Hallo,

ich bin total verwirrt wegen eines Vorfalls, weil ich nicht weiß, als was für ein Zeichen ich ihn deuten soll!
Vielleichtkönnt Ihr mir ja weiterhelfen:

ich in seit ca. einem dreiviertel Jahr mit einem Mann zusammen, und die Beziehung wurde eigentlich immer besser. Es hat ín keiner Beziehung zuvor so viel gepasst.
Ich war mir deshalb in letzter Zeit sehr sicher, dass wir unser Leben miteinander verbringen wollen, dass ER in diesem Leben derjenige für mich ist. Und er sieht das genauso, liebt mich total.

Ich hab also wirklich den Glauben an unsere wahre, dauerhafte Liebe ausgestrahlt.

Nur wie kann man dann folgendes erklären:
es gibt da einen Mann, den ich schon immer "wow" fand, allein optisch genau mein Typ, und für den ich auch irgendwelche Gefühle hatte. Auch er fühlte sich zu mir hingezogen, nur war das Timing schlecht und immer einer von uns beiden in einer Beziehung.

Jedenfalls ist es jetzt so, dass er plötzlich vermehrt von mir angezogen wird, sprich mich treffen will, und auch etwas zwischen uns laufen könnte, er sagt, ich bedeute ihm etwas etc. (er ist jetzt solo)
Und ehrlich gesagt bin ich nun emotional schon verwirrt und mir, was meinen Freund betrifft, nicht mehr 100% sicher, sondern vielleicht nur noch 80%.

Ich frage mich nun: wie habe ich das angezogen??
Wenn ich mir sicher war was meinen Freund betrifft, dass er meine Liebe fürs Leben ist wie konnte ich dann den anderen anziehen?

Ich kann mir zweierlei Deutungsmöglichkeiten für das Zeichen erklären:
1. es ist ein Test für mich, ob ich standhalte auch bei einer Versuchung - und das zeigt, ob es die wahre Liebe ist bzw ob ich sie "verdient" habe
2. mein Freund ist doch nicht der "Richtige" wenn ich einen anderen anziehe bei dem Gedanken an den Mann fürs Leben.

Was meint Ihr???

Ich würde mir nicht den Kopf über den Grund zerbrechen, sondern lieber Gedanken darüber machen, was JETZT passieren soll. Bestelle dir doch erst einmal Klarheit und ein Zeichen, welcher der Richtige für dich ist und spüre genau nach, was emotional Sache ist. Aber da ja noch zwei andere Menschen beteiligt sind, würde ich dies nicht zu lange tun, der eine denkt ja, er hätte dich sicher, der andere macht sich Hoffnung. Also, entscheide dich zeitnah, sonst wird aus der Sache ein Spielchen.

Noch eine Frage: Kann es sein, daß dir der andere Mann nur deshalb im Moment interessanter erscheint, weil du ihn nicht hast und die Sache somit aufregender ist, als mit der inzwischen schon länger bestehenden Beziehung? Das mal hinterfragen, nicht immer ist die Taube auf dem Dach auch tatsächlich eine.

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In diesem Spiegelkabinett siehst du eine Menge Dinge. Reibe dir die Augen! Nur du allein bist da.
(Rumi, Das Lied der Liebe)

Hallo Butterfly,

auch auf die Gefahr hin, dass Deine Verwirrung erst mal vielleicht noch größer wird: Hast Du Dir schon mal Gedanken darüber gemacht, dass menschliche Monogamie kein Naturgesetz sondern eine gesellschaftliche Konvention ist? Einerseits "sollen" wir alle Menschen lieben, andererseits darf genau das, was wir anstreben, aber nicht in einer erotischen Beziehung zwischen Mann und Frau passieren?!?

Ich glaube, dass es völlig natürlich ist, sich auch mal zu mehreren Menschen hingezogen zu fühlen. Wenn Du das auch so sehen kannst, brauchst Du nicht nach irgendwelchen "Zeichen" zu suchen, sondern nur noch zu entscheiden, ob Du diese Gefühle da sein lassen kannst und vielleicht sogar auslebst - oder ob Du Dich lieber an unsere gesellschaftliche Konvention hältst. Und das meine ich völlig wertfrei; ich finde, beides ist in Ordnung.

Abgesehen davon bin ich davon überzeugt, dass wir unsere Gefühle durch unsere Gedanken selbst kreieren. Und das Interesse für diesen anderen Mann war ja schon vorher da; aus welchem Grund - wenn nicht durch Deine eigene Entscheidung - sollte dieses Interesse plötzlich weg sein?

Ich finde, Du brauchst nicht verwirrt zu sein. Und Du hast alles in der Hand - vor allem Deine eigenen Gefühle.

Alles Liebe
tiramisu

Sehe ich auch so, daß beides in Ordnung ist und Monogamie und besonders diese "lebenslange Liebe", von der immer alle träumen, nur Konzepte sind, nicht besser oder schlechter als andere.
Dennoch muß hier in diese Situation Klärung rein, und das kann nur entweder eine Entscheidung für einen der beiden sein oder aber die Wahl einer Dreiecksgeschichte mit geklärten (!) Fronten, was allerdings nur die wenigsten tatsächlich meistern können, eben weil das Monogamie-Konzept so fest sitzt.

So gut ich es inzwischen auch in vielen Situationen beherrsche, meine Gefühle zu verändern, in der Liebe ist das am schwierigsten. Man kann sich nicht einfach so entlieben oder entbegehren. Wenn ein Sog da ist, ist er da, und eine gewisse Macht dieser Art von Gefühlen ist nicht zu bestreiten. Wir sind ja (zum Glück) keine Roboter.

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(Rumi, Das Lied der Liebe)

Hi Butterfly,

ich könnte mir vorstellen, dass Du Dir den anderen Mann vielleicht bestellt hast (bewusst oder unbewusst) als Du noch nicht in Deiner aktuellen Beziehung warst.
Jetzt hast Du die Bestellung völlig losgelassen, weil Du in einer befriedigenden Beziehung bist und schwupps! da ist die Lieferung

Liebste Grüsse
Miss Lola

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... and I know I´ll always be blessed with love...


... wenn es da ist, werd ich feiern,
ich weiss, da ist noch mehr...

Wenn ich mir aber selbst sage.. dass es im Grunde egal ist.. ob ich a) oder b) nehme/liebe.. denn letztendlich..
wird eines Tages der Alltag einkehren.. so oder so..
bin ich z.B. für Monogamie.. weil ich in Bigami.. immer einen Verlierer sehe.. und wenn ich lange genug mit nem Menschen zusammen bin.. vermute sogar mit mehreren auch.. .. wird es langweilig.. dann muss irgendwie Pep rein..

Geh mal in Gedanken.. weiter.. fang eine neue Beziehung an.. trenn dich von der alten.. Lebe luxus-Gefühle.. im Alltag.. jahr für Jahr.. stell Dir vor wie Du auf ihn wartest.. wie Ihr ausgeht.. Euch vergnügt.. denke.. diese Geschichte in allen Facetten aus.. und dann ??
Meinst Du Du bist dann glücklich bis an Dein Lebensende? Ich bin überzeugt.. der Alltag hat Dich irgendwann wieder und Du lernst wieder jemand neues kennen.. usw.

Z.B. kann ich mich inzwischen sehr gut "entlieben" ich muss nur aufdecken.. WARUM ich mich ver-liebt habe.. was meine wahre Intension ist!

Ist da beim aktuellen Partner Langeweile.. versteckte Mängel (etwas was mir am alten Partner eh noch nie gefallen hat.. ich aber verdrängt habe), bin ich "faule Kompromisse" eingegangen?..

Dies gilt es aufzudecken und zu hinterfragen! *find*

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irgendwo sind wir alle eins..

@ Naike

Ist es nicht sogar ein Konzept zu denken, dass in die Situation Klärung rein muss? Wer sagt, dass nicht auch Verwirrung völlig ok ist?

Was das Entlieben angeht: Doch, es geht, sogar ganz einfach. Der Knackpunkt ist nur der, dass die meisten es a) nicht wissen, und die wenigen, die es wissen (mich eingeschlossen) es b) in der entsprechenden Situation oft gar nicht wollen. Es geht doch nichts über dramatische Gefühle, gell? Da fühlt man sich so schön lebendig. (Ich meine das nicht böse, nehme mich selbst ein bisschen auf die Schippe.)

Es ist doch ganz klar so, dass die Gefühle den Gedanken folgen. Ändere ich meine Gedanken, so müssen sich die Gefühle auch ändern. Und bezüglich des Entliebens kommt ja noch was ganz Fatales hinzu: Wenn die Liebe nicht gelingt, glauben wir, das Gefühl eliminieren zu müssen, denn unerfüllte Liebe geht ja mal gar nicht. Auch diese Sichtweise ist nur eine Konditionierung. Wo steht geschrieben, dass Begehrlichkeit auch befriedigt werden muss?

Nur mal so paar Denkanstöße.

LG
tiramisu

Wenn du es so siehst, ist alles Konzept, jeder einzelne Gedankengang. Für mich ist Verwirrung nichts, was sich gut anfühlt und so ein Hinweis meines emotionalen Feedbackssystems, mich neu auszurichten.

Deine Behauptung, dich Entlieben zu können, nehme ich dir nicht ab, ansonsten wärst du wie gesagt ein Roboter. Oder du hast echte Liebe noch nicht erfahren und verwechselst sie hier mit Schwärmerei und oberflächlichem Verliebtsein.

In Sachen Nicht-loslassen-Wollen dramatischer Gefühle, gebe ich dir recht, das kann in der Tat ein Anreiz sein, etwas nicht aufgeben zu wollen. Aber auch das hat mit echter Liebe nichts zu tun.


Der Mensch strebt Erfüllung in dieser Hinsicht an, weil es seine Natur ist. Wir sind viel instinktgesteuerter, als es uns unser Verstand, der sich immer ach so rational gibt, zugeben will.

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Hallo Naike,

natürlich muss jeder selbst entscheiden, ob er/sie die Verwirrung da sein lassen kann und will oder nicht, ich wollte nur darauf hinweisen, dass Verwirrung nicht zwingend eliminiert werden muss.

Deine Bemerkung zum Thema „Entlieben“ lasse ich mal so stehen, denn ich kann und will Dir nichts beweisen.

Was unser Instinktgesteuertsein angeht: Grundsätzlich ist das sicher so, aber macht nicht genau das den wesentlchen Unterschied zwischen Mensch und Tier aus, dass der Mensch sich über seine Instinkte erheben kann?

LG
tiramisu

Ja, nichts ist zwingend, selbst Schmerz kann zur Lust werden.


Wenn man sich selbst und andere Menschen beobachtet, eher in begrenztem Rahmen.

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Nicht Lust - ich hebe nicht auf Masochismus ab. Ich meine eher eine Unempfindlichkeit bzw. Unantastbarkeit, die durch Nichtbewerten entstehen kann. Letztlich das, was z. B. im Buddhismus geübt wird, um schlussendlich Erleuchtung zu erlangen.

LG
tiramisu

P.S.: Wie gehtndashier mit dem Zitieren?

Also mal vollkommen unabhängig von jedwegiger Bestellerei oder Angezogen - nicht angezogen:

Punkt 1 ob wir einen Menschen anziehend finden oder nicht, ist ja eigentlich mal rein nüchtern betrachtet pure Chemie. Dein Unterbewusstsein entscheidet binnen Milisenkunden ob der Typ zu dir passen könnte oder nicht bevor du ihn überhaupt bewusst angelächelt hast

Punkt 2: das er sich so urplötzlich noch mehr zu dir hingezogen fühlt ist ebenso nüchtern betrachet vollkommen klar. Es ist beiden wahrscheinlich bekannt, dass man in irgendeiner Weise auf einander abfährt. Er ist jetzt Single und möchte das eigentlich nicht bleiben, oder hat einfach nur Lust auf ein nettes funkendes Techtelmechtel (sorry ist doch leider bei beiden Seiten des öfteren so). somit macht er dir Avanchen trotzdessen, dass du in einer Beziehung steckst, weil er sich immer noch Chancen ausrechnet

Punkt 3: Da ist also jemand der dich dazu bringt dich begehrenswert zu fühlen. Super! Nimm das mit. Aber nur deswegen gleich an der Beziehung zweifeln? Wenn dein Freund DER Typ ist, dann überstehst du auch solche Zweifel. Natürlich kommt man ins überlegen. Man kennt seinen Freund schon eine ganze Weile, die guten und schlechten Tage, es hat sich doch schon Routine eingeschlichen und da kommt einer und macht dir Avanchen wie sonst was. Logisch, das man da zum anderen schielt. Aber überleg mal, wie der Alltag mit ihm dann wäre?

Um jetzt doch auf Bestellungen zurück zukommen: hast du dir schon mal überlegt warum denn immer einer von euch beiden eine Beziehung hat und somit nie was zusammen kam. Vielleicht ist er gar nicht deine Bestellung sonder dein Freund ist es?

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Es ist alles nur eine Frage des Blickwinkels... oder der Einstellung..

Hat sich erledigt, habe gerade die Einstellungen geändert. *g*

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Alle dachten immer, das geht nicht. Bis einer kam, der das nicht wusste. Und bei ihm ging es.

War auch meine Idee zu dem Thema.


Das hat auch Grenzen. Sicher kann man üben, gelassener zu sein, dazu hat jeder ein Stück weit die Möglichkeit, aber an Buddhas höchstes Ideal - was übrigens auch nur ein Konzept, eine Story ist - kommt eh keiner heran, der sich am Leben beteiligt, was eben auch bedeutet, sich in verschiedenster Weise zu binden. Ansonsten hilft dann nur noch Kloster oder sonstige völlige Abgeschiedenheit, mit dem Preis der emotionalen Abstumpfung.

Finde ich immer witzig, wenn religiöse Größen wie der Dalai Lama oder in der christlichen Kultur z. B. Anselm Grün zig Bücher schreiben, wie Leben funktioniert. Nichts gegen so manchen Tipp, denke wir Normalos können durchaus auch von Ordensleuten lernen, aber sie sollten sich besser bei Themen wie Partnerschaft, Kindererziehung und Berufsleben zurückhalten, weil sie einfach null Ahnung haben, wie sich sowas lebt.

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@ Naike:



Da hast Du Recht! Schließlich bringt grübeln nach Grund nix, sondern ne Lösung für die Situation ist wesentlich wichtiger! Danke, manchmal sieht man echt den Wald vor lauter Bäumen nicht.



DAS ist durchaus eine gute, berechtigte Frage. Und ehrlich gesagt, ich weiß es nicht. Und ich weiß leider auch nicht wie ich es rausfinden kann

@ tiramisu:


Genau darüber habe ich auch schon nachgedacht. Vielleicht ist es tatsächlich normal, für mehrere Menschen Gefühle zu haben. Wobei es bei mir und dem "Anderen" auch mehr als nur sexuelle Anziehung ist: wir haben uns wirklich gern, eine enge Freundschaft, sind für den anderen da etc.
Wir sind füreinader wirklich wichtig, und er ist mir ein wertvoller Mensch - wieso sollte nur einer das für mi´ch sein, ist ja schön, wenn man mehrere so intensive Begegnungen hat im Leben, denn für mich machen sie das Leben aus.

Aber eben weil wir auch schon auf mehr als sexueller Ebene einander wichtig sind, bin ich jetzt emotional verwirrt.