wurde in letzter Zeit oft -auch wenn nur über SMS - von einem so verarscht, wie sie von diesem David. Immer auf Abruf bereit, zu trösten und eigene Gefühle zu unterdrücken, die er immer wieder dann aktivierte - per SMS - um mich als Trösterin zu halten..
Ich muss das erst verarbeiten, um endlich mal diese Männerwelt loslassen zu können. - Es freut mich zu hören, dass ihr beide (du und deine Freundin, die mir ähnlich ist) euer Glück gefunden habt. Ich glaube, jeder hat Angst vor diesem Gedanken: bald ist das Kind da und wir sind eine Familie. Es bedeutet zwar unheimliches Glück, aber auch Riesenangst, wie alles wird..
Ja ich weiss, ich sollte nicht weiter nachdenken. Ich habe nicht so gute Erfahrungen gemacht, aber wieso sollte es so weitergehen. Deshalb ist es mir wichtig, Dinge anders wahrzunehmen. Muss auch gestehen, dass mit den Bestellungen in kleinen Dingen, die mir nicht wichtig sind, geht blizzschnell, aber bei sowas, weiss ich nicht ob bestellen hilft..

Socate, dass was ich hier im Roman dargelegt habe, hast du in drei Sätzen treffend benannt! Es trifft auch für mich zu.
Allerdings, ob Single-Leben oder Leben in einer Partnerschaft:
alles hat seine Vor- und Nachteile
es gilt wirklich für alles, nur liegts an einem selbt worauf man seine Wahrnehmung richtet. Ich merke, ich lebe anstrengend, da ich zuviel nachdenke und weil ich dressiert wurde: so und so muss ich werden, damit ich jemanden abkriege. Ich möchte mir zu Motto machen: so zu leben, dass es mir gut geht. Vielleicht muss ich dazu erstmals einseitig wahrnehmen, was in einer Partnerschaft nicht so gut ist, da ich bestimmt schon über 15 Jahre nachdenke, was am Singlesein schlecht ist.
Ihr habt mir sehr viele Denkanstöße gegeben! Danke und vielleicht habt ihr ja noch lust weiter zu erzählen!

Frohe Ostern!

P.s. letztens begegnete ich jemanden an der Uni, der meinem "SMS-Freund" ganz ähnlich sah, ich sah ihn baff an und er mich genauso, weil ich so guckte. War schon seltsam, dass er nicht wegguckte und ich es auch nicht schaffte bis wir andeinander vorbeigingen..(ich hatte mir mal bestellt, jemanden zu treffen, der ihm ähnlich sieht, aber sehr lieb ist).