Hallo Ihr!

Ich melde mich auch mal wieder, um mitzuteilen, wie es in dieser Situation für mich weitergeganen ist und ich kann nur sagen: es hat sich einiges geändert, nur bin ich mir nicht sicher, ob das nun besser ist als vorher oder nicht....

Aber von vorne: es hat sich herausgestellt, dass der Typ, von dem ich dachte, er hat ne Freundin und trotzdem seit über 3 Monaten auch mit mir etwas - dass er schon ca. 1 Jahr von seiner Freundin getrennt ist!!!

Herausbekommen hab ich es dadurch, dass er sich plötzlich zurückgezogen hat und gemeint hat, er will mich weiterhin treffen, hat aber momentan wenig Zeit. Da er dann auch auf SMS von mir nicht geantwortet hat, dachte ich, das ist nur ne Ausrede, und hab beschlossen, seine Freudin anzurufen und mit ihr über alles zu reden...

Und als ich mit ihr telefoniert hab, war ich total überrascht, dass sie mich schon vom Namen her kannte und alles wusste, was zwischen ihm und mir läuft und dass sie total nett war. Sie erzählte mir dann eben, dass schon lang Schluss ist, und dass sie sich doch freut, wenn ihr Ex glücklich mit mir ist, was ihr durch seine Erzählungen über mich auf jeden Fall so vorkommt.
Ihr könnt Euch sicher vorstellen, wie perplex ich war, das alles zu hören!
Sie erklärte mir dann, warum er gelogen hat, was seine Beziehung betrifft auf der Arbeit (wir arbeiten zusammen) wollte er nicht drüber reden, dass er getrennt ist, also hat er eben nie drüber geredet.So gehen alle anderen Kollegen und ich auch davon aus, er ist noch mit seiner Freundin zusammen. Die Frage, warum er es nicht zumindest mir verraten hat, dass schon Schluss ist, konnte sie mir auch nicht beantworten, aber dazu gleich mehr.

Dann hat mir seine Ex noch erklärt, warum er sich zur Zeit so zurückzieht, denn er hat seine Diplomarbet noch gar nicht fertig und ist nun kurz vor dem Abgabetermin und total im Stress deswegen, hat Angst, er schafft es nicht, ist nicht er selbst zur Zeit etc.

Nach dem Gespräch mit der Ex konnte ich ihn zwar besser verstehen, aber war immer noch sehr wütend auf ihn.

Nun gut, also hab ich ne Zeit lang gewartet, bis er weniger Stress hat, und dann letzte Woche mit ihm über alles geredet.
Er hat sich für alles entschuldigt, wollte sich gar nicht rausreden und hat alle Fehler eingesehen. Er hat mir das mit der Diplomarbeit nochmal erklärt, und dass er sich in den letzten Wochen von allen seinen Freunden zurückgezogen hat, das lag nicht an mir. Es war, weil er die Krise hatte, dass er es nicht mehr schafft und dafür jede Nacht durcharbeiten musste.
Gut, das konnte ich dann schon irgendwie verstehen, auch wenn es nicht entschuldigt, dass er mir das nicht erklärt hat.

Und dann die Frage, die mich noch mehr interessiert hat: warum hat er mir nicht gesagt, dass er längst wieder solo ist?!
Er meinte, erstens weil er schon mitten in der Lüge war und dann ist das so ein Kreislauf und zweitens dachte er, wenn es nicht klappen sollte mit uns, dann wäre es leichter für ihn gewesen, das wieder zu beenden.

Auch dafür hat er sich entschuldigt und gesagt, er versteht, dass ich ihn nicht verstehe, denn er versteht sich selbst nicht, er war neben sich die letzte Zeit.

Er dachte die ganze Zeit über übrigens, ich will ihn abservieren, wel ich das in SMS zuvor angedeutet habe.
Aber während des Gespräch merkte ich komischerweise, dass ich ihm verzeihe und ihn immernoch gern habe. Das hab ich ihm aber nicht zeigen wollen aus Stolz, sondern wollte erstmal herausfinden, wie er dau steht.
Also versuchte ich ihn auszuhören, ob er noch will, dass wir uns weiterhin sehen.
Und er sagte nur, er kann mich nicht mehr treffen, weil er gar nicht mehr normal mit mir umgehen köännte, so sheiße wie er m behandet hat. Er schämt sich so dafür.
Aus Stolz konnte ich ihm rgendwie nicht sagen, dass ich seine Entschuldigung annehme und er sich deswegen mir gegenüber nicht mehr schlecht fühlen muss...und ich weiß nicht, ob das richtig oder falsch war.
Am Ende bei der Verabschiedung sagte er aber, wir lassen mal bissl Zeit vergehen und sehen dann weiter, umarmte mich...

So - nun mein Fragen an Euch:
Ich habe ja schon erwähnt, seltsamerweise (obwohl ich vorher wochenlang riesige Wut auf ihn hatte) konnte ich ihn durch das offene Gespräch (wo ich auch merkte er sieht alles ein und es tut ihm leid) wirklich irgendwie verzeihen..und zwar sogar so weit, dass ich ihn gern trotz allem weiterhin kennenlernen wollen würde.

Ihr kennt nun die Story und seid objektiv, deshalb frage ich:
Ist es denn nun Dummheit, jemanden der mich so beloge hat, zu verzeihen und trotzdem noch zu wollen??

Oder ist es eher Größe, weilman laut Hoppen und so ja verzeihen SOLL und weil er ja sowieso nur nen Teil von mir widerspigelt, sonst wäre das mir gar nicht passiert?

Ich weiß nämlich nicht, ob ich nun auf ihn zugehen und ihm klar machen soll, dass er sich nicht mehr schlecht mir egenüber fühlen muss, weil ich ihm verziehen hab....

Bin auf euere Meinungen gespannt!!

Hallo Butterfly Effect,

also.. da ist man ja erst mal echt baff, oder? Ich glaube eh dass ich an Deiner Stelle.. erst mal gar nicht klar denken könnte.. ob ich wollen würde oder nicht.. oder?

Hm.. was mich ein bissel erschreckt ist nicht ob oder ob Du ihm verzeihen solltest, nein. Verzeihen ist eigentlich gut, eigentlich..

Ich frage mich nur.. WAS fühlt dieser Mann ?? Liebt ER Dich?..

Das solltest Du rausfinden.. wenn ja.. dann nix wie rann.. ;o)

Mich überrascht es ein Wenig.. klar, die Diplomarbeit.. Kopf nicht frei.. aber.. Wenn er so wenig (sorry.. meine subjektive Meinung) Charakter hat.. dir offen, reinen Wein einzuschenken.. ist das irgendwie nicht wirklich eine Basis für eine Beziehung.. ich denke.. er müsste echt lernen mit sich klarzukommen.
Aber mir wär das zu unehrlich.. so insgesamt.. aber gut..
Wenn Du ihm aus tiefstem Herzen verzeihen kannst.. und er Dich liebt..
Warum nicht?


LG
Someone

_________________
irgendwo sind wir alle eins..

Hallo someone,

danke für Deine Meinung

Denn es ist wirklich wie Du schreibst: bin total verwirrt momentan und weiß gar nicht mehr, was ich denken soll...

es stimmt: sein Charakter ist sehr bedenklich; denn seine Exfreundin hat mir auch erzählt, dass er auch so monatelang wegen der Diplomarbeit angelogen hat, und auch alle Freunde und Familie...hat gesgt, er ist fast fertig damit, obowhl er noch nichtmal angefangen hatte.

Also es ist schon so, dass er nicht nur mich anlügt bzw. angelogen hat, sondern ALLE in zwei Dingen: Diplmarbeit und Freudin.
Die Ex musste es sogar seinen Eltern sagen, dass Schluss ist, weil er es nicht fertig gebracht hat.
Er kommt sich dann doof vorwenn alle fragen warum etc, sagt er.

Und er (und siene Ex) sagt, dass er sich so geschämt hat weil er die Diplomarbeit nicht auf die Reihe gekriegt hat so lange, bis es fast zu spät war. Deswegen hat er alle angelogen...er will nicht dass jemand denkt, er sei ein Verlierer.

Ich weiß eben auch nicht, was er für mich fühlt, wie viel ich ihm bedeute...ich weiß nur, das er zu feige war, mir und allen anderen die Wahheit zu sagen nd JETZT ist er wieder zu feige: hat ein Problem, mir gegenüber zu treten, weil er sich so für sein Verhalten schämt...

Gut, bisher hab ich ihm nicht gesagt, dass ich ihm nicht mehr böse bin, aber ich weiß eben nicht ob ich das sollte?!
Hab ihm auch nicht gesagt, dass ich ihn gar nicht mehr - so wie er denkt - abservieren wollen würde...

nur frage ich mich: warum hab ich jemanden der mich belogen hat noch so gern? weil es ansonten so schön mir ihm war...!?

Und inwiefern spiegelt er etwas von mir? ich mein das muss ja so sein, oder?!

.. ja.. weisst.. vielleicht.. ist er ein toller Mensch.. oder ihr habt eine tiefere Verbindung..
.. es kann auch Liebe sein..

Das Problem (!) d.h. da hätte ich Bedenken.. ist.. ob er es schafft.. bzw. Ihr zwei.. dass er seine wahren Gefühle (das ist ja wohl das Ziel einer Beziehung) zweigen kann.. dazu stehen kann.. oder ob er einfach zu schwach ist.. an sich zu arbeiten. Ob Du wirklich an Deiner Seite einen Mann haben willst, der zu feige ist? .. Ist schon auch irgendwie arm.. oder?
Ich weiss nicht.. ob Du da nicht einfach nur Mitleid empfindest?

Kann es eigentlich sein, dass er auch ein Problem damit hat, weil Ihr zusammen arbeitet? Ist ja schließlich auch nicht ganz "Ohne".

An Deiner Stelle würde ich für meinen Teil offen zu ihm sein.. ich würde ihm sagen, dass ich mir schon vorstellen könnte ihm zu verzeihen.. aber..
er sollte lernen offen über Probleme zu sprechen.
Ihr solltet es hinbekommen.. wirklich offen Eure Gefühle für den anderen darzulegen.. und einen kleinen "Seelenstrip" hinzulegen..
wenn ihm das gelingen würde.. hättet Ihr einen Chance, denk ich..

Aber.. es ist schwierig..

Ich wünsche Dir bei Deiner Entscheidung .. Viel Erfolg

Someone

P.S. vielleicht spiegelt er Dir einfach.. eine gewisse "Verschlossenheit".. Du hast ja auch Probleme, ihm zu zeigen, was Du für ihn empfindest..
Einer von Euch beiden sollte mal was wagen..

Was hast Du zu verlieren??

_________________
irgendwo sind wir alle eins..

Liebe Butterfly Effect,

so spontan sehe ich das ganze aus einem anderen Blickwinkel. Ich meine - wow - was für ein Durchbruch: er hat sich Dir zum ersten Mal ganz echt und ohne Maske gezeigt. Natürlich nicht ganz freiwillig, aber er hätte auch ganz anders reagieren können (sich völlig verschließen, oder mit verletzenden Äußerungen zum Selbstschutz etc... glaube mir, ich spreche da aus Erfahrung). Was hat er gemacht? Zum ersten mal hat er zu sich und seinen Fehlern gestanden. Und wer von uns macht nicht Fehler?

Er hat sich die Mühe gemacht, Dir zu erklären, warum er so gehandelt hat.
Er hat sogar eingestanden, wie peinlich ihm das ganze ist. Wahrscheinlich hat er generell ein Problem damit, zuzugeben, wenn etwas in seinem Leben nicht so optimal läuft. Vielleicht ist seine größte Angst, dann nicht mehr liebenswert zu sein. Aus dieser Angst heraus nimmt er lieber schon einmal vorsorglich Abstand von Dir, um nicht zu sehr verletzt zu werden, falls Du Dich von ihm abwendest.

Und jetzt kommt es auf Dich an: die Zweifel und die Verletztheit, mit denen Du reagierst, sind sehr verständlich. Aber welcher Motivation entspringen sie? Vielleicht einem Bild, wie der Partner idealerweise sein und handeln sollte? Leider sind wir alle nur Menschen und machen manchmal Fehler. Keiner kann immer einem Idealbild entsprechen. Vielleicht auch der Angst, verletzt zu werden? Insofern ist Partnerschaft immer ein Risiko. Wichtig ist die Grundessenz einer Beziehung. Ob man wirklich zueinander steht und sich liebt.
Ich möchte hier auch gar nicht weiter in die Tiefe gehen. Du kennst Dich und Deine Geschichte viel besser. Und Du kennst auch den Grund Deiner Ängste und Vorstellungen.

Bei Deiner Entscheidung solltest Du aber einfach nur auf Dein gutes Gefühl (Deine Liebe?) diesem Mann gegenüber hören. Angst und Vorstellungen entspringen dem Kopf und der ist hier ein sehr schlechter Ratgeber. Laß Dein Herz sprechen!

Und wer weiß, wie es weitergeht, wenn Du ihm zeigst, dass Du ihn liebst und "annimmst", obwohl Du seine Schwäche kennst? Vielleicht hat er zukünftig nicht mehr diese Bedenken, sich zu zeigen, wie er ist? Vielleicht vertieft das Eure Liebe?

Und wenn nicht? Was hast Du zu verlieren?

Eigentlich kannst Du nur gewinnen.

_________________
_________________________________

Die Quelle von allem, was ich erlebe, bin ICH SELBST...

ButterflyEffect, es hätte doch ein einfacher satz genügt, aber er hat dich in der luft hängen lassen (in mehrfacher hinsicht). bist du sicher, dass du so jemanden willst? jemand, der sich in lügen verstrickt und dann lieber gar nichts sagt, bis der andere von selbst dahinter kommt... du sagst, du bist wütend. vielleicht solltest du ihn einfach in liebe loslassen.

DANKE für Euere Antworten, hat mir echt weitergeholfen, ich schreib später mehr dazu, hab grad nur wenig Zeit.

aber derweil @shanti:

Ja stimmt er hat mich in der Luft hängen lassen, deswegen zögere ich auch damit,wie ich mich verhalten soll.

aber ichhab eigentlich geschrieben, dass ich eben seltsamerweise seit dem offenen Gespräch NICHT mehr wütend auf ihn sein kann...

Hallo.. nur mal auch noch kurz..
Es ist.. find.. schon okay.. wenn Du ihm vergibst.. soll man ja auch machen.. aber sein Verhalten einfach tollerieren auf keinen Fall.. find..

sag ihm doch.. wenn er von hier ab ehrlich ist.. gibts ne zweite Chance.. wenn er weiter zögert.. würd ichs mir echt überlegen.. ob ers wert ist..

viel Erfolg

_________________
irgendwo sind wir alle eins..

@ someone:

Also das seh ich wie Du: sollte ich ihm zeigen, das er noch ne 2. Chance hat, und er zögert dann immer noch, dann lass ich es gut sein und ihn ohne wütend zu sein los...

Ich denke nur, ich würde es bereuen, wenn ich ihm nicht zeige, dass ich ihn trotzdem noch mag und unsere "Beziehung" weiterhin will. Denn wer weiß: am Ende würde es dann klappen, er schafft es, an sich zu arbeiten, und nur mein Stolz wäre dem im Weg gestanden. Denn Gefühle hab ich auf jeden Fall noch für ihn....

Und das mit der Verschlossenheit spiegeln kann schon gut sein...glaub ich zeig manchmal aus Selbstschutz und Angst verletzt zu werden meine wahren Gefühle nicht bzw. stehe nicht zu ihnen
...und das war ja sogar in unserem klärenden Gespräch so: obwohl ich ihm aus dem Bauchgefühl heraus am liebsten gesagt hätte, dass ich ihn trotzdem wiedersehen will und seine Entschuldigung annehme etc. hab ich geschwiegen und ihm gesagt, ich wollte ihn ja schon abservieren bevor ich von der Lügerei erfahren habe...toll, gell?

Von daher denk ich, ist von meiner Seite aus auf jeden Fall noch ein klärendes Gespräch fällig, indem ICH lerne zu meinen Gefühlen zu stehen. Auch wenn ich jetzt schon Angst habe, dass er mir sagt, das er trotzdem nicht mehr will...

Denn dann denk ich mir: er hat den Mist gebaut, aber ich komm wieder an und obwohl er was falsch gemacht hat, serviert er mich am Ende auch noch ab und lacht sich ins Fäustchen...

Aber andererseits schätze ich, würde ich es irgendwann bereuen und sagen "hätte ich damals doch..."

@ schlawine:

Wow danke für Deine Antwort, denn sie hat die Situation mal von einer ganz anderen Perspektive aus beleuchtet....und vieles davon hat mich spontan berührt und in mir das Bauchgefühl ausgelöst, dass Du Recht damit hast:

erstens finde ich den Gedanken wundervoll, dass man eine Person MIT ihren Fehlern lieben soll - klar, das ist ganz simpel und weiß jeder, aber man vergisst das sehr schnell wieder, wenn es drauf ankommt wie zum Beispiel in so einer Situation, in der ich gerade bin.

Und es stimmt auch, dass ich sehen sollte, dass er einen Fortschritt gemacht hat: er hat die Lügen durchbrochen, war zum ersten Mal ganz ehrlich zu mir und das ohne seine Fehler beschönigen, sich rausreden zu wollen, sondern er hat komplett zu seinen Schwächen gestanden. Das hat mich beeindruckt und was besseres kann ja niemand machen, der einen Fehler begangen hat.
Wohl deswegen hatte ich in dem Gespräch spontan das Gefühl der Vergebung und dass ich ihn trotz allem sehr gern habe...

Klar, es kommt darauf an, dass er in Zukunft an den Fehlern arbeitet und ein ehrlicher Mensch wird, und ob er das tut, merkt man erst, wenn man es ausprobiert.
Aber wie Du schon schreibst: Liebe und Beziehungen sind immer ein Risiko...no risk, no fun

Und ich fand den Ratschlag auch hilfreich, meinen Kopf auszuschalten und auf mein Herz zu hören - denn das Herz sagt mir eindeutig, dass ich zumindest ihm gegenüber zu meinen Gefühlen stehen sollte, und ihm sagen sollte, dass ich ihm verzeihen habe und ihn immernoch gern habe.
Denn so lerne ich auch etwas aus der Sache, nämlich Gefühle nicht aus Angst zu verstecken und ziehe künftig auch keine Personen mehr an, die mir das spiegeln.

Gut, ich hab someone gerade schon geschrieben dass ich Angst habe, ich zeig ihm, dass ich ihn trotz dem nicht gerade kleinen Fehler noch eine Chance gebe, aber er serviert mich trotzdem ab und denkt sich noch, ich würde alles mit mir machen lassen oder so, weil ich ihn immernoch nehmen würde, nach all dem.


Ja, wenn dem so wäre, würde ich mich freuen. Ich hab nur Angst, dass er mich nicht genug mag und deswegen gleich bereit ist, alles hinzuwerfen dann würde ich es ihm nicht gönnen, dass er weiß, ich habe ihn so gern, dass ich bereit bin, ihm noch ne Chance zu geben nach dem was er sich geleistet hat

Aber die andere Seite ist halt, dass ich wir glücklich werden könnten, wenn ich meinen Stolz überwinde und ihm meine Gefühle zeige. Und der wiegt dann wohl doch schwerer...


Das fand ich einen sehr schönen Gedanken von Dir!
Und ich fine allein diese Möglichkeit ist es wert, auf ihn zuzugehen...auch wenn ich wie man vielleicht merkt schon noch etwas zwiegespalten bin

DANKE jedenfalls dür Deine ausführliche Anwort, hat mich echt ein Stück weiter gebracht

Liebe Butterfly Effect,

ich drück Dir ganz fest die Daumen, dass Euer Gespräch gut läuft.

und noch etwas zu Deinen Zweifeln bezüglich seiner Gefühle für Dich: Ich kann mich noch an Deine Beschreibung erinnern, wie innig es zwischen Euch ist, wenn Ihr zusammen seid... Kann mir nicht vorstellen, dass jemand so gut schauspielern kann. Warum sollte er auch? Also ich freß nen Besen, wenn er nicht verliebt in Dich ist...

LG Schlawine

_________________
_________________________________

Die Quelle von allem, was ich erlebe, bin ICH SELBST...

Hey Butterfly Effect!

Ich finde, was du da erlebst ist eine große Chance. Wär jetzt auch gern in deiner Situation, tatsächlich ist das was du schreibst grad mein Driftwood, denn so hab ich es mir gewünscht.

Erstmal eine Klärung so, dass man weitersehen kann und überhaupt weiß was der andere denkt und wo man steht, um sich dann in Ruhe eine Meinung bilden zu können.

Ich habe irgendwie gestern in einem Gespräch mit einer Freundin erstmal gemerkt, wie sehr meine Gefühle meine Realität bestimmt haben, dass ich so eine Angst hatte, dass gewisse Dinge mir wieder passieren, dass bei mir alles innerlich NEIN geschrien hat und sich mein Typ des Begehrens von einem zum anderen mal nicht mehr gemeldet hat (ohne was von meiner Lage natürlich zu wissen), dann kam noch eine unglückliche sms meinerseits und meine Schuldgefühle mir alles vermasselt zu haben danach.

Hinter dem ganzen Konflikt stand auch eine gewissen Portion "Angst", dass er nicht der richtige sein könnte, mich verletzen könnte usw.

Und ich hab mir gestern die Frage gestellt: Was WILL ich fühlen? Denn das was ich fühlen will, dass KANN ich auch fühlen. Unabhängig von anderen Personen.

Und ich kam darauf, dass ich die Angst ja gar nicht fühlen will... warum sollte ich auch. Ich will schöne Dinge fühlen und da fielen mir eine Menge ein. Und mir ging es gleich so viel besser.

Es ist doch schön für DICH, dass du keine Wut mehr fühlst.

Und musst auch keine Angst vor Verletzungen haben, weil er dich ja nicht verletzten kann. Wenn es nicht klappt lebst du weiter. (Den Punkt finde ich persönlich zwar schwierig... aber möglich ist es)

Du hast die Chance dich auf eine erfüllte Liebe mit ihm zu freuen. Oder auch zu entscheiden, dass du vl doch lieber jemanden in deinem Leben haben willst, der steter ist. Vl hast du ja auch irgendwie gemerkt wie er drauf ist und dich tief in deinem inneren eigentlich dagegen entschieden, eine Beziehung zu führen.
Und du kannst entscheiden, ob du lieber Stolz fühlen willst, oder lieber Vergebung oder pure Freude... oder Überlegenheit oder was auch immer du möchtest, so lange das Gefühl für dich positiv ist.

Ich wünsche Dir alles Gute und dass alles in Erfüllung geht was du dir wünscht.
Und ich wünsche mir, dass du weiter berichtest

LG Phoebe

_________________
We are the mighty who soar through the air, creating our own destiny (Hammerfall - Trailblazers)

hallo? du erfährst von seiner EX (die seit einem jahr seine ex ist) was bei ihm zur zeit gerade in seinem leben los ist? er war auf einmal ehrlich zu dir, okay. aber warum? vielleicht hat sie ihn dazu gedrängt oder ihn mal ordentlich auf den pott gesetzt...wer weiß...jetzt schämt er sich, zieht sich zurück...bla bla

hallo???

wie alt ist der kerl?

hast du vor, die ein kleinkind ins haus zu holen und an ihm rumzuerziehen? warum suchst du dir nicht nen kerl, der im leben steht, der ehrlich ist und zu sich und seinen gefühlen stehen kann?

oder möchtest du ihn therapieren und dich noch viele monate ärgern?

dann viel spaß

ich weiß, was du geschrieben hast
aber les doch mal die überschrift deines threads. die widesprüchlichkeit ist in dir. also frag dich was du wirklich willst.

Nur ein Satz.. der mir gerade so durch den Kopf schwirrt..

früher.. dacht ich.. wenn man sich (ich jemand) nur genug liebe.. dann ist alles möglich.. bzw. Liebe heilt.. alles.. hm..
ich weiss nicht ob das geht.. wenn man sich selbst nicht wirklich liebt..

was ich jetzt weiss, ist.. dass wenn man sich selbst liebt und annimmt.. erst dann ist man auch für den anderen wertvoll.

So blöd wie das klingt.. ich habe das Problem mit meiner Tochter.. in Zeiten wo ich mich nicht leiden kann.. (spürt sie gleich).. klappt das Miteinander auch nicht so richtig.. und ich hab das Gefühl.. das mich meine Tochter (in dem Moment und unterschwellig) auch nicht leiden kann..
hoffe Du verstehst worauf ich hinaus will.

LG

_________________
irgendwo sind wir alle eins..